"יש לי בעיה", היא אומרת לי ישר בתחילת השיחה, "יש לי חשק מיני נמוך. בן הזוג שלי רוצה הרבה יותר ממני וזה יוצר הרבה מתחים וכעסים בינינו. מה לעשות?". ככה מתחילות הרבה מאוד מהשיחות שלי עם נשים.
פערים בחשק המיני הוא נושא כאוב מאוד עבור הרבה זוגות, אבל זה לא חייב להיות ככה. מניסיוני האישי וגם בעבודה עם מאות נשים על הנושא הזה, פערים בחשק יכולים אפילו להוות פתח ליצירת חיבור אירוטי עמוק יותר ומגוון ביניכם.
בזוגיות שלי, אני זו שיש לה חשק מיני נמוך יותר משל בן הזוג שלי. למרות שהפער בחשק שלנו די גדול, זה לא 'אישו' אצלנו בבית - זו לא בעיה. אנחנו כמעט ולא מדברים על זה, לא מנסים 'לפתור' את זה, והמיניות שלנו נפלאה ומספקת עבור שנינו. איך זה יכול להיות?
לא מזמן העברתי הדרכת וידאו בה הסברתי לעומק איך עושים שינוי חשיבה ומתקשרים על הנושא הזה עם בן הזוג בלי לפגוע בו. ההדרכה הייתה מאוד אישית וחשפתי שם הרבה פרטים אישיים עליי ועל בן הזוג שלי, ולכן הורדתי אותה בשלב מסוים מערוץ היוטיוב שלי. אפשר עדיין לצפות בה כאן.
שלוש הטעויות שלכם
אם לבן/בת הזוג שלך היה תיאבון יותר גדול או יותר קטן משלך לאוכל, האם זו הייתה בעיה? ברור שלא. אז למה אם יש לו או לה תיאבון אחר משלך לסקס זו כן בעיה? הסיבה נעוצה בשלושה כשלים בחשיבה, שאם תבחרו לשנות אותם תביאו הקלה מיידית למצב שלכם:
- האמונה שזה התפקיד של בן/בת הזוג שלי לספק את התיאבון המיני שלי:
זה לא התפקיד של בן/בת הזוג לספק אותי מינית. אם זה חשוב לי, אני יכול/ה ללמוד לענג את עצמי בצורה מודעת ולהתחבר לאנרגיה המינית שלי שבכלל לא חייבת להיות קשורה לסקס ובכלל לא קשורה לבן/בת הזוג - היא אנרגיית החיים והיצירה שלי.
- הפנטזיה נוסח הוליווד שמספרת לנו שסקס מוצלח = כניסת הפין לתוך הפות והגעה לאורגזמה, רצוי ביחד, של שני הצדדים:
מכיוון שאנחנו רוצים לחוות את המיניות והאירוטיקה שלנו גם ביחד ולא רק לחוד, אנחנו יכולים לחקור איך לחוות חיבור אירוטי נפלא ומיניות מענגת ומספקת שהמטרה שלה אינה חדירה, שפיכה ואורגזמה. זה מתאפשר אם המטרה של המפגש המיני בינינו איננה לפרוק את האנרגיה המינית, אלא לחגוג יחד את החושניות שלנו ואת היותנו יצורים אירוטיים. - האמונה שחשק מיני אמור להגיע באופן ספונטני עבור כולנו, ושאם הוא לא מגיע אליי באופן ספונטני זה אומר שמשהו בי לא בסדר:
בן/בת הזוג עם החשק הנמוך יותר אינו דפוק, מקולקל או פגום ולא צריך לתקן אותו/ה, וכנ"ל גם לגבי בן/בת הזוג עם החשק הגבוה יותר. לא/נשים שונים יש רמות חשק שונות. בנוסף, יש א/נשים (לרוב נשים) שהחשק שלהם הוא יותר רספונסיבי - כלומר מתעורר כתגובה לגירוי מסויים בתנאים מסויימים, ולא נוטה להתעורר באופן ספונטני. זה לגמרי בסדר ונורמאלי! אתם יכולים לראות את הפערים ביניכם כהזמנה לצאת ביחד למסע מרתק ומענג לגילוי מה מעורר את שניכם, וכל אחד מכם לחוד.
שיהיה ברור שאי-אפשר להיכשל כאן: אם אין זקפה, חדירה או אורגזמה זה בכלל לא משנה, כי יש אותנו - את האהבה, החיבור, העונג, האינטימיות והקרבה
לא תמיד יש צורך ללכת לטיפול זוגי ארוך ויקר. לפעמים מספיק לשנות גישה וגם - חשוב מאוד – לנקוט בפעולות חדשות בחייכם. לחכות שהדברים ישתנו מעצמם זה לא ממש אפקטיבי, ולרוב זה לא קורה.
הזמינו את בן/בת הזוג לשיחה על הנושא ובדקו האם יש נכונות בצד השני לנסות משהו חדש. הרי מה שניסיתם עד עכשיו לא באמת עבד, נכון?
להיות ביחד כיצורים מיניים
אם שניכם מוכנים לנסות משהו חדש, אני מציעה את הריטואל הקבוע הבא לשימור הקרבה והאינטימיות בין בני הזוג. הגדירו זמן מראש בכל שבוע שבו אתם נפגשים לשעתיים-שלוש של מפגש אירוטי-חושני. ממש קבעו לכם את הזמן הזה ביומן – למשל, בכל יום שני ב-8 בבוקר. אם זה חשוב לכם, אתם תמצאו את הזמן הזה בלו"ז העמוס שלכם, גם עם ילדים, עבודה וכל השאר. כמו שהייתם מפנים את הזמן אם זה היה תור חשוב במרפאה.
אם יש כרגע הרבה לחץ סביב נושא החדירה, אפשר גם להגדיר מראש פרק זמן מסויים, נגיד חודשיים-שלושה, שבו במפגש הזה לא תהיה חדירה. חשוב ליצור אווירה מאוד מרגיעה ונינוחה למפגש הזה. שיהיה ברור שאי-אפשר להיכשל כאן. אם אין זקפה, חדירה או אורגזמה זה בכלל לא משנה, כי יש אותנו - את האהבה, החיבור, העונג, האינטימיות והקרבה בינינו.
דברים שעוזרים לאווירה: שמן אתרי לבנדר על הכרית, מקלחת/אמבטיה עם מלחי מגנזיום, מוזיקה אירוטית רגועה וכל דבר אחר שמרגיע אתכם. אני ממליצה ליצור לעצמכם ממש מקדש למפגש הזה, מחוץ לחדר השינה - כדי לסמל למיינד שלכם שמדובר במשהו אחר מהתבנית שאתם רגילים אליה.
אם רבתם בדיוק לפני המפגש, יכול להיות שלא יבוא לכם על זה בכלל. זה בסדר. תגיעו בכל זאת. שום דבר לא חייב לקרות במפגש הזה. אולי רק תשכבו על המיטה יחד בלבוש מלא ותנשמו ביחד. גם זה טוב. תזרקו לפח את כל האג'נדות והגיעו לפגוש מחדש את האהוב/ה שלכם. ואם זה נשמע לך כרגע כמו מדע בדיוני, אני ממש מבינה. לפעמים זה לא פשוט להכניס שינוי למיניות הזוגית, וחשוב להיות סבלניים - זה תהליך.
