עם חלק זה נגמר אחרי כמה דייטים, עם אחרים את נכנסת למערכת יחסים של ממש - רק כדי לגלות, אחרי כמה חודשים או שנים, ששוב בחרת מישהו שפשוט לא מתאים לך. את יכולה להחליט שאין לך מזל, לתהות למה כל האשפה האנושית נדבקת דווקא אלייך ומה יש בך שהופך אותך למגנט של מניאקים - ואת יכולה להסתכל למציאות בעיניים ולהבין מה הסיבות שגורמות לך לבחור, שוב ושוב, בגבר הלא נכון. שוחחנו עם יעל ברון, מאמנת אישית ויועצת זוגית, שהציעה כמה סיבות אפשריות. הנה הן.
את מפחדת להיות לבד
"הפחד מלהישאר לבד הוא לא תלוי גיל, ויכול להגיע הרבה לפני שהשעון הביולוגי מתחיל לתקתק", מסבירה ברון. "החשש שלא תהיה עוד הזדמנות, שלא נמצא מישהו אחר אם נפרק את המערכת הזוגית שאנחנו נמצאות בה גורם לנו לייפות את המציאות. למשל, אישה יכולה למצוא כתם של ליפסטיק על החולצה של בעלה, ומרוב פחד לגלות את האמת להמציא לעצמה סיפור שהוא היה בסופר-פארם ונתקל ביועצת יופי במעבר, או סתם להתעלם מכל מה שמפריע לנו בקשר, העיקר לא למצוא את דלת היציאה שכל כך מפחידה אותנו".
אין לך קווים אדומים
"זוגיות היא כמובן לא רשימת מכולת", אומרת ברון, "ולא מומלץ ליצור לנו תנאים ותכתיבים נוקשים מדי, אבל אדם צריך שיהיו לו קווים אדומים - מה הגבול שאני אהיה מוכנה לספוג. עד שהוא יעליב את אמא שלי? יבריז לי פעמיים רצוף? יעיף לי סטירה במהלך ריב? כשאין לך קווים אדומים מוגדרים, את מרשה למי שאיתך לחצות אותם, ומבינה שזה לא לעניין רק כשכבר מאוחר מדי".
את חושבת שתוכלי לשנות את הבחור שאיתך
נכון, במערכת יחסים צריך לדעת להתפשר ולהתגמש: אבל להיכנס לקשר מתוך ידיעה שיש בבן הזוג המון דברים שאת מתכוונת ושואפת לשנות מהיסוד זה ממש לא מומלץ. "זה מצב קורבני", מבהירה ברון. "אני מסתכלת מה אני רוצה לשנות בו, כי יש לי איזו פנטזיה בראש שאני רוצה להכניס אליה את הגבר שאיתי, ולא משנה מי הוא ומה הוא. אם תיקחי אחריות על עצמך ותהיי מודעת לעצמך ולמה את רוצה וצריכה, בן הזוג שלך יתאים את עצמו, או שאת תמצאי בן זוג אחר ומתאים יותר. לבקש כל הזמן שינוי יוצר אנטגוניזם ומכניס המון רעל למערכת, והשינוי צריך לבוא ממך - אם הוא יהיה נכון לשניכם, זה יהיה מספיק כדי ליצור את השינוי הרצוי".
את מפחדת ממחויבות - ואולי אפילו לא מודעת לזה
"גם לנשים יש פחד ממחויבות, ולפעמים הדרך של מישהי להימנע מקשר מחייב היא פשוט לבחור את הגברים שלא יכולים להיכנס לקשר כזה בעצמם - ואז ה'כישלון' הוא לא שלה. מה זו אשמתה שהיא התחילה לצאת עם מישהו חודש לפני שהוא טס לרילוקיישן של ארבע שנים בחו"ל? או צעיר ממנה ב-20 שנה, או נשוי ש'ממש תכף נפרד מאשתו' - כשאת לא רוצה קשר אמיתי, את בוחרת גברים לא נכונים כדי לוודא שזה לא יצליח".
את לא מעריכה את עצמך מספיק
לכולנו יש תקופות של הנמכת סטנדרטים, אבל כשמדובר במשהו קבוע שגורם לך לבחור בני זוג גרועים, יש כבר בעיה. "כשהקריטריון שלנו לבחירת בן זוג מסתכם ב: 'הוא זכר ומעוניין בי' - זה מתכון בטוח לבחירות גרועות", מזהירה ברון. "זה יכול לנבוע מהפחד להישאר לבד שכבר הזכרנו, או באמת מתוך הנחה שלא מגיע לך מישהו טוב - אבל התוצאה הסופית היא פשרה גרועה".
את משחזרת דפוסים שאת מכירה
אם את נשבעת אחרי כל פרידה שבפעם הבאה תדעי יותר טוב ותצליחי למצוא מישהו שראוי לך - ועדיין מוצאת את עצמך גם בפעם הבאה משחזרת את אותו תסריט מוכר וגרוע - כנראה את שבויה בדפוסים של עצמך, ולא מצליחה להשתחרר מהם. "בשביל להפסיק את הדפוסים שאת רגילה אליהם, את צריכה לדעת מה גורם לך לפעול כמו שאת פועלת ולבחור כפי שאת בוחרת", אומרת ברון. "במילים אחרות, את צריכה לדעת איפה את עכשיו כדי למצוא את הדרך לשינוי, בדיוק כמו שכדי למצוא את הדרך למוזיאון בפריז את צריכה קודם להבין איפה את נמצאת על המפה שאת מחזיקה ביד. להבין מה מפעיל אותך כדי לדעת איך לשנות את זה".
שכלתנות יתר
לכל אחד ואחת יש תכונות שגורמות להם להימשך לאנשים מסוימים, ואפילו דרישות סף. לא תמיד זה בריא, ולפעמים אנחנו פוסלים אנשים שהיו יכולים לעשות אותנו מאושרים מאוד רק כי הם לא מתאימים בדיוק לתבנית, אבל גם המצב ההפוך, שבו אנחנו בוחרים במישהו רק כי הוא עונה בדיוק על הפרופיל הרצוי, עלול להיות בעייתי. "אם את מוצאת את עצמך חושבת דברים כמו: 'הוא אקדמאי, יש לו עיניים כחולות והוא מרוויח X בחודש, כדאי לתת לזה צ'אנס - את לא מאוהבת ואת לא מרגישה כימיה, את מסמנת רשימת וי, וזו ממש לא דרך מומלצת לבחור בני זוג", מסבירה ברון. "מובן שלא צריך להנמיך סטנדרטים לאפס, כמו שכבר הסברנו קודם, אבל בחינת ההתאמה לדרישות הסף שלנו צריכה להיות אחרי שיש איזו כימיה ראשונית, ולא במקומה".
התמכרות לריגוש
זו נחשבת בעיה בעיקר של גברים, אבל גם נשים נוטות לפעמים להשתעמם במערכת יחסים יציבה. "כדי למנוע את השעמום, נשים כאלו יבחרו מערכות יחסים בעייתיות, שישאירו אותן במצב תמידי של חוסר ודאות. כשאישה כזו יודעת שבן הזוג שלה יחזור כל יום הביתה פחות או יותר באותה שעה היא נלחצת ומשתעממת, ולכן תבחר מישהו שייעלם, שיבריז, שישמור כל הזמן על מצב לא ברור כדי לספק את הצורך שלה בריגוש ובדרמה - וזה, כמובן, לא מאוד בריא".
עוד בערוץ הנשים: