לפני שתירי בי, תקשיבי: הסיבות המוזכרות לעיל יכולות להיות אמיתיות, ויכול להיות שאת צודקת. כל כך צודקת. אבל בפעם האחרונה שבדקנו עם צדק אי אפשר להקים משפחה. או לחגוג את יום אהבה. או ללכת להורים שלו לארוחת ערב ולהתבכיין על חמותך לעתיד. מה שמשותף לכל האמירות האלה הוא העובדה שאת מוציאה את עצמך מהמשוואה. התירוצים האלה מאפשרים לך להתנער מאחריות, ולהרגיש חצי טוב עם עצמך, כי את לא אשמה.
הבשורה הרעה היא שאם אין לך בן זוג, הסיבה המרכזית טמונה בך. האחריות לכך היא רק שלך. הבשורה הטובה היא שאם את אחראית לסיפור הזה, אז את גם יכולה להוציא את עצמך מהאלכסון במיטה. איך? הנה כמה תשובות לכל תירוץ שאת יכולה להתחיל לדקלם.
"אוף אין לי כוח לכל הטמבלים האלה"
את רוצה זוגיות אבל אין לך כוח לצאת לדייטים, אין לך כוח לעבור את מסכת הייסורים האפשרית בדרך אל הזוגיות הנחשקת, אין לך כוח לטמבלים שצצים מדי פעם, אין לך כוח להתמודד עם שוק הבשר, עם אתרי היכרויות, עם ציפיות ואכזבות, עם בחורים חמודים שלא מתקשרים למחרת. זה קשה ואין לך כוח. ואז את גם מספרת לעצמך שממילא זה חסר טעם ואת כבר מיואשת.
מה לעשות? עלייך להציף את המוטיבציה מחדש.
אחת הדרכים להצפת המוטיבציה היא לדמות בעיני רוחך את עצמך בזוגיות, את התחושות והרגשות שאת תחושי בזוגיות, לתת לחיזיון להדהד בך. רצוי לחזור על הדמייה זו בכל יום עד למצב שבו את חווה את עצמך בזוגיות כדבר אפשרי ומוחשי, ממש מעבר לפינה. כאשר רואים בבירור את האור בקצה המנהרה אז הרבה יותר קל לצעוד בה.
"מה?!? שאני אוותר על הפילאטיס בשבילו?!?"
עם השנים צברת הרגלים שקשה לך לוותר עליהם. יש לך כבר קריירה ויום עמוס שקשה לך לוותר עליו. איך עכשיו ייכנס מישהו חדש לתוך כל זה? קשה לוותר על הנוחות שבלהיות לבד, כי אין ציפיות ואכזבות, כי אין חשש להיפגע או להידחות, כי אין כאבי לב, כי לא צריך לוותר על כלום. בטח שלא על הפילאטיס כאמור. הלבד שלך הוא איזור הנוחות שלך, הוא המקום המוכר והידוע שלך, היציב, גם אם החלומות שלך לא מתגשמים במקום הזה.
מה לעשות? תוותרי, תשחררי, תפתחי את הראש לגוונים חדשים בחייך. נסי לחשוב מה את יכולה להרוויח במקום. אולי הזוגיות, האהבה, הקמת משפחה, שותפות וכל שאר האלמנטים אשר מגיעים ביחד עם זוגיות יכולים לעשות לך טוב. עלייך לחזק את הרצון שלך בזוגיות ולשחרר, במודעות מלאה, את חייך הקודמים. מעתה והלאה עלייך ללמוד לאזן בין עיסוקייך הרבים לבין יצירת זוגיות. ובהמשך, בין קריירה, לזוגיות ולהורות.
"אני לא יכולה שעוד מישהו יזרוק אותי, זה גומר אותי"
את חוששת להיפגע
הדרך ליצירת זוגיות כרוכה בהכרויות עם כל מיני בחורים, ומן הסתם, ההיכרויות הללו לעיתים יכולות להיות מורכבות. יש חשש מפגיעה, מדחייה, מכאב ומאכזבה. כבר עדיף להישמר, להימנע, להגן על עצמי, לא? שברון לב הוא לא דבר קל לעיכול. לרוב אנחנו מתאוששות, אבל בחלק מן המקרים, הפצע נשאר פתוח ואנחנו נוטות להקיף את עצמנו בחומות של הגנה.
מה לעשות? לפתוח את הלב, לקחת סיכון. כאשר את פותחת את הלב זה יכול להתפתח לאהבה גדולה אבל, יכולה להיות גם פגיעה. אין אופציה אחרת אלא לקחת סיכון. זה הזמן לגייס אומץ לב ולהיות מוכנה לוותר על ההגנות, כי זה שווה לך את הסיכוי לאהבה.
"יהיה בסדר, אמא שלי תמיד אמרה שלכל סיר יש מכסה"
את מאמינה שזה יקרה מעצמו
עדיין יש לך אמונה פנימית ש"יהיה בסדר", שיבוא יום וזה יקרה, ככה סתם. אבל השנים חולפות, ושום דבר לא קורה. ואת נותרת בהמתנה פאסיבית. בכל תחום אחר בחייך זה מאד ברור לך שזה תלוי בך, מה שתבשלי לעצמך זה מה שתאכלי - אבל דווקא בתחום הזוגיות, את מאבדת את זה. תחום זה אינו זוכה להשקעה ומאמץ, נחישות והתמדה, כמו שאר התחומים. ודווקא הוא נופל למשבצת ה"יהיה בסדר".
מה לעשות? לעשות. לפעול. ליזום. ליצור. להתנהל לפי סדרי עדיפויות. אם ברור לך שזוגיות זה הדבר החשוב לך ביותר בחייך, התחילי לפעול למענה. הציבי את הזוגיות בראש סדרי העדיפויות שלך, הקדישי לזה זמן ושמרי לכך אנרגיות. אל תתני לעוד שבוע לחלוף מבלי שעשית דבר בכדי לקדם את עצמך במה שהכי חשוב לך בחיים. עשי כל מה שעולה על דעתך בכדי לכוון את עצמך לזוגיות.
"אם הוא לא (השלימי את החסר), הוא לא בשבילי"
יש לך את רשימות מכולת אליהם הגבר חייב להתאים: הוא חייב להיות נאה, אקדמאי ומבוגר ממני בשלוש שנים או קריטריונים אחרים שהצבת לעצמך. הם רק מרחיקים ממך את אהבת האמת שלך. בן הזוג שלך לא בהכרח יתאים לרשימה שלך. אבל תשמעי משהו מפתיע: הוא גם לא אמור להתאים לרשימה שלך. הוא אמור להתאים לך.
מה לעשות? תיפתחי, תתני צ'אנס אמיתי ולא בכאילו. השתמשי בתמונות של הבחורים שאת רואה לפני הדייטים (בפייסבוק או באתרי היכרויות) רק בשביל לפסול חריגים. לכל הבחורים שנראים סביר תתני צ'אנס. באופן וודאי הבחור נראה שונה מבתמונה. כאשר רואים את הבנאדם אז קולטים גם את הנוכחות שלו, את הסקס אפיל שלו, את הקסם שלו, את שפת הגוף. כל הדברים הללו לא משתקפים בתמונה וכך, כשאת פוסלת, אין לך מושג את מי באמת פסלת. רק מראה עיניים יכול להוות באמת תמונה אמיתית. זכרי שמשיכה היא לא רק למראה החיצוני, אלא למכלול של הבנאדם. במהלך הדייטים, תחליטי שאת מחליטה לגבי הבחור רק בתום הדייט.
"זה לא קרה עד עכשיו, אז למה שזה יקרה?"
את לא באמת מאמינה שזה יכול לקרות לך
אחת הסיבות המרכזיות אשר עשויות לעכב אותך משמעותית מיצירת זוגיות היא חוסר אמונה. לאמונה יש כוח אדיר, כוח לבנות וכוח להרוס. את חייבת להאמין שזה הולך לקרות לך, שאת הולכת להיות בזוגיות, שזה אפשרי לך! זה שעד היום לא היית בזוגיות לא אומר שגם לא תהיי, העבר אינו מעיד על העתיד לבוא.
מה לעשות? לבחור להאמין.
אם תחזרי אחורה בזמן את תראי שפעם האמנת בזה בלב שלם, ללא ספקות. הספקות התפתחו עם השנים, ביחס ישר להתפתחותן של ההגנות שלך. חוסר אמונה היא גם הגנה. עלייך לשכנע את עצמך שאת מאמינה בזה בלב שלם ויודעת שאם תפעלי למען זה, זה יקרה. למה שלא יקרה? לא חסר לך כלום. זה מגיע לך. את ראויה לזה. בטח שזה יקרה! אהבה חדשה הולכת בקרוב להיכנס לחייך!
"אם רק הייתי מרזה קצת... בטח הייתי מוצאת חבר"
הדימוי העצמי שלך נמוך
הדימוי העצמי שלך בשאר התחומים בחיים בסדר, אבל כשזה מגיע לזוגיות ומציאת בן זוג את מרגישה בעמדת נחיתות מסויימת, פחות שווה, כאילו חובת ההוכחה עלייך. את חושבת שאם רק היית יורדת 5 קילו אז הכל היה נראה אחרת. אולי את לא אוהבת את עצמך מספיק, קשה להכניס מישהו לחייך שיאהב אותך כשאת בעצמך לא כל כך אוהבת את עצמך.
מה לעשות? תטפחי את הדימוי העצמי שלך. ישנן דרכים רבות לחיזוק עצמי, תלוי מהם הדברים שמחלישים אותך. שאלי את עצמך: האם בן הזוג שלי יהיה מאושר? אם התשובה היא כן, למה יהיה מאושר? עשי לעצמך רשימה: מהם הדברים שיש לך להציע לזוגיות? תחשבי למה את מיוחדת? מה טוב אצלך? תני לדברים הטובים שעולים להדהד בך, תני להם מקום אמיתי, הרגישי אותם. תלמדי לתת לעצמך קרדיט על הצלחות שלך ותכונות טובות שלך, תני פחות משקל למה שזקוק לשיפור. התחילי להיות חברה של עצמך, סלחי לעצמך, החמיאי לעצמך, תשמחי במה שיש לך.
"אני לא יודעת מי ישבה שם בדייט, אבל זאת לא היתה לגמרי אני"
את שמה מסיכה בדייטים
את משחקת אותה קצת אחרת בכדי למצוא חן. את מנסה להתנהל לפי כל מיני "חוקים" שטותיים. אבל בדרך זו לא לכל הדייטים שלך יש המשכיות וקשר אמיתי ועמוק לא מתגבש.
מה לעשות? להיות אותנטית. אותנטיות היא סוד ההצלחה של דייטים.
הפסיקי לנסות לעשות רושם. דייט אמור להיות הפוך מראיון עבודה ולהתקרב באופיו יותר למפגש עם חבר קרוב.
קחי על עצמך פרוייקט ליצירת זוגיות בן כמה חודשים ובזמן הזה תעברי על כל הסעיפים ותעבדי עליהם. פני לזה זמן והשקיעי בזה אנרגיות. לפרוייקט הזה יש נקודת סיום, פעם ואת נכנסת למערכת יחסים הכל מאחורייך. אם את מרגישה שאת זקוקה לעזרה ויד מכוונת תוכלי להתייעץ עם איש מקצוע כמו פסיכולוג או מאמן אישי המתמחה בתחום יצירת זוגיות.
*קרן גילת היא מאמנת אישית בכירה ומנטורית לשינוי קוגנטיבי רגשי, מומחית ליצירת זוגיות