10:25 בבוקר, רמת החי"ל, צפון ת"א
בחדר ישיבות ממוזג ומוקף קירות זכוכית יושבים א' – סמנכ"ל השיווק בחברה גדולה לייבוא רכב (מכנסיים שחורים, חולצת צווארון בצבע תכלת, שעון ברייטלינג וניצוצות שיבה בשערו), ב' התקציבאית (בלונדינית גבוהה נועלת נעלי עקב, חצאית מיני שחורה וחולצה לבנה עם מחשוף נדיב), ג' הארט-דירקטור (טי-שירט של צ'ה גווארה, מכנסי ברמודה וורודים, סניקרס וינטאג' וזיפים בני שלושה ימים), ד' הפלאנר (מכנסי חאקי, חולצת כפתורים לבנה ומשקפיים) וה' אחד השותפים במשרד הפרסום (ג'ינס שחורים, טי-שרט שחורה ונעלי לקה איטלקיות). על השולחן סלסלת קרואסונים, המחשב הנייד פתוח ועל המסך מתנוסס סמל המותג שא' מייבא ארצה.
ג' בולע את הביס האחרון של קרואסון השקדים ומצטרף לדיון "האוטו הזה ייראה נהדר על רקע של דרך כפרית, משהו בסגנון טוסקנה... אפשר לשים ברקע שיר של הפוגי'ז, דן מנו ינהג ברכב ולידו בלונדינית... אולי רותם סלע?". "וכלב" מוסיפה ב' "כדאי לשים במושב האחורי גולדן רטריבר – זה הרי אוטו משפחתי...". א' מנסה להתערב: "אולי כדאי להבליט את היתרונות השימושיים שלו, את זה שהוא מרווח מאד...". "נכון מאד" פוסק ג' "צריך לשים גלשן במושב האחורי". "ליד הכלב" מוסיפה ב'.
א' לוגם שוב מכוס המים שלו. "אתם לא חושבים שצריך למקם אותו בקונטסקט מקומי?". הארבעה פורצים בצחוק. "השתגעת?" שואל ה' "איפה נצלם? ביפו? ברמלה? אתה יודע שאת הקמפיין של הקורולה צילמו באסטוניה ואת הקמפיין של הלאנסר באיסלנד? אין, אתה חייב רקע אירופאי אחרת אנשים בכלל לא יסתכלו על האוטו שלך". ב' מהנהנת בראשה בלהיטות "ה' צודק, חייבים לתת לזה ניחוח של חו"ל – זה א-ב".
א' נע שוב באי נוחות "אני חושש שאם עלויות ההפקה יהיו גבוהות לא יישאר תקציב לרכישת מדיה". "אז תגדילו את התקציב" מרעים ה' בקולו "המתחרים שלכם שופכים ים של דולרים על הקמפיינים שלהם, אם אתם רוצים תוצאות צריך להשקיע חבוב". א' עדיין לא השתכנע "אבל מה הקשר דן מנו? זה רכב משפחתי...". "הסקרים האחרונים שלנו יחד עם תוצאות קבוצת המיקוד האחרונה העלו שדן מנו הוא דמות גברית בעלת אפיל חיובי שאנשים מתחברים אליה ברמה הרגשית" פוסק ד' "אנשים, ובייחוד נשים, מתחברים מאד לתחמנות שלו ורואים בו את הישראלי האופייני, כזה שאינו פראייר". "אתה הרי יודע שנשים מקבלות 75% מהחלטות הקנייה במשפחה". א' מהנהן בראשו. הוא יודע, הוא נשוי. 
"ומה לגבי אינטרנט?" שואל א'. "תגידי לח' שיגיע לפה" פוקד ה' על ב'. "הוא איש האינטראקטיב שלנו" הוא מסביר לא' "תותח, אין עליו". לחדר נכנס בחור בן 16 עם חתימת זקן וכתמי קטשופ מתחת לשפה. "מה קורה תותח?" מקדם ב' את פניו "הכל טוב?". ח' מהנהן. הכל טוב רק חבל שהפריעו לו באמצע המשחק ב- Teken 9 , הוא היה בדרך לשבור את השיא האישי שלו. "תשמע" אומר ה' "יש לנו כאן קמפיין לדגם החדש. זה הולך לצאת בספוטים בטלוויזיה, בפרינט ואנחנו רוצים לשלב גם אלמנט אינטראקטיבי". ח' מתיישב ומהנהן בראשו. "ברור לכם שצריך לעשות פה משהו עם תוכן גולשים - אין, מדיה חברתית זה מה שהולך היום". "אני מציע שנפתח קבוצת אוהדים בפייסבוק, נקים מיני-סייט עם עמוד נחיתה ונעשה איזה מבצע עם תוכן גולשים". "מה היתרונות של הדגם הזה?". דממה בחדר. ה' משתעל קלות. "מישהו רוצה עוד קפה?" שואלת ב'. "זה דגם מאד שימושי" ממלמל א'. "הוא מאד מרווח". "מצוין" פוסק ח' "נעשה תחרות גולשים בנושא 'מה אפשר לעשות במושב האחורי של האוטו'. אתם יודעים – סקס, להעביר דירה, להתקין ארבעה סאבוופרים – זה הסגנון. הגולשים ישלחו, אנחנו נבחר ומי שיזכה יקבל דלק לשנה וקורס נהיגת מרוצים בטורקיה". "אנחנו יכולים להתחייב למיליון וחצי חשיפות, עם CPT של 18 אגורות ואחוז הקלקות שלא ירד מ-0.02%. מה אתה אומר?". 
כולם מסתכלים על א'. הוא חושב וחושב ובסוף אומר "אפשר עוד מים?". ב' רצה לכיוון המקרר "רוצה סודה? אוויאן? דיאט ספרייט?". ד' מנצל את השקט שהשתרר וממשיך במצגת "כפי שאמרתי, התחרות בפלח זה קשה במיוחד לאור העובדה ששער היורו יורד וזאת בעוד ששער הדולר עולה. התוצאה היא שהמחיר שלנו לא ממש אטרקטיבי ביחס לשוק...". "אבל האוטו נראה טוב, נכון?" מתפרץ ה' לשיחה. "נראה מצוין" מחרה ומחזיקה אחריו ב' "בייחוד בצבע בורדו...". 
הכתבה התפרסמה לראשונה ב"מוטוקאר"
לקבלת גליון של מגזין "הגה" במתנה לחצו כאן
>> כך עושים את זה באמריקה: פרסומות הרכב של סופרבול 2011