פנינה לאב
אז פנינה רוזנבלום הגיעה ל"המירוץ למיליון", שברה את היד אחרי שלוש דקות, עפה בסוף הפרק הראשון וחזרה לחלוש על אימפריית גרנולת הכלבים שלה. וזה בכלל לא הדבר הכי מדהים שהיא עשתה השנה - כאילו, יש לה את אתר השידוכים לבעלי מוגבלויות , שמציע לשדך נכים לנכים אחרים. לוגו: כיסאות גלגלים בצורת לבבות. האמת, כמעט עושה חשק לכרות לעצמנו רגל. אבל רגע, נחזור למירוץ למיליון. לאחרונה נחשף שהנפילה של פנינה, שראינו בתכנית ונראתה מלאכותית ומזויפת, אכן הייתה כזאת! היא צולמה שוב כי לא הספיקו לתפוס את הנפילה האמיתית (יו האד וואן ג'וב! וואן!), ולדבריה הפציעה המקורית הייתה הרבה יותר חמורה, כולל שתי שיניים שבורות, דם ועצם שיוצאת מהזרוע (סתם בלי עצם). ואי אפשר שלא לתהות מה היה קורה אם פנינה הייתה ממשיכה בתכנית. כאילו, היה כיף נורא, זה ברור, אבל אם מריצה של מטר וחצי היא שברה יד ושן, בטח מנתב"ג היא כבר הייתה חוזרת עם קביים ופיום קנה. שזה לא נעים, אבל חייבים להסתכל על הצד החיובי – לפחות היה לה איפה לחפש שידוך.
יום אחד, בני
מזל טוב לאייל ורוסלנה על הולדת בנם רוסלן גולן! סתם עדיין אין לו שם אבל בזמן שאייל גולן מניף אותו אל עבר השמיים ומבטיח לו שיום אחד כל זה יהיה שלו - וב"כל" הכוונה לשליש וב"זה" הכוונה לקבוצת כדורגל, חצי מהעיר רחובות ורני רהב – הנה כמה דברים שכדאי לרך הנולד לדעת מראש:
1. קודם כל, אם סבא מגיע לבקר ורוצה לשחק איתך – זאת מלכודת.
2. הרבה ילדות ירצו לשחק איתך בג'ימבורי - בקש תעודת זהות.
3. כל החשבוניות שאתה מוציא, שיהיו על ליאם הפקות.
4. אל תדאג, כל פעם שאבא יצא לסיבוב הופעות, מוקי יגיע להחליף אותו.
5. לא משנה מה אומרים לך על אבא, הוא לא באמת יכול לראות מהגב.
6. אבא כותב עליך שיר? שאבא גם ישלם לך תמלוגים.
7. אגב, 20% מתכולת כל טיטול הולכת לבני פרץ.
8. כל נסיעה לקיסריה צריכה להסתיים בקקי גב על שרית חדד!
לידה! צפו
אני מודה שאני לא מבינה את הביקורות על "בייבי בום", "תשעה חודשים" וכל ריאליטי המלטות עתידי שיצוץ. כאילו, מי לא רוצה לראות ריאליטי על לידות כל היום? או אם לחדד – מי עברה לידה ולא רוצה לראות ריאליטי על לידות כל היום? הרי קשת הרגשות נעה בין שני קצוות בלבד – או שזה הדבר שהכי לא מעניין אותך, או שזה הדבר היחיד שמעניין אותך בעולם.
ונכון שזו הסיטואציה הכי רגישה ואינטימית בחייו של כל זוג או הורה, אבל היא גם הכי שכיחה, כזאת שברוב המקרים מסתיימת באותו האופן – עם שני יצורים היסטריים שלא מצליחים להפסיק לבכות, שאחד מהם הוא תינוק והשנייה היא אני מול הטלוויזיה בבית. אפשר לטעון שזו חדירה צינית לרגע פרטי, אבל אף אחד מהצופים בבית לא באמת תופס את זה ככה, הוא עסוק בלהיזכר בעצמו, להתרגש, להתנחם, להזדהות ולהשוות תפרים. הקטע עם ללדת זה שבמסווה של רגע פרטי וחד פעמי, כולם בעצם עוברים בדיוק את אותו הדבר, לא חשוב באיזו סוג של לידה. כי עם כל הכבוד לנס הנדיר שלנו, הוא קורה בערך 250 פעם בדקה. החוויה הכי אינטימית שאף אחד לא יבין חוץ מכולם.
ויצים:
קים קרדשיאן הצטלמה לשער מגזין "אל" עם קאפקייק. בקרוב אצלנו – חן טל עם מצופלת.
אחות רצחה 38 מטופלים ועם כל אחד מהם גם הצטלמה לסלפי. חבל, הייתה משלימה לארבעים ועושה עם כולם סלפי פנורמי.
הכי מביך: אם יתברר שמדובר רק ב-37 גופות ועוד סלפי עם חברה חיוורת.
הפרסומת השוביניסטית לקפה נמס עלית כל כך פוגענית שמדהים שעמיר בניון לא הלחין אותה.
ונסיים בשלושה דברים טובים שקרו לי היום: אף אחד לא העביר לי את אתגר ה"שלושה דברים טובים ביום". כפול שלוש.