בכל שנה יש את התקופה הזאת שהגוף נתקף געגוע חזק ובלתי נשלט לערבוביית הבשמים החונקת של הדיוטי-פרי. כן, הגיע הזמן לצאת לחופשה לחו"ל. נבוכות אך נחושות אנחנו צועדות לעדכן את הבוסים, משוות מחירים של טיסות לואו קוסט ומחפשות מלון שיהיה גם זול אבל גם לא בורדל.
אבל לפני שאנחנו משקיעות את כל האנרגיה והזמן הזה בתכנון החופשה, צריך להחליט על שותפה למסע. כאן אין בכלל שאלה, ברור שהבסטי היא הבחירה המושלמת לחופשה שכולה פלרטוטים וסבב בחנויות וינטג', הבעיה היא שעם כמה שאנחנו אוהבות את החברות הכי טובות שלנו, לפעמים מדובר בשילוב מסוכן. מנטוס בקולה מסוכן.
1. היא לא אוכלת כלום
היא רוצה לחלוק איתך סלט, אבל שהגבינה תוגש בצד; היא לא מוכנה לשבת בבית קפה שלא מגישים בו גם שוקו; היא טוענת שהיא אוכל הכל מהכל, רק פשוט לא אוהבת דגים, פירות ים, שמנת ופיצה זה משמין. כשאתן סוף סוף בוחרות מקום לאכול בו, היא עושה לך פאדיחות ומתחילה להחזיר מנות, ועד שאתן מסיימת לאכול, המלצר שלכן כבר ברח אל סניף ה-KKK המקומי כדי לגלח את הראש ולעיין במיין קאמפף.
2. ומה הקטע שלה עם שירותים?
בשיחות שלכן אתן לא מצנזרות שום דבר, צוללות לשיחות הכי אינטימיות, מכירות אחת בשנייה כל דבר, אבל כשהיא צריכה לעשות קקי, היא מבקשת ממך לרדת להתייבש בלובי. ואם היא לא הטיפוס האנאלי - אז היא בדיוק ההיפך: נכנסת לשירותים בזמן שאת משתינה, או מתיישבת על האסלה בדיוק כשאת מצחצחת שיניים. מה אפשרת לעשות? לקחת אוויר. מטפורית במקרה הזה.
3. "אוי שכחתי להביא שמפו"
ומשחת שיניים, מרכך וסבון כדי לא להעמיס משקל על המזוודה. ולמרות שהיא מבטיחה שלמחרת היא כבר תקנה מוצרים היגיינים משלה, יוצא שהיא גמרה לך את כל הסבון פנים של אסתי לאודר ששמרת במיוחד לחופשות מתפנקות.
4. כי לוקח לה חמש שעות להתארגן ועד שהיא מוכנה זה כבר סייסטה בחוץ
אבל לא רק, היא גם ממש לא רוצה לפגוע במטבוליזם שלה, אז אין לה בעיה להשתקע בתא שירותים של סטארבקס (כשלא קניתן כלום!) 20 דק' כדי לא להתאפק. קטע מסריח בהתגלמותו.
5. לפעמים היא קצת קמצנית
כי ישראלי אמיתי לא פראייר. וגם החברה הזו שעברה כמה תלאות בטיולים למדינות עולם שלישי ושוק הכרמל ונדבקה במחלה הים תיכונית הנפוצה: מיקוח. כשזה מתחיל עם הנהג מונית, את מקבלת את זה בסבבה כי רמאות זו תכונה טרנס אטלנטית בענף. אבל לריב עם המוכרת האומללה בזארה שמנסה להסביר לה באנגלית קלוקלת עם מבטא ספרדי כבד שזו רשת והמחירים של כולם זהים, זה כבר מביך וסביר להניח שברחת להפגנת ה-BDS שמתחוללת בחוץ כדי להבהיר שאין בינכן קשר.
6. היא טסה איתך רק כדי לגרום לחבר שלה להתגעגע
היא לא הצטרפת לנסיעה כדי לבלות איתך, אלא כדי לשלוח לו תמונות שלה מבלה. כל השיחות הן עליו, היא גוררת אותך לחנויות של גברים כדי לבחור לו חולצה ואם הוא מתקשר אליה באמצע המוזיאון היא תענה לו בלי היסוס, בקולי קולות ובעברית רהוטה מתמיד. עם כל הכבוד לגעגוע, היא לא רק מביכה - היא גם מסכנת אתכן ביטחונית.
7. היא לא בקטע של חוויות קולינריות
הגעתן עד יפן, יש פה את כל האוכל המוזר של היקום, אבל היא? ביג-מק ודיאט קולה. את רוצה להתנסות, מוכנה אפילו שיהיה לך מגעיל, בשביל החווייה. אבל מבחינתה הדבר הכי מגניב ותרבותי זה לטעום מקדונלדס של חו"ל. רב הסיכויים שהיא גם עונה על סעיף מספר 6.
8. והיא ממש באובסס על H&M
הו, הגענו אל מהות הוויקנד'ס באירופה: קניות בחנויות מותגים שאנחנו אוהבות אבל עדיין לא עשו עלייה לארץ, או אפילו יד-שנייה. חברה שלך לעומת זאת מעדיפה לדגום את כל 18 הסניפים של זארה ו-H&M שאפשר למצוא בכל שדרת קניות אירופאית כי "שם זה יותר זול". יופי ממי, חסכת 20 שקל על סריג שלכולן במשרד שלך כבר יש.
9. היא יומרנית מדי
כי היא עשתה סמסטר וחצי בשנקר ונורא רצית לטייל עם חברה שמבינה במוזיאונים כדי להרגיש בת תרבות. ולכן, כשהיא אמרה לך ש"שופינג זה ממש שטחי", עוד הצלחת לבלוע את הרוק ולהאמין שאולי היא צודקת. אבל כשחלפתן על פני סניף תלת קומתי של אורבן והיא קראה לזה "יקר ואוברייטד", אנחנו לגמרי בעדך אם תחליטי לפרק את החבילה.
10. יש לה נפש של בת שבעים
מה לעשות - יש לה חיים ולהבדיל ממך, היא לא מסיימת כל ערב מרוחה על הבר. אז יצא שהיא השתכרה מהר מדי ובמקום לשכב עם חתיך מקומי, את זו שהשכבת אותה לישון מוקדם יותר בערב שישי. אבל זה בסדר, היא גם ככה תכננה השכמה כדי שתוכלו להספיק כמה שיותר אטרקציות תיירותיות מומלצות ביותר מחר.
אבל מצד שני
כאן זה השלב שמוציאים את הכינורות והטישו כדי להזכיר לך שגם את לא מושלמת. כי היא זו שתתפוס את הקוקו שלך אחרי שאכלת סטייק כריש בקטע הרפתקני והקאת את נשמתך, תחלץ אותך מזרועותיו (ומיטתו) של מקומי מכוער, תגיד לך שהג'ינס שאת מודדת משמין אותך, תסחב אותך על הגב כשתשכרי בבר ולא תתחשבן על המונית וגם תחליף איתך בגדים כי היא אחראית וגם ארזה מעיל למקרה שגשם יפתיע. והכי חשוב - היא לא תפסיק לצלם אותך כדי שלפחות לארבעה ימים האינסטוש שלך יהיה המקום הכי מעורר קנאה שיש.
וגם אל תשכחי
שגם היא מעמידה פנים שהיא לא מתבאסת לוותר על אטרקציה שחשובה לה כי את מעדיפה להתעורר ב-11 ביקיצה טבעית. הקיא שלך מסריח לה ולוקח לך 25 דקות למצוא את התמונה המושלמת. בקיצור, לטוס עם חברה זה הכי פאן. הכי זורם ולנצח יהיו לכן זכרונות משותפים ותמונות משפילות מחוויה שתיאחזו בה כל החיים כשתתבגרו והבנות שלכן יעברו את זה בעצמן.