יש לא מעט מלכודות שאנו נשבעות לעצמנו לא ליפול בהן. זה יכול להיות סופלה שוקולד ביום של דיאטה, מכירות סוף עונה בתחילת עונה או סקס עם האקס בכל זמן נתון. לפעמים, זהו לא העיקרון שבוגד בנו, אלא הזיכרון הקצר. לא משנה כמה פעמים ניפול ונבטיח לעצמנו שלא עוד, שנה אחר כך אנו מוצאות עצמנו שוב בשמלה הדוקה מדי שעלתה יותר מדי, תלויות מעל מאוורר תקרה יחד עם גבר נשוי מדי או גוערות מעל סיר ג'חנון ום לפני שקילה ויודעות שזאת לא הפעם האחרונה ודי. מצד שני, הסברים, כלומר תירוצים יש לנו מכאן ועד הודעה חדשה. וככה זה נשמע:
אבקות הרזיה:
ניסיון כושל: כבר שתית בעבר משקה עם טעם אבקתי ונטלת כדורים ליצירת שובע, שאכן הביא אותך למשקל בו חשקת. מצד שני, זה רק עשה לך כאבי בטן, שלשולים והקאות.
היגיון בריא: למרות שאנחנו מסרבות להודות בכך, הדרך היחידה לעשות דיאטה היא לנעול לסתות ולהזיז את הגוף. כשחושבים על זה, גם קיצור קיבה יכול להיות רעיון לא רע, בהנחה שאין לך בעיה עם כל הקטע של להשיב את נשמתך לבורא עולם על שולחן הניתוחים כשכל הקישעס שלך פרוש בפניו. בינינו, אם את ממש זקוקה לאבקה במערכת, תחכי עד שתיראי כמו קייט מוס ואז תסניפי אותה.
אז למה את מעוללת את זה לעצמך שוב? כי לא משנה כמה את הגיונית ביומיום, כשאת רואה קולבית במשקל נוצה מדקלמת בפרסומת כמה זה שינה לה את החיים, את לא יכולה שלא לחשוב: אולי הפעם זה יעבוד גם בשבילי?
תכשירי שיזוף
ניסיון כושל: בפעם האחרונה שמרחת על עצמך תכשיר בגוון ברונזה להענקת מראה אקזוטי, נראית מטוגנת, אובר-אפויה ומאיימת. האמיני לעצמך ואם לא אז למראה - אין שום דבר יפה בפנים כתומות-שחומות עם נקודות לבנות, אלא אם כן את דלמטית גזעית.
היגיון בריא: אחרי אינספור מפגשים קשים עם השמש, צריבות במקלחת וכוויות דרגה ב', את כבר יודעת היטב ששיזוף לטיני הוא לא דבר שתזכי להתהדר בו. זה לא בגנים שלך, פשוט.
אז למה את מעוללת את זה לעצמך שוב? כי בכל פעם שהשמש מגיעה לביקור במזרח התיכון ואת הולכת עם החברה הזו שלך שרק דקה בשמש והיא כבר הופכת לשיפוד קריספי וקורן, גורמת לך לחשוב שגם לך זה יכול לקרות. ובכן, זה לא. ואולי זה הזמן להפסיק ללכת עם החברה הזאת לים. עוגמת נפש לא מחמיאה לעור הפנים.
משחות להסרת צלוליט
ניסיון כושל: כבר רכשת בשנה שעברה אי אלו קרמים בשווי מאות שקלים. מרחת בוקר ולילה בכל איזור אפשרי שסובל מהתסמונת, רק כדי לגלות שהדבר היחיד שצומצם היה חשבון הבנק. ההיקפים, מיותר לציין, רק התרחבו. וזה כנראה קשור בכך שאת לא זזה מהכורסא וחיה על קפאין.
היגיון בריא: תשאלו את מי שתרצו – תאי צלוליט לא ניתנים להסרה. לא משנה מה תעשו להם: תעבירו אותם בלייזר, תשרפו אותם בחום גבוה או תשפשפו אותם למוות במקלחת: צלוליט הוא כאן כדי להישאר. המכשירים היקרים יכולים אולי להעלים אותו לזמן קצר, אבל אם לא תתמידי, הם ישובו כמו מפלצת ארורה שלא מרפה. עכשיו השאלה היא באיזה מינון. אגב, למרות ההכחשות, את גם יודעת שרק כושר עושה את העבודה. ולא, מריחת קרם בתנועות מעגליות לא נחשבת פעילות אירובית.
משקפי שמש זולים
ניסיון כושל: אז קנית משקפי שמש ב-49 שקלים. אמרת לעצמך שהם מונחים בול על האף, מכסים למופת את הגבות וראית בהם מושלם בתוך הקניון. אלא שאז יצאת החוצה וחטפת קרן מסנוורת לפנים. מה שגרם לך שלא לראות את הרמזור, למעוד על הזקנה במעבר החצייה ששברה את אגנה וחמור מכך - לשבור את המשקפיים לחצי.
היגיון בריא: בכל הנוגע לעיניים שלך, אל תתעסקי עם זבל. אומרים שקרנית העין היא חשובה, כי היא כאילו עוזרת לך לראות או משהו כזה.
אז למה את מעוללת את זה לעצמך שוב? לא ברור מדוע, אבל משום מה, העיצוב של משקפי השמש בדוכנים הרבה יותר מוצלח מזה שבחנויות. הוא תמיד יעשה עימך חסד. חוץ מזה, שהרבה יותר קל לשכנע את עצמנו ש"זה רק 49 שקל". יותר קשה להיזכר שהם מחזיקים מעמד רק 49 דקות.
סקס עם האקס
ניסיון כושל: בפעם האחרונה שזה קרה, מצאת את עצמך במיטה בלי החלק העליון ועם האחד שהיה פעם אהבת חייך והיום הוא אפילו לא הזיון של החיים. הוא תקע אותך (תרתי משמע) הרבה יותר זמן משהיה אמור, מה שגרם לך להישאר רווקה בהמתנה עם משגל אחד לעונה.
היגיון בריא: אם זה לא הלך בפעם הראשונה, רוב הסיכויים שזה לא יצליח בפעם השנייה. או השלישית. העובדה שהוא מחרחר מהמחשבה על מחויבות, לא תשתנה כל כך מהר. גם לא הכרס, הקרחת והאמא שלו. מצד שני, בואי לא נהיה כל כך קיצוניות. אולי יש סיכוי?
אז למה את מעוללת לעצמך את זה שוב? כי את כבר חודשיים בלי אקשן ומרגישה איך קרום הבתולים שלך מתהדק מחדש. את עצבנית והיסטרית וזה לא בגלל המחזור. את צריכה בחור מצויד היטב ואם אפשר, כזה שגם יודע לחבק אחרי זה וכרית החיבוקי הזה כל כך לא עושה את העבודה. בינינו, העניין הוא שמגיע לך הרבה יותר. 15 ס"מ יותר ואחד שלא מפחד מבית, ילדים וכלב.
מכשירי ספורט בבית
ניסיון כושל: כבר רכשת לעצמך הליכון ביתי ומכרת לעצמך: הנה – תנו לי שבוע ואני אראה לכם איך אני חוזרת לג'ינס מכיתה ג'. ובכן, פעם אחת מול הטלוויזיה הספיקה לך להבין שטלנובלה רואים בישיבה עם במבה, לא בהליכה מואצת, מבזה וחסרת מעצורים.
היגיון בריא: כושר לא עושים בבית. כלומר, לא את. אם את באמת רוצה לרדת במשקל ולהיכנס למשטר נכון, את צריכה לעשות את זה עם עוד אנשים, במכון כושר. מה גם שמדובר במכשיר יקר מאוד. יותר משהוא יקר, הוא גדול. ולא, אי אפשר לקפל אותו ולהכניס אותו מתחת למיטה. ואל תתחכמי ותקני מראש מכשיר קטן. המצפון שלך חכם מזה.
אז למה את מעוללת את זה לעצמך שוב? כי התבגרת ואת באמת מאמינה שהפעם תתמידי על אמת. את אפילו משכנעת את עצמך שתהיי אחת מהדוגמניות האלה שמספרות איך פעם הן היו פדלאות והיום הן נימפות מהלכות. מה שגורם לנו לתהות עד כמה באמת התבגרת.
