3 טעויות נפוצות שמשאירות את הסקס שלכם ממוצע

הטעות הראשונה: זקפה ושפיכה הן לא המדד היחיד לסקס טוב

הרחבנו על הנושא בכתבה הראשונה בסדרה: הטעות הראשונה שמשאירה את הסקס שלכם ממוצע היא האמונה שזקפה ושפיכה של הגבר הן המדדים להצלחת הסקס. ולכן הדבר הראשון שאת יכולה לעשות כדי להעמיק את המיניות הזוגית שלכם זה לשנות את ההתניה השגויה הזו.

מה יכול להיות המדד החדש? תחשבי בעצמך: מה הכי חשוב לך שיהיה במיניות הזוגית שלכם? לכל אחת יהיו את הדברים שחשובים לה, ולכל זוג יהיה מדד משלו. לדוגמא, הקריטריונים שלי למפגש מיני מספק הם עונג, חיבור ונוכחות. אם שלושת הדברים האלה היו נוכחים, מעשה האהבה היה נפלא. כל השאר לא  קריטי לי (אורגזמה, חדירה, שפיכה, זקפה וכו').

מה הקריטריונים שלך? חשבי על סיטואציות מיניות שהיו ממש מדהימות ומרגשות עבורך - מה היה שם? כתבי לעצמך את כל הפרטים על הסיטואציה: הרקע שהוביל אליה, המיקום, איך המרחב נראה, מה עשיתם, כמה זמן זה נמשך וכולי. המידע הזה עשוי לעזור לך להבין מה עושה לך את זה.

>> הדרכה אינטימית ללא תשלום עם אפרת

אם מתאים לך, שתפי את בן הזוג שלך ושאלי אותו מה הכי חשוב לו, מה המדד שלו לסקס מוצלח. אולי תמצאו נקודות משיקות שיוכלו להיות המדד המשותף שלכם. יכול מאוד להיות גם שבמהלך שיחה כזו הגבר שאיתך יגיד לך שהקריטריון שלו זה זקפה ושפיכה, וזה בסדר. זה לא שזקפה ושפיכה זה משהו רע – אבל עצם פתיחת השיחה על הנושא תזמין אותו להרחיב את הקריטריונים. את יכולה להגיד לו, למשל, במילים שלך: "ממש הייתי רוצה להגיע איתך לחוויות חדשות ומעיפות במיניות שלנו. זה כל כך ידליק אותי וירגש אותי. אתה פתוח לזה שניצור ביחד משהו חדש?"

הטעות השניה: אתם מדברים על סקס רק כשאתם צריכים לפתור בעיה

האם את ובן הזוג שלך מדברים על סקס ומיניות באופן כללי? האם זה נושא לגיטימי ונפוץ לשיחה בינכם? האם את משתפת אותו מה עושה לך את זה במיטה, והוא משתף אותך? האם את מדברת איתו כשמשהו פחות נעים לך? האם אתם מתקשרים לאחר כל חוויה מינית ומשתפים אחד את השנייה איך הרגשתם ומה היה חזק עבורכם?

כשהתחלתי לעבוד עם זוגות ונשים לפני כמה שנים, נדהמתי לגלות שרוב הזוגות מדברים על סקס  מעט מאוד, או בעיקר בהקשר של לנסות לפתור בעיות שקשורות למיניות הזוגית. ככה זה גם היה אצלי בנישואין, אז אני לא שופטת אותך בכלל, להפך. אני יודעת שאפשרי לשנות את זה כי אני הייתי שם יותר מעשור!

אם את רוצה להגיע לשיאים ועומקים חדשים במיניות הזוגית - תהפכי את נושא המיניות לנושא מדובר מאוד בינכם ולא רק בהקשר של פתרון בעיות. דברו הרבה על מה כן - מה כן היית רוצה, מה כן עושה לך את זה וכולי, באווירה של שובבות ומשחקיות ולא באווירה של תלונה.

לאחר כל מפגש מיני בינכם, קחו רגע לשתף: איך הרגשתם? איך הייתה לכם החוויה? מה היה מדהים ומענג במיוחד? מה היה פחות חזק? בטאו הערכה אחד כלפי השני - זה לא מובן מאליו שמי שמולך הגיע/ה למפגש המיני הזה עם כל מה שהוא/היא מביא/ה איתו/ה. יכול להיות שבהתחלה זה ירגיש קצת מוזר, אבל לאט-לאט זה פשוט יהפוך להיות הרגל חדש בבית, דרך חיים של תקשורת יותר קרובה ואינטימית שמעוגנת בהוקרת תודה והערכה.

הטעות השלישית: לתת לו להוביל

רוב הנשים מקבלות על עצמן את ההתנייה החברתית שגורסת שאנחנו צריכות פשוט לזרום עם מה שקורה, ולתת לגבר להוביל את המפגש המיני. רוב הגברים קיבלו על עצמם את ההתנייה שהם צריכים פשוט לדעת מה לעשות ולהוביל את הדרך. השילוב של שני אלה הוא קטלני.

זה עלול ליצור מצב שבו את מחכה לאביר עם הסוס הלבן שידע בדיוק איך לענג אותך באופן מושלם ושיביא אותך לאורגזמות על-חלליות מידי יום. אני עצמי חיכיתי לנסיך הזה רוב חיי, וזו היתה טעות מרה. זה עלול ליצור מצב של פאסיביות במיטה, של חוסר תקשורת לגבי הצרכים שלך ומה שעושה לך טוב, מתוך ציפייה מוגזמת מהגבר לדעת בדיוק איך להטריף אותך בלי שתצטרכי להסביר או להדגים. זה גם עלול ליצור מצב של חוסר בטחון ותסכול אצל הגבר כשהוא לא מצליח לספק אותך מינית.

הפתרון: לקחת את המושכות לידיים שלך ולהתחיל להוביל. את יכולה ללמוד על המיניות שלך, להכיר את אנטומיית העונג שלך יותר לעומק וללמוד איך לתקשר את הצרכים שלך איתו. את יכולה גם ללמוד על אנטומיית העונג של הגבר, ואיך להחזיק עבורו מרחב בטוח להתענג ולהפתח לשיאים חדשים וחוויות שהוא לא הכיר עד כה. אני לא אומרת שאת תמיד צריכה להוביל, אבל זה יהיה נפלא אם תשחקו עם זה ותתנסו בזה ותראו מה עולה. 

>> בפעם הקודמת: למה לענג את הגבר שלך מרגיש כמו מטלה מעיקה?

אפרת וולפסון היא אמא ל-2, מנחה בינלאומית למיניות ומייסדת "חיים בתשוקה". מוזמנות להצטרף אליה לקורס המלא של "לגעת גבר", הכולל תאוריה וגם פרקטיקה