עשרה קבין טרחנות ירדו לעולם, תשעה נטל האינטרנט. הסקנדל האחרון באספרגריסטן: וואטסאפ, שבבעלותה של פייסבוק, תתחיל לשתף את המידע שלנו עם פייסבוק, כדי שפייסבוק תדע להתאים לנו פרסומות.

הו לא, אלוהים, בבקשה לא! רק שוואטסאפ לא תעזור לפייסבוק להתאים לי פרסומות! זה יהיה אסון אם אכתוב לחבר בוואטסאפ שאני מת לטוס לברלין, ואז פייסבוק תציע לי דילים זולים לברלין. מה זה אסון? צפון קוריאה. קץ האנושות. דיסטופיה אורווליאנית.

כדי להימנע מגורל אכזר זה, כל כלי תקשורת בישראל מפרסם עכשיו הנחיות לביטול רוע הגזרה במאה צעדים פשוטים. חברים מפצירים בי "להגן על הפרטיות שלי", ובגאווה מפרסמים צילומי מסך של הגדרות הפרטיות שלהם. מפרסמים איפה? בפייסבוק, כמובן. לצד תמונה של הבית שלהם, תמונה של המשפחה שלהם ותמונה שלהם סקיני דיפינג בשפד"ן.

חברים, אתם לא ניאו וזה לא המטריקס. אף אחד לא מנסה לשעבד אתכם. אתם משתמשים במוצרים בחינם, אז המוצרים בחינם מנסים למכור לכם מוצרים בכסף. לא רוצים? אל תשתמשו במוצרים בחינם. רוצים להשתמש במוצרים בחינם מבלי לקנות את המוצרים בכסף? אל תקנו את המוצרים בכסף. הפרסומות למוצרים בכסף באות במרובעים כאלה, שכתוב עליהם "פרסומות". פשוט אל תלחצו על המרובעים האלה. מ.ש.ל.

וחוץ מזה, מה רע בפרסומות שאני רוצה לראות? אני מן הסתם מעדיף לא לראות פרסומות בכלל, אבל אם כבר לראות פרסומות – לפחות שיהיו לוויסקי. למעשה, אני שמח לנדב מידע שיעזור לאלגוריתמים של פייסבוק להשתכלל, ולו רק כדי להימנע מהדיסוננס, שכולנו חווים, בין המאה ה-21 שהבטיחו לנו (מכוניות מעופפות, מושבות על מאדים, בינה מלאכותית) למאה ה-21 בפועל (לכתוב סטטוס על סופה לנדבר ולקבל פרסומת לקפה ומאפה בלנדוור).

אנחנו חיים בתור זהב של פרטיות

כמובן, ההנחה המובלעת בחרדה ההולכת וגוברת לפרטיות היא שלמישהו אכפת מהחיים שלכם. אבל לאף אחד לא אכפת מהחיים שלכם, מלבד בן או בת זוגכם, ועוד שניים או שלושה חברים, שגם הם בדרך כלל מהנהנים אליכם אך ורק מתוך ציפייה לעבור לדבר על עצמם.

וגם אם למישהו היה אכפת, אתם מבינים שזה לא מישהו, נכון? זה אלגוריתמים. להתבייש מאלגוריתם זה כמו לא להזדיין ליד הרומבה. כי האמת היא שאנחנו חיים בתור זהב של פרטיות. חלפו-עברו הימים בהם חיילים צותתו מהבור בקריה לכל שיחת טלפון בישראל. חלפו-עברו הימים בהם כל מכתב בברית המועצות נפתח, נקרא, הוחתם והוחזר למעטפה. אם כתבתם בוואטסאפ "משה, יא זין, מה עשית לפרווה של מיצי?" ואז הציעו לכם הגדלת זין בדולר תשעים ותשע, כל התהליך הטכנולוגי המופלא הזה התרחש ללא מגע יד אדם.

אז אולי במקום לשחק שעה בהגדרות הפרטיות כדי לעמוד על זכותכם לראות מוצרים שאין לכם שום צורך בהם, במקום מוצרים שאולי, מי יודע, אתם אשכרה צריכים, תעברו על הפרמיות שאתם משלמים לחברת הביטוח שלכם? או שאולי תתפקדו לאחת משלוש המפלגות הדמוקרטיות שנותרו בישראל, ותעמדו על זכותכם להשפיע על עתידכם?

המציאות הישראלית זקוקה נואשות לאנשים אובססיביים שייקראו את תנאי השימוש. אנא, אל תבזבזו את הזמן היקר שלכם על תנאי השימוש של וואטסאפ.