זה לא סוד שלרובנו קל יותר להתבטא בכתב, אפילו אם חלקנו נוטים לשגיאות כתיב מחפירות או דיסלקציה בדרגה חמורה – מילים כתובות תמיד יחדרו טוב יותר לעור מאשר פנים אל מול פנים. יש משהו ברעיון שהנמען לא צריך להביט בך בזמן שאתה אומר לו: "אני אוהבת אותך ותמיד אוהב" או כל קיטש אחר. לכן, שווה שתאמצי את דרך ההתבטאות הזאת, ותשתדלי לכתוב לו מילים יפות. זה יכול להיות "בוקר טוב מותק, יש לי יום ארוך היום. אחזור רק בתשע, אבל אני אחשוב עלייך", או תספרי לו על חלום שחלמת. לפעמים מספיקות שלוש מילים פשוטות: "אני אוהבת אותך". מלבד התחושה הטובה שזה יעשה לו, מדובר גם בזיכרון מתוק שאפשר להתרפק עליו כעבור תקופה.
איך תגרמי לו להרגיש מיוחד?
זה נשמע פשוט, אבל בפועל, כשאת עמוק במערכת יחסים על השגרות והריבים, דומה שאין קשה מזה: קחי שבוע מהיום ותחליטי שמדי יום את משחררת לבן הזוג מחמאה. התנאי: אל תכריחי אותו לעשות את אותו הדבר. למעשה, אל תספרי לו על כך בכלל, אלא תקבעי לעצמך הרגל אישי. זה יכול להיות פידבק על דבר שהוא עשה, אמר או לבש, מחמאה על האופן שבו הוא נרדם, מתעורר, מכין קפה, קורא עיתון, רואה טלוויזיה, מסדר, מנקה, מכבס או תולה. הקפידי שכל יום זאת תהיה מחמאה שונה מהיום שקדם לה. וכן, מדובר באתגר לא קטן, בטח אם את מגיעה הביתה והכל הפוך ומבולגן. מחמאות מחממות את הלב ומפזרות אנרגיות חיוביות, ויש לזה תוצאות. לא רק שזה יהפוך להרגל, זה גם יהיה הדדי מבלי שתצטרכי לומר דבר.
רבת עם חבר שלך? ובכן, הבשורה הטובה: זה קורה לכולנו. למעשה, זה גם יקרה לכולנו, לנצח נצחים. החוכמה היא איך לצאת חכמה ומחוזקת מריבים, מטופשים ורציניים כאחד. נכון שלטנגו צריך שניים, אבל אם את מרגישה שאת האחראית לוויכוח וזה האגו שמונע ממך לראות את המציאות כפי שהיא, התעשתי על עצמך. התנצלות ראויה מתחילה מליטול אחריות. הצעד הבא הוא להתנצל בכנות מלאה. בלי "אבל" ובלי "אתה". פשוט סליחה מכל הלב. השלב השלישי והמכריע הוא לשאול: "מה אני יכולה לעשות כדי שיהיה טוב יותר?". זה הכל. רבים מאיתנו פוסחים על השלב השלישי, אבל הוא זה שיימנע את הריב בפעם הבאה.
איך תגרמי לו להרגיש ביטחון?
עבר עליכם עוד ריב עסיסי. על אמא שלו, על העבודה שלך, או על השד יודע מה. ביליתם לילה שלם בוויכוחים צווחניים או שתיקות מעיקות. מה שלא יהיה, מדובר בריב מוכר ומנוכר מבית היוצר של עצמכם. זה לא נעים, אבל גם לא חריג במיוחד בנוף מערכות היחסים. אם את באמת רוצה להיות בקשר הזה וברור לך שזה לא יותר מעוד ריב אמוציונלי, לעולם אל תאיימי עליו בפרידה או בעזיבה. הערות מסוג זה לא נשכחות בקלות רבה. מוטב לא לזרוע ספק או לערער את היושרה של הקשר. אם זאת האהבה של חייך, אז כדאי לכבד אותה ולא לייצר רעידות אדמה שלא לצורך.
איך תלכי בנעליים שלו?
חבר שלך מוציא אותך מדעתך עד שמתחשק לך לגרד את הקירות עם הציפורניים מרוב עצבים? ראשית, הירגעי: מדובר בצורך נשי טבעי. אך אם את באמת רוצה לפתור את הבעיה אל תהרסי לעצמך את המניקור, וחשוב מכך אל תשליכי את הסיפור עלייך. ועכשיו בעברית: לחבר שלך לוקח שעות להגיע החלטה? וגם אחרי שהוא כבר מחליט, הוא בודק אותה 50 פעמים נוספות? אז במקום לומר לו: "זה מבאס אותי מאוד ומתיש אותי!", תחשבי איך זה משפיע עליו. תהיי בטוחה שגם הוא ממש לא נהנה מתחושת התסכול וחוסר ההחלטיות. נסי לשאול במקום מה הוא מרוויח מכל ההרהורים האלה, האם הם אפקטיביים עבורו או רק מקשים עליו, ותחשבי איך לעזור לו, ועל הדרך, גם לעצמך.