הזדהות
סיפור אישי: השבוע נתקעתי במעלית. הייתי עם התינוק והעגלה, המעלית קטנה מאוד ולא ממוזגת והדלת לא נפתחה. הדקות עברו באיטיות מהבילה, קוצר הנשימה שלי הלך וגבר, גם החרדה על הילד. הרגשתי שזה לא ייגמר לעולם. נישאר לנצח בקופסת המוות הרותחת הזאת, חנוטים ומשומרים כמצבה לטכנולוגיה כוזבת. אני נחנקת, לחשתי לתינוק שלעס בייביביס באדישות בעגלה. "מים", חירחרתי בעודי מכה שוב ושוב בלחצן המצוקה. הקירות סגרו עליי, שיוועתי לחמצן, רעדתי והזעתי בו זמנית. לאחר שעות ארוכות (20 דקות פלוס מינוס) חולצנו, אבל החוויה עדיין רודפת אותי. אקיצר, אני הכי מבינה איך נינט והעובר הרגישו בשמלה הזאת כל הערב.
דילמת הפחמימה: קרן פלס תעזור לכם לרזות?
קרן פלס רזתה מעל עשרים קילו ועכשיו היא הפרזנטורית של שומרי משקל, ותודו שיותר מהכל זה עושה לכם חשק ללכת ולפרק סמבוסק פיצה. כי פלס אולי ספרה נקודות והקפידה על חלבונים, אבל בעיקר העמיסה על האינסטגרם שלה תמונות מאימוני כושר שנראו כאילו נשלפו מטירונות של אריות הים (או סיירת רימון חה חה). בזמן שאנחנו ניסינו לגרור את עצמנו להליכה בפארק עם אולסטאר בלויות, אייפון על שאפל ומוטיבציה של הומלס בסופה, היא הגיעה לדופק, סיבולת ומסת שריר שאפשר להתקבל בעזרתם לספצנאז.
כצפוי, היא נראית מעולה, ובזמן שאנחנו סוקלים אותה בפריכיות אורז חייבים להזכיר שדיאטות, לא חשוב באיזו שיטה, זה דבר כל כך מעצבן ומתיש שפלא שאברי גלעד לא מנחה אותן. ופלס דווקא מתאימה לתדמית הדודתית של שומרי משקל (למקרה שהיה ספק, גם אני שם מאז ההריון וירדתי כבר 3.700. בלידה). ועם זאת מוכרחים לתהות - מישהו היה מתפלא אם במקום שומרי משקל פלס הייתה הופכת לפרזנטורית של עונות? היא הרי יכולה להזכיר לנו לספור נקודות בדיוק באותה התלהבות שבה תזכיר לנו שאנחנו הכי יפות כשנוח לנו, גם אם זה כולל טוניקות פרחוניות. כי פלס לא מזוהה עם דיאטה כמו עם איזושהי חיוביות נשית, מחבקת, מנג'סת ומעצימה. כזאת שמצד אחד יכולה לצעוק לנו מהבמה של אמפי שוני ללכת עם האמת שלנו ולאהוב את עצמנו כמו שאנחנו, ומצד שני לנזוף בנו שהטונה בשמן ולא במים. כאילו דיאטות לא היו דבר מייאש מספיק, עכשיו יש לנו גם את קרן פלס על הראש. נתראה מהצד השני של קרטון הפיצה.
ממה עדיף למות, אבולה או דאעש?
אז יש מצב שסוף סוף האבולה הגיעה לארץ. האמת שנחמד שהיא באה עכשיו כשהיא עוד בשיא, ולא בעוד ארבעים שנה אחרי שכולם שכחו ממנה והיא זקנה ולא הוציאה להיט כבר שנים. ובגלל שאומרים שגם דאעש בדרך לעשות עלייה, מוכרחים לבחון את היתרונות והחסרונות שבכל מיתה. אבולה, למשל, תגרום לכם לדמם למוות ומצד שני, היא עוברת על ידי עטלפים ולכן ניפטר מכל התנועה על רוטשילד. דאעש, לעומת זאת, עורפים ראשים ודוגלים במילה נשית בעזרת מצ'טה, אבל מצד שני זה יכול להיות התסריט שיכניס אתכם ל-HBO. כמו תמיד, גם כאן יהיו מרוויחים ומפסידים. בתרחיש דאעש למשל, עדיף לכם לא להיות יזידים, עיתונאים או יצרני כובעים, אבל כשתשתולל מגיפת האבולה תוכלו לעשות מכה אם אתם יצרני תחבושות סופגות או ערפדים. ויכול להיות שבסופו של דבר ההבדל לא גדול, עם שניהם יש 90% שלא תצאו מזה, שניהם ילכלכו לכם את הספה ואת שניהם נאחל לכל מי שמשתף את רשימת 15 האלבומים האהובים עליו בפייסבוק.
מה השעה? 1994
אז במסגרת השקת אייפון 6 אפל הציגה מוצר נוסף: שעון חכם. העניין הוא שאם יש משהו שבזכות הטלפונים הסלולריים חלף מהעולם, חוץ ממצלמות והצורך לדבר בטלפון, זה שעון. למה לחזור אחורה? ובכלל, לא מספיקים צמידי הפיטביט הכעורים שמעטרים פרקי יד של אנשים (צעד קטן לאדם, צעד גדול לטרן-אוף), עכשיו נאלץ להסתובב גם עם שעונים? כאלו שמראים מה השעה? מה השעה באמת? כנראה ש1994. ומה שהכי מבאס זה שבטוח נקנה את זה בסוף כי לכולם יהיה ובטח יהיה שם אנגרי בירדס או איזו אפליקציית קרפדות חלל שכולם ידברו עליה ונרצה גם. ואז נסתובב עם האייפון ביד אחת ושעון על השנייה ונהיה במרחק אוזניית בלוטות' ומשקפי גוגל מלרצות למות. עתיד, אתה מסריח.
ויצים:
אסם הוציאו אריזות במבה של שישים גרם, מעולם לא הייתה הבעת אי אמון כל כך מוצהרת בכושר האיפוק שלנו.
בהלה בספרד בגלל הופעת כדור אור משונה בשמיים. או שמדובר בעב"מ או ששמלת הכלה של נינט החזירה אור.
מדענים הצליחו לשגר הודעה בטלפתיה ממרחק של 6,500 קילומטר. שזה חדשות מעולות לכל הסוטים ומסמסי ה"ערה?" שחסמנו בוואטסאפ. נסגרת דלת, נפתח חלון.
קייט מידלטון שוב בהריון. או כמו שהיא קוראת לזה: חורף במידה 38.
כל מי שקונה אייפון 6 יגלה בו את האלבום החדש של U2. כאילו שחסרו לנו סיבות לעבור לאנדרואיד.