1. סקס בעמידה
לא. לא. ושוב פעם – לא. אלא אם קוראים לכם ארנולד שוורצנגר וסרינה וויליאמס, לאף אחד מכם אין מספיק כושר גופני כדי שהתנוחה הזו תסב לכם הנאה שאינה כרוכה בהתכווצות שרירים. עם כמה שהוא ממש טוב בלהרים שקיות מהסופר ואת ממש טובה בלהזיז את הספה כשאת עושה ספונג'ה, סקס לא אמור להיראות ככה. רוב הסיכויים שאת תמצאי את עצמך מנסה להנדס אחיזה חזקה מספיק כדי שלא תישבר לך עצם הזנב ותנעצי בו ציפורניים עד זוב דם והוא פשוט יעמוד שם ויחזיק אותך בלי שום יכולת תזוזה בדיוק מהסיבה הזו.
2. 69
מדובר בתנוחה האולטימטיבית להרס החשק המיני. מי שהמציא את התנוחה הזו היה, רוב הסיכויים, נער שטוף הורמונים שלא ידע איך מציצה טובה אמורה להרגיש או לחילופין איך לרדת לאישה. יודעי שום-דבר יגידו לכם שמדובר ב"מעגל של אנרגיה אירוטית שאתם מעבירים מאחד לשנייה". אני אומרת שמדובר בשק אשכים שמוצמד לך למצח וגבר שצריך גוגל-מפס כדי למצוא את הדגדגן. לא משנה אם הוא או את נמצאים למעלה, אף אחד מכם לא באמת יהנה מהתנוחה הזו ובמקרה הזה עדיף לעשות "הפרד ומשול".
3. רוכבת הפוכה (או בתרגום לאנגלית "reversed cow-girl")
בעיקרון, רק מעצם העובדה שהתנוחה הזו מכילה את המילה Cow (פרה) לא הייתי ששה לנסות אותה. לכאורה, מדובר בתנוחה מאוד פשוטה שבה במקום לרכב עליו כשאת עם הפנים אליו - את מסתובבת ומפנה אליו את מלוא תפארת ישבנך, אלא מאי? למעשה מדובר בתנוחה שכל קשר בינה לבין הנאה מינית הוא מקרי בהחלט. אין שום סיכוי שבמנח המאוד לא טבעי שבו איבר המין שלו נמצא , ייווצר חיכוך בינו לבין הנקודות החשובות שלך, וכיוון שאת שולטת בתנועה יש יותר סיכוי שרוב המאמץ יוקדש לכך שהוא לא יחליק החוצה ואז תמצאי את עצמך רוכבת על פין שבור.
4. חובץ החמאה (או בתרגום לאנגלית "the butter cruncher")
תיאור המצב: את שוכבת על הגב, כשהרגליים שלך מקופלות מעל לראש והוא "יושב" עליך במנח "קקי בטבע". נשמע סקסי? אם כן, בבקשה תסגרו את הכתבה ותמשיכו הלאה. הסכנות: שברון גב, כאבי ברכיים ובעיקר – להקיא על עצמך מרוב גועל. יש שאומרים שמדובר בתנוחה עם אופציית חדירה עמוקה ומושלמת ומכאן השם המושך "חובץ החמאה", אבל אני אומרת שחמאה אפשר לקנות בסופר. כיסא גלגלים – פחות.
5. מסיונרית הפוכה
לכאורה, תנוחה פשוטה ביותר לפיה את שוכבת על הבטן ומר בחור גוהר בשכיבה מעליך (עד כמה שהוא יכול). המטרה? לא מובנת. בפועל? הראש שלך נמעך על הכרית עם סכנה ממשית לחנק מהשער של עצמך, את לא מרגישה כלום והוא יכול רק לדמיין שככה מרגיש אנאלי. הצד החיובי? אחלה תנוחה בחורף כשקר ואין לאף אחד מכם הרבה כח.
6. על הכיסא
כיסא שאינו של "כתר פלסטיק" ומוכנות שלך להיות אקטיבית ובעלת שרירי ירכיים של מתאבקת (לא, שרירי משרד לא נחשבים). בעיקרון התנוחה הזו מושלמת למי שאוהב להרגיש קרוב לפרטנר שלו, להסתכל לו עמוק בעיניים ולראות אותו חושב "אלוהים! שתגמור כבר, יש לי שבבים בתחת!" אבל אם בכל זאת החלטתם לנסות אותה – תצטיידו בכרית ותיזהרו שלא להחליק.
המתקדמים, אגב, יבצעו את התנוחה הקשה-ממילא הזו, על מדרגות. דעת המומחה – ככה נוצרות דלקות בדרכי השתן. למיץ החמוציות שלום.
7. תנוחת המריצה
פעם, מזמן, כתבתי שזו אחת התנוחות שהעזתי לנסות. למה העזתי? הרשו לי להסביר בפשטות – הוא הרכב ואת, ובכן, את המריצה. הוא מחזיק אותך באגן כשהוא עומד ומנסה לא לקבל קילה ואת, ובכן, את מאזנת את עצמך בתנוחת שכיבת שמיכה עד שאת צועקת "די כבר!" או עד שנשבר לך הסנטר. גם כאן, ההבטחה היא לחדירה עמוקה ומופלאה מאין כמוה. אני חושבת שהסיבה לכך נובעת מפחד אנושי ליפול, אז את פשוט מכווצת ו"מחזיקה" איפה שרק אפשר.
8. הבייגלה
נשמע טעים? תחשבו שוב. זה מתחיל כמו תנוחה מסיונרית אבל אז את מקרבת את הרגליים לכתפיים שלך (או מינימום מניחה את הקרסוליים על הכתפיים שלו) בעוד הוא, מפעיל את כובד המשקל שלו כדי להגיע לשליש הראשון של הרחם שלך. או לפחות ככה זה מרגיש. יש שמדווחות על תהומות עונג שלא חשו בעבר ויש שמדווחות על תהומות. נקודה. בשורה תחתונה – אלא אם מדובר בקוראסון, תחסכו ממני את המאפים במיטה.
9. העריסה (זה לא מגרה בדיוק כמו שזה נשמע)
הוא שוכב על הגב ואת יושבת עליו כשהרגליים שלך מקופלות כלפי הגוף שלך, אחר כך, את נשענת אחורה והוא מחזיק אותך בידיים כדי לא ליפול. תנועת הנענוע מזכירה עריסה ומכאן השם הביזארי שמספיק כשלעצמו כדי להוריד לשניכם את החשק, אבל אם בכל זאת החלטתם לשחק ברוזמרי והתינוק שלה תעשו טובה ותוודאו שיהיה מבוגר אחראי בחדר, או לפחות רופא.
10. אוננות הדדית
למעשה מדובר בהומאז' לא מוצלח לתקופה שבה שניכם הייתם בתולים, רק בקטע הדדי ומפרגן. בבחינת יד-רוחצת-יד, או יותר נכון יד-מכוונת-יד, כי ביננו? אוננות היא סוג של אומנות ששכללתם במשך שנים, ולחשוב שמישהו אחר יוכל לעשות את זה כמוכם, ועוד כשאתם מנסים לעשות במקביל את אותו הדבר מבטיחה שהדבר היחידי שיצא לכם מזה – זה חצ'קונים.
11. הנר
התנוחה היחידה שהייתה נשמעת גרוע יותר אם המילה הבאה אחריה הייתה "וגינאלי". שם התנוחה נובע, איך לא, ממנח הגוף של האישה שמזכיר את תנוחת הנר שעשינו בכיתה ג' בשיעורי ספורט ופחדנו לשבור את המפרקת – כזה, רק עם סקס. בעוד את נאבקת בשיווי המשקל הרעוע שלך, הוא עומד על ברכיו ומנסה, אלוהים יודעת איך, לחדור אליך ולגרום לך ליהנות. מצד שני - קיים סיכוי לא מבוטל שמשככי הכאבים שתצטרכי אחר כך יהיו ממש מהנים.
מילה לסיכום:
שימו לב שמילת המפתח בכל אחת מהתנוחות הללו היא "חדירה עמוקה ומורגשת יותר". ובכן, ראשית הרשו לי לעדכן אתכם ואתכן שלא תמיד חדירה עמוקה היא המפתח לעונג. לפעמים היא בסך הכל המפתח לפטריה בנרתיק. זה לא מגרה, זה כואב וזה חייב לבוא במינון מאוד מוצלח ומדוד. אין שום סיבה או סיכוי שתצליחו או תרצו להחזיק באחת מהתנוחות הללו ליותר משתי דקות ולא משנה כמה פילאטיס אתן עושות בשבוע. אז תעשו לעצמכם טובה ופשוט תשקיעו במה שאתם יודעים שעושה לכם טוב ולא במה שאחרים אומרים לכם (חוץ ממני – אני יודעת על מה אני מדברת).