לביבי אין כרטיס אשראי, כי הוא לא יודע איך להשתמש בו, וכבר שמענו בעבר שאין לו טלפון סלולרי, ככל הנראה מסיבות בטחוניות. אה, והוא גם מזרחי, מה שבגדול הופך אותו לסבתא שלי בשנת 1990 – מדבר מבזק ושומר סטיפות בחזייה והדגים החריפים שלו? למות. אז בסדר, אולי ראש הממשלה לא זקוק לאייפון 6 וכרטיס פלטיניום באופן יומיומי, אבל לא לדעת איך להשתמש בהם? עם כל הכבוד למערכות סליקה, לא מדובר בטכנולוגיית הייטק סבוכה שדורשת כישורים, וגם סמארטפון זה עניין די בסיסי (ובטוח אפשר עדיין לרכוש, איפשהו, איזה טוקמן ידידותי). לא לדעת איך להשתמש באשראי זה לא להיות חלק מהחברה שאתה עומד בראשה. לא לדעת על מה אנשים מוציאים כסף וכמה, זה גם לא לדעת למה אין להם. הניתוק הזה הוא קצת קלולסי, ראש הממשלה למעשה חי בעולם שונה לחלוטין מזה של האזרחים שאותם הוא מנהל.
אבל למה לבאס אם אפשר לסייע? בהנחה שבקרוב נראה תמונת יח"צ מלשכתו של ביבי שבה הוא מגהץ בפיצוציה תוך כדי הסתמסות נמרצת, הנה כמה טיפים שיסייעו לביבי להתמודד עם כרטיס אשראי וטלפון נייד, כלומר עם שנת 2016 במדינה מערבית.
כרטיס אשראי, הצעות שימוש:
גש לחנות. מדוד ג'ינס. גלה בתא ההלבשה שהוא קטן עליך בשתי מידות ושאתה יכול לסגור אותו רק בשכיבה וכשאתה נעמד הכל יוצא לך מהצדדים ומבעד לחולצה זה גם נראה כאילו מישהו ניסר אותך. התעלם מזה כי כל המוכרות אומרות שהוא יושב עליך מושלם וכי גם ככה הוא יתרחב ויאללה, אתה שומר עכשיו, תוך כמה ימים הוא כבר יפול ממך.
גש למוכרת והענק לה את כרטיס האשראי שלך, היא תעביר אותו במכונה קטנה ותשאל אם אתה רוצה תשלומים. תגיד שכן, שניים (את בניית המעון החדש עדיף לפצל לשלושה).
לאחר שלב הגיהוץ מומלץ להדחיק את הקנייה ולהיות מופתע ממנה מחדש בשלב בדיקת פירוט האשראי. אל תדאג, אחרי כמה פעמים מתרגלים לזה ובסוף מגיעים ליעד הפופולרי בקרב ישראלים – מינוס.
משיכת כסף בכספומט: יש דבר שנקרא עמלת שורה, תטפל בזה. אל תשתמש בכספומט בפיצוציות כי הוא ייקח לך שבעה שקלים. כשאתה מוציא כסף מכספומט, לעולם אל תיקח פתקית, אתה לא צריך לדעת מה קורה שם. גם שרה לא.
הזמנה מאסוס: תזמין תמיד שתי מידות ותחזיר את זאת שלא מתאימה. חפש קופונים.
אם מתקשרים אליך מחברת אשראי ואומרים שהייתה פעולה חריגה של עשרות אלפי שקלים בגלידרייה מקומית, כנראה שנגנב לך הכרטיס ואתה מוכרח לבטל אותו באותו הרגע (כי הרי אף אחד לא מוציא עשרות אלפי שקלים על גלידה).
אל תהיה זה שמזמין לכולם טייק אוויי במשרד. תמיד יהיה מישהו שלא יחזיר לך.
איך להתמודד עם טלפון סלולרי? דגשים:
אל תענה לשיחות. הסלולרי לא באמת משמש לשיחות טלפון, אלא לסינונן, המתנה של חמש דקות ואז וואטסאפ של "היי אובמה, ראיתי שהתקשרת, צריך משהו"?
אם יש שני V כחולים על ההודעה, אובמה ראה והוא מסנן.
מסרון ספאם מלילך. ביבי, נכון שהאינסטינקט הראשוני זה להתקשר ללילך כי עבר עליה חרא יום, אבל תקשיב, זאת מלכודת. קוראים לזה ספאם, ואם תתקשר ללילך זה פשוט יעלה לך מלא.
מסרונים נוספים: אתה לא מעוניין בהכנסה נוספת ממסחר מקצועי במניות, גם לא בקורס מקצועי על סחר בשוק ההון, בהלוואה עד 16 תשלומים או בזכות לקרקע בכרכור.
שיחות מקבר רחל. אם יצא לך לענות פעם לסלולרי ותשמע את המשפט "זוהי הודעה אישית עבורכם מהישיבה הקדושה בקבר רחל!" פשוט תנתק. אל תנסה לשוחח איתם, קודם כל כי מדובר בהקלטה וסתם תרגיש נבוך, וחוץ מזה לא מדובר באמת בהודעה אישית, הם שולחים את זה לכולם והם סתם רוצים את פרטי כרטיס האשראי שגם ככה אין לך.
שמור את המספר של בן הזוג בטלפון בתוספת כינוי, נגיד "רעייתי שרה". או לחילופין, "רעייתי שרה לא לענות".
תמונות עירום של ענת הראל. אם יום אחד יהיה לך סלולרי, כנראה שתאלץ להתקין גם וואטסאפ. בתרחיש כזה, לא מן הנמנע שגם יצרפו אותך למספר קבוצות וואטסאפ, שזה בעצם כמה אנשים שיכולים לדבר ביחד. זה נחמד, אבל הנה שתי המלצות: 1. השתק קבוצה, כי העולם חופר. 2. אל תעביר תמונות עירום של בנות ושל מחבלים מתים כי זה לא יפה.
ובכלל, אל תשמור בסלולרי תמונות שלך מ"מסיבות תחפושות".
פילטר הפרחים בסנאפצ'ט הכי יפה.
