המדריך המלא: לגור איתו ולהישאר בחיים

5 דברים שקרוב לוודאי שתתעקשי עליהם

הארון הוא שלי: החוק הוא ברור: אישה אוהבת בגדים. גבר אוהב בגד. אי לכך ובהתאם לזאת, הגבר שלך בהחלט ראוי  למקום. ולפי החוק היבש מדובר בכ-20 אחוז ממנו: הווה אומר: מגירה לתחתונים, מגירה לגרביים ומדף לחולצות ולמכנסיים שלו. עסקה הוגנת?
אין גבינות שמנות: אם הוא רוצה אותך רזה, אקזוטית והדוקה בדיוק כמו שקיבל אותך? אז הוא צריך להקריב. מתחילים בגבינות, ממשיכים בבשר ומקנחים באישיות.
ארוחה משותפת כל ערב: את מאוד רוצה לעמוד בזה כי חברה שלך וחבר שלה עושים את זה כל הזמן ו"זה מה זה מגבש אותם". אז בשבוע הראשון את מבשלת ארוחות גורמה. בשני את מבשלת פסטה ובשלישי אתם אוכלים שאריות. עד שאת מגלה שזה כובל אותך לבית ולמטבח, האוכל לא טעים גם ככה, השיחות שלכם תפלות בדיוק כמו האורז והרבה יותר כיף לאכול בצהריים עם החבר'ה בעבודה. או לעשות טייק אווי בערב.
אני לא אמא שלך: קרי: אני לא מנקה אחרייך, לא מבשלת לך, לא מכבסת לך, לא מזכירה לך איפה שמת את התיק של הצבא. עד שאת מגלה שאת בדיוק כזאת. רק שאמא שלו עושה את זה באהבה ואת רוצה לרצוח אותו עם סכין המטבח הכי גדול שתמצאי.
אנחנו אחראים לעיצוב הבית: ולא אף אחד אחר. בטח שלא ההורים שלנו. את לא באמת רוצה שאמא שלו תכתיב לך איזו תמונה תתלו, איזו ואזה תניחו על השולחן ובאילו מגבות תתנגבו. אלא אם כן אבא שלו הוא הבעלים של טולמנס ואז תשכחי מכל מה שאמרנו.

5 רגעים שבהם תודי לאלוהים שהוא שם

ג'וקים: אנחנו יודעות שזאת קלישאה - אבל היא נכונה. לעזאזל, אפילו הקימה שירות בנושא שמיועד לנשים בלבד. זה תמיד נחמד שיש גבר חסון שיודע להרוג אותם בטקטיקה מוכנה מראש. זה הופך אותם להרבה יותר סקסיים ואת המקקים להרבה יותר מתים.
הפסקת חשמל: זה לא שאת לא יודעת להרים את השאלטר, אבל כשאת בפיג'מה עם כיסוי מלפפונים על הפנים אין לך באמת כוח לצאת החוצה ולחפש את ארון החשמל תוך כדי סיכון בהתחשמלות.
סתימה בביוב: ע"ע תקרית הפסקת חשמל רק מסריח. בהתחלה המחשבה שאת תקעת את הכיור באמבטיה מאוד מביכה אותך. מהר מאוד את מגלה שגם הוא משיר שערות, והרבה יותר ממך לפעמים. את יכולה להתעסק עם פומפה ולהתחיל לשחרר סתימות, אבל הרבה יותר נחמד לראות שידורים חוזרים של "חברים" ולחכות שהוא ישלה גושי שערות שלך ושל החתול מסובכים בפיסות בות ושאר ג'יפה.
אורחים לא צפויים: פורצים בלילה, אנסים ביום ומציצנים סוטים. כשיש לך גבר בבית, את מוגנת. היחיד שיטריד אותך מינית ויציץ לך זה החבר שלך בעצמו ועם זה את כבר יודעת להתמודד.
שכנים: גם אם אתם הזוג הכי פסטורלי בשכונה שמסתדר עם כולם ומחלק לכל מי שרוצה כוס חלב או סוכר, תמיד יש איזה מניאק שיתחיל בסכסוך. זה יכול להיות על חניה או דמי ועד בית. אבל נחשי מה: את לא צריכה להתעסק איתו. רק תיזהרי שלשכן המניאק אין ציצי גדול, רגליים ארוכות והרבה זמן פנוי. 

5 דברים שתעשו ביחד

צרכים: בהתחלה את לא מרשה לעצמך להיכנס לשירותים אצלו בבית. אחר כך, את מאפשרת לעצמך רק את מספר 1 (פיפי) ועכשיו, כשאתם כבר משלמים ארנונה ביחד, את מגלה שאם את צריכה – את צריכה. וזה לא באמת משנה שהוא בדיוק במקלחת עכשיו.
פנלים: כי בית צריך לתפעל. ובית מנקים. ואין מצב שרק אחד עושה את זה כי היא לא פראיירית של אף אחד. כך יוצא שאתם עושים את זה ביחד – בסבל ובעינויים ובשנאה הדדית ופנקסנות רבה.
רבים: זה קורה וזה קורה הרבה (ראי להלן). הנחמה היחידה היא שמתפייסים או נפרדים. טוב, אולי זאת לא אחת הנחמות הכי טובות שקיבלתם לאחרונה, אבל אולי הדבר הבא ישמח אתכם.
אחד את השני: אחרי שקיללתם איש את רעותו, האשמת אותו בקמצנות והוא אותך בשתלטנות, את מגלה  שנועדתם האחת לשני, ומנסה לבדוק בדיוק איך הייעוד הזה בא לידי ביטוי במיטה. במטבח. על מכונת הכביסה או בשירותים. אלא שאז את מגלה שהוא שוב לא הוריד את האסלה והכל חוזר חלילה.
פסטה: כי אם יש משהו שזוג שרק עבר לגור ביחד אוכל זה פסטה. פסטה עגבניות, פסטה שמנת-פטריות, פסטה טונה, פסטה עם שמן זית ופסטה פסטו. ובקיצור פסטה. (אגב, יש לנו אחלה מתכונים אם את או הוא רוצים לעשות משהו מעבר לספגטי בתחום הקולינרי). 

5 דברים שתריבו עליהם

אסלה: גבר שלא מוריד אסלה הוא מיתוס קשה לניפוץ. את יכולה לזעום על כך, ולבקש ממנו חזור ובקש להוריד אותה ואם תהיי מספיק אסרטיבית - זה עשוי בהחלט לעזור. עד הפעם הבאה שהוא ישתין.
שלט: אתם אולי נפשות תאומות עד שזה מגיע לטלוויזיה. עכשיו, כשיש לו חצי בעלות על המקום, הוא יתעקש על תכנים משל עצמו, החל מתוכניות גאדג'טים בערוץ 8, דרך משחקי כדורגל בכל ערוץ ספורט אפשרי וכלה בפורנו רך, קשה וסנאף.
אבק: קרי: ניקיון הבית. תמיד יהיה מישהו יותר היסטרי, זה שלא יכול לשאוף אבק כי זה עושה לו אלרגיות, זה שלמד מהבית שצריכים להחליף מצעים, לטאטא ולהרים את הבית על ספותיו ושולחנות האוכל שלו מדי שבוע. הפתעה – זאת את). תמיד יהיה האחר שירטון, יכעס ויתבכיין.
שמיכה: בהתחלה את שבויה בקסם שימי השינה באלכסון מאחורייך. מעתה, רק כפיות ושמיכה אחת קטנה. אלא שהחודשים עוברים, השמיכה נעשית קטנה יותר, הכפיות הופכות לסכינים, וכל מה שאת רוצה זה לילה אחד שלם כשאת מכוסה ולא נאבקת על משמורת של סדין.
הוצאות: בהתחלה אתם מנסים להיות הכי מתחשבים ולא קטנוניים. את עשית קנייה של חלב, הוא איזן אותך ברכישת לחם. מהר מאוד, את מגלה שאת נדפקת מדי שבוע עם עשרות שקיות של סופר כשהוא עדיין נותר עם אותו כיכר לחם. לא נעים לך לצאת קטנונית, אז את מתחילה לריב על דברים קטנים כמו על אמא שלו, הקמצנית. כנראה שלא תקנו דירה ביחד.  

5 אורחים שלא באמת תכננת לארח. אי פעם

החבר'ה שלו: כל חמישי. כי לא חשבת שלעבור לגור עם אהובך משמעו לעבור לגור עם חבורת מילואמניקים חרמנים שרוצים לאכול, לגרבץ ולקלל את האמ-אמא של השופט. מצד שני, יש דברים גרועים יותר שלא חשבת עליהם. אחרי ביקור האורחת הראשונה (ע"ע אמא), את מגלה שפמליית מגרבצים יכולה להיות חידוש מרענן.
אמא שלו: אבל אין לך ברירה. כי אמא זה אמא. עם או בלי הצ'ולנט המגעיל.
סוחר הסמים שלו: מילא הסוחר שלך, אבל לערבב בין דילרים?
נשים שהן לא את: ושהן גם לא אמא שלו.
מעקלים מההוצאה לפועל: כי אחרי הכל, לפני שנפגשתם הוא פשט זרק כל דואר שקיבל, כולל דו"חות, מיסים ושאר ירקות. ועד שאת הספקת להיכנס לתמונה, הוא כבר צבר כל כך הרבה חובות שמאלצים אותך להיפטר מהפלזמה החדשה שהורייך רכשו לכם במתנה למעבר הדירה.

חסר לך טסטוסטרון? 
לגור איתו - הנה אחת שעברה לגור עם החבר שלך. היא דווקא לא שרדה את זה.
איך תדעי אם הבחור שלך הומופוב? או בעל תיאבון מיני חולני?
יום הקורבן - מה קורה לכולנו בתחילת קשר? 25 דברים שלא כדאי לעשות ממש בהתחלה.
ואם ממש נשבר לך - הנה כמה נשים שהיינו מוכנות לעבור צד למענן.