מסימני האפוקליפסה: יאנה וציון
אז ציון ברוך ויאנה יוסף. גרסת הריאליטי של גדעון סער וגאולה אבן. הטוב: ציון חווה רנסנס רכילותי שלא ידע כמוהו מאז ימי אסתי גינזבורג. הרע: ההתעקשות שלהם להסתתר במכונית כאילו היו יו גרנט בעיצומה של עבירת מין. המכוער: השמלה של אביבית.
ואם בכל זאת נאלץ לנסח דעה נחרצת בנושא המאוד מקליק הזה – למרות שזה ציון ברוך, לא מדובר פה בשדרוג בשביל יאנה (בשביל המכירות של אגיסטן, לעומת זאת, יש מצב). מצד אחד, כל העסק לא מאוד מפתיע כי קצת כמו הינשוף שנתקע במשאית, גם ליאנה לא היה פה הרבה סיכוי. ידוע שלציון יש צ'ארם שנדבק יותר מהג'ינגל של עוצמה לישראל, לכולן בשלב זה או אחר של החיים היה ציון ברוך (שם קוד, לא ספציפי), זו לא אשמתה שדווקא אותה מצלמים.
מצד שני, דווקא בקשר של יאנה וקותי היה משהו טהור, כזה שעבד כנגד כל הסיכויים והרגיש מאוד כן ושונה. לצאת עם ציון ברוך, מעבר לקלישאה הברורה מאליה, זה קצת לשכשך בשוליה מרובבי הבוץ של התעשייה, להפוך מאחת למיליון לאחת ממיליון.
זרע השטן
לפי דיווחים בחו"ל, קים קרדשיאן בהריון מקניה ווסט. מדהים איך חייה של קים שזורים (באופן כה מתאמץ ולא טבעי) בחייה של קייט מידלטון. נקווה שכשאצל קים תתאבד אחות, זאת תהיה קלואי.
יום אחד, כשהם יצטרכו להסביר לבנם איך באים ילדים לעולם, סביר להניח שזה יכלול את המשפט "לאמא הייתה קלטת סקס, גם לאבא. יום אחד הם נפגשו וצילמו קלטת סקס משל עצמם".
קים, אגב, תאלץ לסלוח לנו אם לא נביע אמפתיה כלפי בחילות הבוקר שלה, עכשיו היא מבינה איך מרגיש כל מי שאי פעם נפל על הריאליטי המשפחתי שלה.
פייסבוק, לך הביתה, אתה שיכור
אוקיי, הקטע הזה שבכל פעם שנכנסים לפייסבוק הוא שואל אותנו איך אנחנו מרגישים? זה לא נעים. אתם בטח מכירים את התיאוריה (סתם אתם לא, כי אני ממציאה אותה עכשיו) לפיה זה בכלל לא פיתוח מכוון, אלא טעות שנפלה בין הכיסאות. כל מתכנת בפייסבוק חושב שעמיתו אחראי לשדרוג, כשלמעשה מדובר בהתפתחות אורגנית של בינה מלאכותית, עוד צעד להשתלטות על האנושות (נכנעים!). אף אחד לא אמר לרשת החברתית לשאול אותנו מה המצב. היא רוצה לדעת לבד.
ואגב, הניג'וסים של פייסבוק לא התחילו כאן. מצנזרים תמונות עירום, חוסמים יוזרים בלי הפסקה ועכשיו גם דורשים בשלומנו ללא הרף - סופית, אם פייסבוק היה בן אדם הוא היה הדוד המוזר והמסורתי שמנסים להתחמק ממנו בחג.
ויצים: כמה קטנים ודי
מי הייתם מעדיפים שיתקע לכם בארובה בתחפושת סנטה, בר רפאלי או יאיר נתניהו? זה לא באמת משנה, גם ככה גם במקרה של בר וגם אצל יאיר לא באמת תצליחו לעבור את האמא.
ובינתיים בסין, נולד ילד עם שיני ערפד. יום אחד, ילד, כל הבחורות בתיכון יהיו שלך.
כנראה שהמשותף לראשי ממשלה ולמתמודדים ב"דה וויס" זה שתמיד עדיף ששרית חדד תשיר לך את "אתה תותח" מאשר אביב גפן את "לבכות לך".
משי ורמי קליינשטיין מבצעים את "We are young". ואתם אמרתם שסוף העולם לא הגיע.
לבר רפאלי יש חבר חדש! והוא נראה בדיוק כמו אבא שלה, אז היא בטח תתחתן איתו.
יכול להיות שאחת הסיבות שכל כך התרגשנו מהסרט על איל פלד היא שאנחנו חשים אשמה כי כולנו פתחנו עליו עין לאורך הניינטיז?