העולם בו אנחנו חיים הוא עולם של יעילות. אנו מבקשים להספיק כמה שיותר בכמה שפחות זמן, משכללים את המולטי-טאסקינג ללא הרף והסמארטפון נתפס בעינינו כהתגלמות האפקטיביות בכך שהוא מאפשר לנו להיות במיליון מקומות בו זמנית. אבל, עם כל ניצול הזמן המופלא שלנו, יש רכיב אחד בחיינו שהוא חשוב ביותר לאושר - אשר היעילות והמולטיטסקינג פוגעים בו קשות. אני מתכוון כמובן לרכיב האינטימיות. מדוע? כי יעילות ואינטימיות הם שני מושגים הופכיים. באינטימיות אי אפשר להיות בו זמנית במקום אחר, כי או שאתם שם או שאתם לא. אי אפשר להעמיד פנים. זה כמו לחבר את הסמארטפון שלכם למטען שלא עובד.
אך אם חשבתם שאלו כל הבעיות, לצערי הן ממש לא נגמרות שם. בעולם הדיגיטלי, חוץ מאתגר היעילות, יש גם את בעיית "יח"צנות האושר". שאלה פילוסופית חשובה שנשאלנו בעבר הינה האם עץ משמיע קול במידה והוא נופל ביער ואין מי שישמע אותו. היום, השאלה הקיומית היא האם רגע מאושר מהזוגיות שלכם שחלקתם עם העולם ברשתות החברתיות לא קיבל מספיק לייקים - באמת היה רגע מאושר?
כן, רבים וטובים מאיתנו משווקים ימים ולילות ברשתות החברתיות, כמה הם מאושרים בזוגיות שלהם. בחיוך מאוזן לאוזן ובמקומות הכי כי נחשבים, הם משדרים לנו כמה שהם יפים, עשירים, חכמים ושהזוגיות שלהם היא הכי הכי בעולם. הבעיה היא שכמו במקרה של יעילות, שיווק האינטימיות הינה ההפך הגמור ממה שאינטימיות אמיתית צריכה. מדוע? כי אינטימיות גוועת כשהיא הופכת להיות ממוסחרת.
אינטימיות הינה היכולת ליצור דיאלוג עם אדם אחר, דיאלוג בו אתם יכולים להיות מי שאתם באמת, עם כל המורכבות, החולשות והאנושיות שבכם. האינטימיות היא דיאלוג עם העצמי ועם בן או בת הזוג. בדיאלוג הזה אנחנו מגיעים לרבדים העמוקים ביותר בזהותנו. שיווק האינטימיות, זה כמו לחשוף זרע קטן ועדין לפגעי מזג האוויר הקשים ביותר. חשיפה שכזו לזרע הזקוק לאהבה וטיפוח תהרוג אותו, וכך גם תגווע האינטימיות כשתיחשף לעיני כל.
מה עושים כדי לתקן ולשפר?
קודם כל צריך להבין שאינטימיות זה אתגר מתמשך. אין כדור פלא ולא ספר של 10 צעדים מהירים לאינטימיות, ובטח שלא שום הוקוס פוקוס שיביא אותנו לשם. יש תהליך הדדי, מאתגר, מתמשך ומתגמל שנמשך לאורך כל החיים. יחד עם זאת, ניסיתי לתמצת את הדברים החשובים שיסייעו לכם בבניית אינטימיות אמיתית, ולא כזו שנבנית באמצעות הרשתות החברתיות.
1. שיקוף
עשו שיקוף כנה לעצמכם. מה מצבכם? אל תרמו. זה רק יחמיר את המצב. שאלו את עצמכם האם אתם מרגישים שהחיים שלכם הם מרוץ מטורף בלי רגע אחד של הפסקה? האם אתם מצליחים להגיע למפגש עם בת הזוג? מתי זה קרה פעם אחרונה?
2. קבלת אחריות
קבלו אחריות על המצב, גם אם חלקית. קבלת אחריות היא המפתח לשינוי. לרבים מאיתנו יש נטייה להאשים את כל העולם. אנשים אלו יגידו ש"העבודה לא מאפשרת, הילדים תובעניים ובני הזוג לא משתפים פעולה". עבורם, תמיד יש סיבה למה העולם אשם. אבל זכרו שאם תטילו את כל האשמה על העולם תהליך השינוי לא יתחיל. נכון שישנם גורמים שאינם בשליטתכם אבל החוכמה היא להגדיר על אילו מעגלים בחייכם יש לכם השפעה. ברגע שאיתרתם את האחריות שלכם התהליך יכול להתחיל. מה שמפתיע זה שכשאנחנו מקבלים אחריות, גם אם חלקית, קרוב לוודאי שבת הזוג תיכנס לתהליך ותיקח גם היא חלק מהאחריות ואז התהליך שועט קדימה. לעומת זאת, אם לא תיקחו אחריות ותפילו את הכל על הצד השני, אין סיכוי שמשהו חיובי יתחיל.
3. אין ספונטניות
קחו את היומן ותקבעו זמן להיפגש. קרוב לוודאי שאתם כבר בתוך מנטליות של כיבוי שרפות אינסופי. זה לא יאפשר לכם ליצור את השינוי. הספונטניות תגיע אחרי שתתחילו את התהליך.
4. סביבת מפגש נעימה
היפגשו באווירה רגועה, שקטה ונעימה. סביבה תומכת יוצרת אווירה חיובית. באופן אוטומטי אנחנו מקשרים בין סביבה חיובית לבין האדם אותו פגשנו בסביבה החיובית. זה צובע את כל הפגישה באור חיובי.
5. סוגרים את הסמארטפון
עכשיו זה אתם - ורק אתם לבד! זה המסר של האינטימיות. אתם ב"אי של אהבה". שהעולם יחכה. השלב הראשון של סגירת המכשיר היא מאתגרת מאחר ואנחנו מכורים ואפילו כיבוי זמני של המכשיר הוא מאיים.
6. שלב השיחה
זו שיחה משחררת שבה כל צד מקבל 10 דקות לדבר ללא הפרעה על היום שעבר עליו. אתם יכולים לדבר על כל דבר, טוב או רע. בן הזוג צריך לתת אהבה ללא תנאי ואמפתיה ללא גבולות. אם בן הזוג אומר "היה לי קשה היום עם הבוס", לא אומרים לו "היית צריך לעשות כך וכך" אלא נותנים לו גיבוי דוגמת "איך הוא יכול להתנהג אליך כך לאחר כל העבודה שעשית". זה אנחנו נגד כל העולם.
7. נוכחות
עליכם להיות נוכחים באופן טוטאלי. זה רגע מכונן בסביבה הדיגיטלית המטורפת שבה אתם חיים. הקשיבו קודם כל, התבוננו, חייכו, תנו משוב מילולי ובשפת הגוף, וודאו שאתם מבינים. נסו להיכנס לנעלי הפרטנר. אסור לתת ביקורת ובשלב הראשון אסור אפילו לתת עצות.
אלו הם כללי הפתיחה. כל פגישה שכזו תהיה השקעה מדהימה בבנק הרגשות של הזולת. זכרו שאינטימיות היא היכולת לחלוק עם האדם היקר מכל את עולמי הפנימי. לא מסיכה ולא העמדת פנים, אלא מי שאני באמת ובמתים. זה תהליך שדורש פתיחות, אמון וכבוד הדדי. זה לא יקרה בבת אחת. זה תהליך איטי אך מתגמל ברגע שהוא יוצא לדרך. אינטימיות היא אחת ממקורות האושר המשמעותיים בחיינו.
פרופ' יאיר עמיחי המבורגר הוא ראש המרכז לחקר הפסיכולוגיה של האינטרנט (CIP) בבית ספר סמי עופר לתקשורת במרכז הבינתחומי הרצליה. תודה לדבי עמיחי ומתן פוזננסקי על הסיוע בכתיבת המאמר.