טוב אני לא יודע מה קורה בין זוגות אירופאים, אם הם ישנים בחדרים נפרדים, מתנהלים כאינדיבידואלים אוטונומיים שחיים באותו בית, אין לי מושג. העובדה שעומרי הצליח לנהל מערכות יחסים משמעותיות וארוכות בהולנד, גורמת לי לחשוד ששם מתייחסים לזוגיות בצורה אחרת מפה. אני לא מנסה להכליל, רק עושה הנחה קטנה ללורד גושגיצה, אולי הוא פשוט לא יודע איך מתנהלים במערכת יחסים בישראל. אז בואו נעשה לעולה החוזר היכרות עם מושגי יסוד בזוגיות מקומית.
כששני אנשים נכנסים למערכת יחסים, הם לא מאבדים את האוטונומיה האינדיבידואלית של כל אחד, אבל נפתח ביניהם מרחב נוסף שהם חולקים יחד – זה המרחב הזוגי. הגודל והמשמעות של המרחב הזוגי הזה משתנה ככל שהקשר מתפתח. בהתחלה הוא יכלול רק הודעה ביום שאחרי, בהמשך הוא יכול לכלול בית וילדים. אתה יכול לצאת ולהיכנס למרחב הזה, אתה לא אמור לחשוב על האדם השני 24 שעות ביממה, אבל אם אתה נוטש את המרחב בלי התראה או התחשבות, אתה מערער אותו. אם לא תשלח הודעה ביום שאחרי, אתה לא מעוניין במרחב הזה, הכל טוב. אבל עומרי חוזר ואומר שהוא מנסה לבנות קשר אמיתי, ובדרך שבה הוא מתנהל אי אפשר לבנות כלום.
עומרי החליט לקחת יוזמה על הקשר והכין למעיין הפתעה רומנטית, לנסוע לראות את הזריחה בים המלח. גם אם הוא לא התאפק והרס את ההפתעה, מעיין התרגשה. הוא המשיך להתפאר על המחווה הרומנטית בפני חבריו, עוד לפני שהיא קרתה. ואז בלילה שבו הם היו אמורים לקום בשלוש לפנות בוקר לתפוס את הזריחה, הוא החליט לצאת עם חברים עד שתיים בלילה, חזר עם כאב ראש ובטן, לא ישן דקה. במקום להתחשב ולהגיע במצב תפקודי לטיול הרומנטי שלהם, הוא דחף אותו לתחתית סדר העדיפויות שלו, ואז הסביר שיש לו נסיבות מקלות. אין פה שום נסיבה מקלה, ידעת מה יש לכם בבוקר, אתה יזמת את זה, אז אל תצא עם חברים הערב. לך לישון מוקדם ותדאג שהמחווה הזאת תהיה רומנטית כמו שתכננת.
הוא בעצמו ביסס וקיבע את הטיול הזה כמרחב זוגי שלהם, הוא הרים את הציפיות, אז בכל מה שקורה סביב הטיול הזה הוא צריך להתנהל כמו שמתנהלים במרחב זוגי. זאת נקודה שבה הוא צריך לחשוב איך הבחירות שלו ישפיעו עליה, הוא לא עשה את זה. אנחנו שוב זכינו לחוות את הניתוק המוזר שמעיין חוותה מההתחלה, והלורד קיבל את עונשו עם תיעוד השינה הטרוקה בנסיעה חזרה, תמונה שהייתה גורמת ליפתח קליין לנתק קשר עם חבר קרוב. בכל מקרה, אפשר עוד לקוות שבפרק הבא הוא יתגבר על ההנגאובר, יבין את הטעות וישתמש ברגע הזה כדי להתחיל ללמוד איך עובדות מערכות יחסים בישראל.
בדירה של איתמר, קארין סוף כל סוף אמרה לו מה היא מרגישה. היא הסבירה את עצמה והעמידה קו אדום כשהודיעה על פרידה. איתמר קיבל הזדמנות להציל את הקשר הזה, בדיוק כמו שדני החתן קיבל בפרק הקודם. פשוט להקשיב, להפנים ולהתחיל לעבוד על עצמך. איתמר ניסה לשמוע אותה, אבל לא הצליח באמת להקשיב. הם השלימו, אבל שניהם כבר לא שם באמת. הם יסחבו עד הסוף, מחובקים בחצי דרך על הספה, כשאף אחד מהם כבר לא באמת מעוניין בקשר הזה.
רגע לפני מפגש הזוגות, ראינו איך הטלטלה הצליחה לקרב את הזוגות שהתמהמהו בדרך, וכעת נמצאים בראש "המירוץ". שני אווררה את התסכולים שקברה בתחילת הקשר, דני החתן שרף עשבים ברחבי הבית, וההתקרבות שלהם מראה איך לפעמים כעס יכול להיות רגש מועיל, אפילו מקרב. מנו וניצן לא כעסו אחד על השנייה, מי שכעסה עליהם הייתה יעל, שלקחה על עצמה תפקיד שאולי היה אמור להישאר ביניהם (דני הפסיכולוג עשה דבר דומה כשסיפר לדני החתן מה שני מרגישה). אחרי כמה ימים, חזרנו וראינו שהמתקפה הקשה של יעל קירבה את מנו וניצן. כשחזרו לחדרה, הם נראו רגועים ומתואמים, אבל בעיקר בטוחים. הטלטלה שיעל יצרה עזרה להם לחזק ולהעמיק את המרחב הזוגי. כולם כעסו אז על יעל, אמרו שמטפלת לא אמורה לדבר ככה, שזה לא מקצועי. והנה תראו, כנראה שזה עבד.
התגובות האלו חוזרות לאורך העונה, בכל פעם שיעל ודני עושים משהו שחורג מהדרך שבה המגיבים תופסים את תפקידו של "מטפל אובייקטיבי". אני רואה את התגובות ותוהה אם מישהו מהמגיבים אי פעם היה בטיפול. יש איזה דימוי פופולרי של פסיכולוג כמתבונן שתקן שמהווה רק מראה אובייקטיבית ונטולת שיפוט. זה תיאור פשטני מאוד של יחסי העברה, שבאמת מהווים חלק משמעותי ביחסים בין מטפל ומטופל, אבל מטפל טוב לא יכול להגביל את עצמו לכלי טיפולי אחד ויחיד. אתה יושב מול בנאדם, או שני אנשים במקרה הזה, ולפעמים אתה צריך פשוט לפעול. מטפל לא אמור להגיד רק דברים הולמים, הוא לא חייב לחכות שתגיע לתובנה בעצמך, הוא יכול וצריך להשתמש באינטואיציה שלו, לנסות להפעיל את המטופל/ים בכל מיני דרכים, עדינות יותר או פחות. דני ויעל, גם אם נתייחס אליהם כאל הצגה של טיפול, הם הזדמנות לרענן את דימוי הפסיכולוג שהתקבע אצל כולנו עם אסי דיין מנמנם מול הטלפרומפטר בסדרה "בטיפול".