"הוא יגיד 'אני הכי אוהב אותך בעולם', אבל יתנהג כמו אדם שלא אוהב אותך"

לפני קצת יותר משנתיים וחצי טהוניה רובל הייתה מאוהבת. יותר נכון, מישהו היה מאוד מאוהב בה; ועוד יותר מדויק יהיה לומר שהיא חשבה שמישהו מאוד מאוהב בה. "בהתחלה זה נורא החמיא לי. שמתקשרים אליי כל חמש דקות, ששואלים איפה אני, לדעת אם אכלתי או שתיתי", סיפרה רובל לחדשות סוף השבוע בדצמבר האחרון, וחשפה שנישואיה הקצרים ליניב בן משה, שהחלו והסתיימו במהלך 2020, היו למעשה זוגיות מתעללת שהתחילה באשליה של התאהבות עוצמתית במיוחד. "זה כיף. כיף שדואגים לך, כי אף פעם לא דאגו לך. פתאום יש לך את זה. זה עושה לך נעים, ואז זה התחיל כבר להציק. זה לא היה כבר נעים".

לאחר שרובל סיפרה על החוויות הקשות שלה בזוגיות עם בן משה, התייצבה לצדו בשנה האחרונה בת זוגו החדשה, דולב סאלם, והגנה עליו בחירוף נפש. בשבוע שעבר חשפה סאלם שגם היא סבלה מאלימות בקשר עם בן משה וסיפרה ש"מה שקרה לטהוניה קורה גם לי". בסוף השבוע תועד בן משה בבית המשפט לאחר שהפר צו הרחקה ותקף, לכאורה, את סאלם – ובהמשך גם נעצר. בתוך השתלשלות העניינים המהירה, כמעט היה קל לפספס עניין משמעותי מאוד המשותף לסאלם ורובל: התיאור הזהה מאוד של שתיהן לתחילת הקשר עם בן משה.

"בהתחלה יניב היה גבר החלומות", שיתפה סאלם בלייב באינסטגרם אודות הימים הראשונים לקשר ואיך נכנס לליבה בעקבות יחסו החם לאחיה הנכה. "הכל היה משחק בשביל שאני אתאהב בו. הלכתי כמו עיוורת כי חשבתי שעומד מולי אדם שהוא מלאך. כשיצא הפרצוף האמיתי כבר הייתי עמוק בבוץ". הגיע הזמן להכיר את התופעה שנשים וגברים לא יודעים לשים עליה את האצבע בזמן אמת: לאב בומבינג.

כשמפציצים אותך באהבה 

הוא נכנס לחייך בסערה. משהו קורה, והוא מהיר, אינטנסיבי, ואם להודות על האמת גם די נעים. מישהו רוצה אותך מאוד. בהתחלה הכל נראה מושלם, אפילו מושלם מדי: סוף סוף מצאת את הגבר שלא רק שהוא בעניין שלך, אלא גם מרעיף תשומת לב ומגשים לך את כל הפנטזיות הכי ורודות של הנסיכים המושלמים מסרטי דיסני.

"לאב בומבינג היא למעשה אחת משלל מניפולציות שקיימות בקשרים שיש בהם מאפיינים של התעללות נרקיסיסטית או פסיכופתית, ולא מדובר בתופעה שייחודית למגדר מסויים", מסבירה חני לורנצי-אורן, פסיכולוגית קלינית שהקימה יחד עם עינב יולביץ' את "עוגן" - פסיכולוגיות למען נפגעי/ות התעללות נרקיסיסטית/פסיכופתית. המטרה של פצצת האהבה, היא מסבירה, היא להקסים את בת הזוג. "הפוגע ימשיך ליצור קשר באובססיביות, לחזר, לשלוח הודעות, מתנות, כל דבר שיעזור לו להשיג אותה, כשהוא יודע לזהות אצלה את מה שהיא רוצה. החיזור יכול להימשך עד שהוא מצליח לשבות אותה והיא מתמסרת לקשר".

אלו יכולות להיות מחוות רומנטיות גדולות: לנסוע כמה שעות כדי להביא משהו, לקחת למסעדה אהובה, לקנות כרטיסי טיסה לחו"ל או מתנות יקרות או סנטימנטליות. יהיה ניסיון לייצר קרבה אינטימית כמו לחלוק סיפורים אישיים, לחתור למגע או ליחסי מין מוקדם ממה שמתאים, לעבור לגור ביחד מהר מדי, לדבר על חתונה וילדים כבר בדייטים הראשונים. יהיו אמירות גרנדיוזיות בשלב מוקדם, כמו "האהבה שלנו היא אחת למיליון", "בחיים לא הייתה לי אהבה כזאת" או "את הנפש התאומה שלי". סביר להניח שתהיה התעניינות מוגזמת בתחומי העניין שלך, שלא נגעו אליו לפני שהכרתם. "לרוב זה קורה בשלב הראשון בקשר זוגי, אבל זה חלק ממעגל התמכרותי שחוזר על עצמו ונקרא גם שלב האידאליזציה או ירח הדבש, שהוא שלב ממכר שמכתיב משהו בתוך הקשר", מסבירה לורנצי-אורן.

"כשאחותי ליאת כתבה בוואטסאפ המשפחתי שהיא תקועה עם פנצ'ר, אלירן מיד עזב את העבודה, נסע רחוק עד אליה ותיקן. את אומרת 'וואלה, מיכל טובת לב, לא פלא שהיא מצאה אדם כזה'"

לא רק לנפגעת יהיה קושי לזהות את הנורות האדומות של מפציץ האהבה. "בתחילת הקשר בן הזוג הנרקיסיסט-פסיכופת ינסה כל הזמן למצוא חן בעיני הסביבה, יציג את עצמו כנסיך על הסוס הלבן. הוא גם כל הזמן יושיט יד לעזרה", אומרת לילי בן-עמי, אחותה של מיכל סלה ז"ל שנרצחה על ידי בן-זוגה אלירן מלול ומנכ"לית ומייסדת פורום מיכל סלה, שבימים אלה עורך את האקתון מיכל סלה להצלת חיים ומניעת אלימות כלפי נשים. "בתחילת הקשר מיכל ואלירן ביקרו חברה שלה, ומיד אלירן הלך לעשות כלים. החברה הרימה גבה, אבל את אומרת 'וואלה, מיכל טובת לב, לא פלא שהיא מצאה אדם כזה'", נזכרת בן-עמי, "כשאחותי ליאת כתבה בוואטסאפ המשפחתי שהיא תקועה עם פנצ'ר, אלירן מיד עזב את העבודה, נסע רחוק עד אליה ותיקן".

בני משפחת סלה, מן הסתם, לא חשדו בדבר. "אם את ערנית לזה אפשר להריח את זה, אבל אנחנו לא הכרנו, לא הייתה לנו היתקלות עם נרקיסיסט פסיכופת. אפילו לא דמיינו שזה יכול להיות סימן לאלימות", אומרת בן עמי.

לאב בומבינג יכול לבוא לידי ביטוי גם בביטויי קנאה – לכאורה, של גבר מאוד מאוהב. "בת הזוג היא כמו פונדקאית והיא מזון החיים של בן הזוג הטפיל. בלעדיה הוא מרגיש מת", מקבילה בן-עמי, "אם עוד מישהו רוצה להיות איתה, בילוי עם חברה - זה גוזל ממנו. אין לך מקום פרטי, הוא קורא את הוואטסאפים והאימיילים שלך, כשאת נפגשת עם חברות הוא מגיע, יודע על כל דקה ביום שלך. את שני הצדדים זה מתעתע שזו אולי אהבה, אבל צריך להבדיל בין זה לבין שליטה".

הוא בסך הכל גבר רגיש וחסר בטחון

לעתים מפציץ האהבה יתאר את עצמו כאדם המצוי במצוקה רגשית קשה או כמגיע מרקע קשה, וכחלק מהמניפולציה יכתיר את בת הזוג כמושיעה הבלעדית שלו. "הוא יאמר דברים כמו 'את מצילה אותי', 'זה שמצאתי אותך זה הדבר הכי מדהים שקרה לי', 'איזה מזל שבאת אליי עכשיו'", מדגימה לורנצי-אורן, "המותקפת שמסייעת לו תרגיש חיונית ובעלת ערך, ועשויות להישמע מילים מאד גדולות עם הבטחות שלא יתממשו כמו 'כשאהיה במצב טוב יותר אשלם את שכר הדירה/אמצא עבודה יותר טובה/אציע לך נישואים'".

מי שהכירה מקרוב את תופעת הלאב בומבינג היא השחקנית ואמנית הספוקן-וורד יובל לוי ("חזרות"). לפני כחצי שנה פרסמה לוי את "הקו הדק", יצירה אישית ומטלטלת בה היא עוסקת במערכת היחסים המתעללת אותה שרדה, שהתקבלה לפסטיבלי אינדי בעולם וגרפה פרסים. "הכרתי בחו"ל גבר זר ומרשים. הוא היה יפה בצורה בלתי רגילה, הסקס היה מדהים, הוא היה רגיש, אינטליגנטי ועבד על דוקטורט. מהרגע שהכרנו התנהגנו כמו זוג לכל דבר", סיפרה בראיון, "נסחפנו למעין התאהבות. הוא היה מאוד מחויב, וביום שחזרתי לישראל הוא קנה כרטיס טיסה ובא לבקר אותי. כשלא התראינו היינו מדברים אפילו 12 שעות ביום, כשאני מבשלת, מתקלחת, בשירותים או רוכבת על האופניים. היינו מדברים כל הזמן. הפתיע אותי שמישהו מוכן להשקיע בי ככה".

בהמשך, תיארה, התחיל בן הזוג המאוהב להקניט אותה – מה שהפך מהר מאוד לעלבונות והשפלות של ממש. כשביקשה לסיים את הקשר, הוא התנצל. "הוא התמודד עם חוסר ביטחון והתקפי חרדה והייתי מרגיעה אותו בטלפון, חמלתי עליו. הרגשתי שאם הוא מרגיש בנוח להראות לי את הצדדים המכוערים שלו אז גם לי יש מקום להראות את שלי. החלטתי שאני לא שוכחת את החסד והחיבור בינינו, גם אם הוא פוגע בי".

לוי מספרת שהייתה מודעת באופן מסוים לבעייתיות הקשר. "מצד אחד זה החמיא מאוד, אז אמרתי לעצמי שאשמור על עצמי. מצד שני הסימנים היו לאורך כל הדרך. את פשוט בוחרת כאשה מפותחת להכיל ולהבין שיש לו פצע וחוסר ביטחון. רק בשלב מאוחר יותר הבנתי שאני לא רוצה להיכנס למערכת יחסים עם אדם שנכנס אליה ממקום של חוסר".

כשירח הדבש נגמר

לורנצי-אורן מסבירה כי הפוגע הנרקיסיסט לא רואה אחרים כישויות עצמאיות עם רצונות וצרכים משלהם, אלא כחפץ ששייך לו והוא יכול לעשות בו כרצונו – וכשזה לא מתאפשר, הוא יפגע בו. מה שמבלבל הוא שהדבר נעשה בצורה מאד מתוחכמת ומתעתעת ותוך כדי שימוש בכל המילים הנכונות. "אם נפגעת מזהה את עצמה בתוך קשר כזה, שתנסה לשים לב להתנהגויות של התוקף", ממליצה לורנצי-אורן, "יש אמירות כמו 'אני הכי אוהב אותך בעולם' לצד התנהגות של אדם שלא אוהב אותך. הם יודעים להשתמש במילים ולעשות לעצמם יחסי ציבור מעולים, אבל ההתנהגות היא השפה האמיתית".

למעשה, היא מסבירה, בתוך תוכו ובאופן לא מודע הפוגע חווה את עצמו כחסר ערך וריק. "בגלל שהעולם הפנימי שלו מאד סוער ומפוצל, הוא ישליך על בת הזוג את החלקים הדחויים שהוא חווה בתוך עצמו. כל הדברים היפים שאמר קודם יתחלפו ב'את לא יציבה', 'את המשוגעת', 'אני הצלתי אותך מהסביבה שלך', וזה כבר יהיה חלק מהגזלייטינג שהוא עושה לה. בשלב הזה הנפגעת כבר התרחקה מההורים, המשפחה והחברות בחסות ה'אהבה'". 

האם כל קשר שמתחיל בהתאהבות פסיכית יוביל בהכרח לזוגיות מתעללת? איך תוכלי לדעת אם הגבר המושלם שפגשת הוא התגשמות אמיתית של כל החלומות שלך, או סימן שאת צריכה לברוח? "אם בתחילת קשר את מזהה שאת לא מצליחה לסרב לחיזורים והצעות ולשים גבולות – כי הגבר לא מוכן לקבל לא ולא מכבדים אמירת 'לא', סימן שהוא לא רואה אותך כאדם שיש לו זכות להגיד לא, לא מכבד את הקצב שלך - וזה כנראה עומד לחזור על עצמו", מבהירה לורנצי-אורן.

בפורום מיכל סלה ובעוגן מבהירות שכדי לסיים קשר מתעלל חשוב לפנות לעזרה ולא להיפרד לבד בשום אופן. "זה יהיה כמו נרקומן שתקחי לו את הסמים, הוא ייכנס לקריז", אומרת בן-עמי, "אסור להיפרד או לדבר על פרידה לפני שהתייעצת עם מומחית לאלימות במשפחה שתנחה אותך איך לעשות זאת בצורה הנכונה".