1. אל תשני את הסטטוס שלך בפייסבוק מיד בתום הדייט הראשון. חבל שתצטרכי להחזיר אותו ל"מחפשת" אחרי שעה.
2. אל תמהרי להיכנס למיטה, או לשירותים של הבר, כבר באותו הערב. נסי לדחות את זה לדייט החמישי לפחות.
3. אם הוא ממש לוחץ ואת רותחת, ניתן לבצע אוראלי.
4. בהנחה והפרת את הכלל הראשון, אל תזייפי אורגזמה. אסור להרגיל אותו ליותר מדי טוב. אם הוא רע במיטה, שיידע את זה ויפה שעה אחת קודם.

אחד שסימן את כל הסעיפים (צילום: SensorSpot, Istock)
נסי להימנע מהפוזה הזאת אחרי דייט ראשון. היא לא מחמיאה לך|צילום: SensorSpot, Istock

5. אל תגגלי את שמו. אם כבר עשית את זה, אל תטיחי האשמות ואנקדוטות בפניו במהלך הדייט ("איזה קטע, בדיוק קראתי בפורום "לא עומד לי" על בעיה של בחור עם אותו השם שלך" או לחילופין, "אז מה? אבא שלך התאבד אחרי האשמות לניצול קטינה, הא?")
6. אל תרגלי אחריו. זה לא נעים לו.
7. אל תלעגי למפרצים שבראשו. הוא עשוי לעשות אותו דבר לשערות שבשפמך.
8. אל תלעגי לעדה ממנה הוא בא. לכל אחד יש את הרגישויות שלו. אפילו למרוקאים.
9. אל תספרי לו על הכדורים הכחולים שאת נוטלת מדי בוקר. ואם הוא כבר שואל, תגידי שיש לך לחץ דם ממש ממש נמוך.
10. אל תאכלי שישה משולשים של פיצה, במיוחד כשהזמנתם משפחתית עם שמונה משולשים
11. ובכלל, אל תאכלי שישה משולשים של פיצה. אלא אם כן, הוא בדיוק זרק אותך בגלל הסיבה הקודמת.
בחורה כועסת על בחור (צילום: gollykim, Istock)
מה הקטע שלך? כולה כמה שחורים על האף. י'פחדן זבל! |צילום: gollykim, Istock

12. אל תשחקו את משחק ה"פנקס השחור". אם יתגלה שהוא שכב עם יותר ממך, את תצאי מתחסדת.
13. ואם הוא שכב עם הרבה פחות ממך, את תצאי זונה. בכל מקרה, זה מצב שאין בו מנצחים.
14. אל תמציאי לו שם כינוי בדייט הראשון. וחמור מכך, אל תקראי לו בשם המשפחה. את לא המ"פ שלו.
15. אל תגידי לו "איזה חמוד". מסתבר שזה גורם להם לרצות להתאבד.
16. אל תשאלי אותו איזה מזל הוא. ואם כבר שאלת, אל תעשי לו ניתוח אסטרולוגי. לפניו. אין דבר מרגיז מזה.
17. חוץ מלשאול אותו "איזה מזל נראה לך שאני?" ובאותה משפחה: "בת כמה אני נראית לך?"
18. אל תחשפי את כוונות ההתמסדות שלך. משפט כמו: "עד שפגשתי אותך, לא חשבתי בכלל על ילדים. אבל נראה לי שעם הגנים שלך והשכל שלי, נוכל ליצור יצירת מופת". זה מלחיץ וזה גם לא בהכרח נכון.
19. אל תתני לו הוראות איך להגיע למקום המפגש. הוא גם ככה לא מקשיב לך. חבל על האנרגיות
20. אל תחשפי את פה נהג המשאית שלך. את הקללות על אמא שלו הוא כבר יספוג בעוד שנה מהיום.
21. אל תציעי להוציא לו שחורים מהאף. תני להם להישאר שם לפחות עד הדייט החמישי.
פיצה (צילום: webphotographeer, Istock)
משולש אחד זה סבבה בשביל ההתחלה. את החמישה הנוספים תאכלי בבית לבד|צילום: webphotographeer, Istock

22. אל תנסי לשנות אותו. פשוט תשני אותו. אבל תני לו קצת זמן להישאר מאושר לעוד קצת זמן.
23. אל תשאלי מה ההורים שלו עושים. זה כל כך מאוס.
24. מצד שני, להתעניין בשמות המשפחה שלהם יכול להיות רעיון מקורי להבין את ההון המשפחתי.
25. אל תהיי נחרצת מדי בדעותייך. מצד שני, אל תהיי רכרוכית ותבטלי את עצמך. בקיצור, אל תביעי דעה בהתחלה. יהיו לך הזדמנויות למכביר בהמשך.
26. ואחרון חביב: פשוט תהיי את. 

לא הספיק לך? בבקשה: סדנת זוגיות אמיתית שגם אומרת לך מה כדאי וצריך לעשות: כך תמצאי אהבה
איך עונים לדודות המרגיזות שמבקשות "בקרוב אצלך"
ואם כבר מצאת בחור, עדיף שיהיה תוצרת חוץ
או אחד ממש ממש מבוגר