1. להסתכל בפלאפון
הישראלים מכורים לפלאפונים שלהם. פייסבוק, סנאפצ'ט ומה לא. יחד עם זאת, אלא אם במהלך הסקס קיבלתם הודעות סטייל "דני, תתקשר דחוף, סבתא עוברת ניתוח", אין באמת סיבה מספיק טובה להתעלם מההיא ששוכבת לידכם והתחיל לבדוק את הפיד שלכם מיד אחרי שגמרתם. גם לא בשביל לקרוא את הטורים שלי.
2. לחטט באף או לגרבץ
זה שעכשיו חלקנו רגע אינטימי לא אומר שאני רוצה לראות איך אתם מחזירים את המוח לפעולה באופן ידני. כנ"ל גם לגבי גרודים במקומות שהיו בתוכי או הפרחת גזים שונים לחלל האוויר. אף אחד לא חושב שזה מעיד על נוחות ובנינו? זה פשוט מגעיל. תשמרו את זה לגמר האלופות או משהו.
3. להתחיל להתלבש
אין דבר דוחה יותר מגבר (או מאישה) שמסוגלים לנתק את עצמם מהסיטואציה ולהמשיך הלאה בכזו מהירות. גם אם אנחנו בקוויקי של צהריים וגם אם עשיתי אותך עכשיו בשירותים של המועדון כשהחברות על הבר מחכות לי לצ'ייסר. חכה דקה, תדליק סיגריה, תן להרגיש את הגוף העירום שלך עוד כמה רגעים. אלא אם אתה לוחם אש, תאמין לי, שום דבר לא בוער.
4. להדליק את הטלוויזיה
אלוהים שתשמור, אני לא מאמינה שאני צריכה לכתוב את זה אבל מסתבר שיש לא מעט גברים שחושבים שמדובר בפעולה לגיטימית אחרי סקס. לטובת אותם מאותגרים, הרשו לי להסביר בפשטות – זה לא בסדר. אתם גורמים לתחושה כאילו כל הסקס האדיר שכרגע התרחש כאן היה עוד אחד הדברים ברשימת המטלות שלכם אחרי להוריד את הזבל ולהכניס את המכונית למוסך. תתפנו אלינו עוד דקה שתיים, אנחנו הרבה יותר מעניינות מאייל שני. נשבעת.
5. להתחיל לדבר על הביצועים שלך
המקבילה הגברית והדושבגית של "על מה אתה חושב?" השנוא עליכם כל כך. ובכן יקירי, למקרה שפספסת, הייתי פה ממש כמוך. אולי אפילו שמעת אותי גונחת או מכוונת אותך (השני בד"כ נפוץ יותר אצל גברים שנוטים לפאר את עצמם) ואין טעם לדוש בביצועי הדוש. זה כל כך יותר מושך להחמיא לפרטנר שלך על הביצועים שלו או אפילו להסתפק במשפט "ממש נהניתי" מאשר לפאר ולקלס את כוחות הפאלוס האימתניים שלך.
6. לרוץ לשטוף ידיים
גם כאן, רק מקרה חירום רפואי יכול להוות תירוץ טוב מספיק לפעולה הנוראית הזו. התחושה המיידית שנוצרת היא שאני מלוכלכת ושאתה חייב לשטוף אותי מעליך. זה מעליב, זה משפיל וזה מבטל את כל האינטימיות שהייתה ביננו באותם רגעי תשוקה (ושוב, זה לא משנה אם אני אשתך או שעשיתי אותך בשירותים של הברפקסט).
יקומו האיסטניסים ויסנגרו על קימה למטרת צחצוח שיניים או הברשת שיער אבל בחייכם, עוד דקה איתי במיטה לא תהרוג אתכם ממלריה, מצד שני, אם תקומו אחרי דקה, יש סיכוי שאני אהרוג אתכם בעצמי.
7. לרמוז לנו על הישיבה מחר בשמונה
מבזק חדשות חמודים, אף אחת לא קונה את השטות הזו. לא אכפת לי אם קוראים לך מארק צוקרברג או משה זיתים בע"מ, אלף: לאף אחד אף פעם אין ישיבה בשעה שמונה בבוקר ובית, יש לי בית ורוב הסיכויים שאחרי שאספתי אותך בבר השכונתי, אני אעדיף לישון שם ולא אצלך. מה שכן, תן לי את הכבוד והזמן המינימאליים להתארגן ואל תגרום לי להרגיש כמו איזו אסופית מהרחוב.
ובכן בנים, אלו היו מספר עצות אשר מעבר לשוויין הרוחני בזהב, יכולות למעשה לעזור לכם להחזיר את הבחורה לפעם נוספת ואפילו עם חיוך על הפנים. מסתבר שבניגוד לכל מה שסיפרו לכם באתרים חשוכים, לא כזה קשה לרצות אותנו ובדרך כלל מספיק שתהיו בני אדם ולא פחות חשוב – תתייחסו אלינו ככאלה.