רק שבוע שעבר ההסתדרות הרפואית בישראל הכריזה לראשונה שהשמנה היא מחלה לכל דבר, והדיירים אמנם תקועים בבית כבר 20 יום ולא יודעים את זה, אבל איכשהו העולמות שלנו מתאחדים והנה, הופ, קיבלנו פרק שעוסק כולו בשומן ושמנופוביה.
הפרק מתחיל, כמה מפתיע, בעריכה הנוראית אליה התרגלנו מאז תחילת העונה. אנחנו רואים את הדיירים מתאמנים בחדר הכושר, איפה ששום דבר מעניין אף פעם לא קורה, אבל היי, איזה רעיון מדליק זה היה להביא חדר כושר, אה? אז איך גורמים לסצנה שלמה של אימון משמים בחדר כושר להראות מעניינת בכל זאת? שמים ברקע את המנגינה שמאז העונה הראשונה של האח הגדול מסמלת שמשהו מצחיק הולך לקרות. נו, אתם יודעים, המנגינה שבדרך כלל הייתה שמורה לרגעים קומיים קלאסיים כמו הפעם שקותי המציא בטעות פתגם מטופש שלא באמת קיים, או הפעם ההיא כשג'קי מנחם המציא מילה מטופשת שלא קיימת, או הפעם ההיא כשחיים שועי ניסה להגיד משפט מטופש שלא... הבנתם, בקיצור. אבל הקטע המצחיק המיוחל שיצדיק את הפסקול לא מגיע. אולי כי אורלי לא איתם בחדר כושר כדי להגיד מילה בצורה לא נכונה כמו שאנחנו אוהבים. בקיצור, לא צחקנו ולא הבנו את הבחירה המוזיקלית.
נריץ קדימה קצת לאיפה שמתחיל להיות מעניין. הדיירים יושבים בחצר ולירז מספרת שהיא מתה כבר לקבל קמטים. המילה "קמטים" כנראה מקפיצה אצל סימה ומירב פלאשבקים מטראומה שרק אנשים שהיו בשדה הקרב שנקרא "טיפולי בוטוקס" ונלחמו בקמטים בכל כוחותיהם יכולים להבין. אחרי שהן מסיימות להקציף מהפה, הן מדברות ביניהן על איזו צבועה לירז שאמרה דבר כזה, ואיך מתחילים לראות את הפרצוף האמיתי (והלא מספיק מקומט) שלה. אורלי ניגשת לשאול אותן מה לירז עשתה, אבל הבנות מבינות מהר מאוד שאורלי מקומטת בעצמה ולכן אי אפשר לסמוך עליה.
לפני שמירב וסימה מספיקות להחליט מה צריך לעשות עם הגופה של לירז, מגיע המסוק הראשון של העונה - מסוק עם כיתוב "סימה את הכי יפה בארץ" - ועוצר את הכל. סימה רצה מאושרת בבית, ומספרת לכולם שהיא הוכרזה כהכי יפה בארץ וגם במיאמי, ובינתיים לירז מעקמת פרצוף בצד. או בגלל שהיא לא מבינה איך סימה הכי יפה בארץ אם אין לה קמטים, או שהיא פשוט מעקמת פרצוף כדי לזרז את תהליך השגת הקמטים הנחשקים. כשהיא נשאלת למה היא לא מפרגנת, היא טוענת שזה בגלל שמסוק זה בזבוז כסף ויש אנשים רעבים בחוץ. אבל אנשים רעבים יש גם בבית מסתבר, וכשמגיעה רשימת התקציב המצומצם לירז שוכחת את מה שאמרה בסצנה הקודמת ומשתלטת על רשימת הקניות: "אני רק רוצה שניצלים של טבעול בשביל עצמי. ופירות. ושקדים. ודאודורנט. תוסיפי גם פריכיות. בעצם תני לי את הטאבלט אני אוסיף גם רסק".
מירב, סימה ותומר פורשים לחצר כדי לרכל על לירז ועל זה שיש לה בבית מקרר משל עצמה: המקרר של לירז. ואני מודה, זה קצת קשה לא להתבריין על מישהו כבד משקל כשיש לו מקרר משלו. בכיתה ח' היה לנו ילד שמן בשכבה שצחקו עליו כי היה הולך עם פאוץ' מלא בממתקים. אז אני רק יכול לדמיין מה היה קורה אם הוא היה מגיע לבית הספר עם מקרר שלם רתום לפאוץ' שלו. לירז מצטרפת אליהם לחצר, והם מנסים לבקש ממנה לוותר על חלק מהקניות שלה, אבל היא לא מוכנה לשמוע על זה ותוקפת את מירב בחזרה על המקלחות הארוכות שהיא עושה.
מירב בתגובה צועקת עליה שזה שקר והיא עושה רק מקלחת חריצים. זה אומר מה שאני חושב שזה אומר? כי אם כן - איכס.
"הם לא ישברו אותי, אני יכולה גם לחיות שבוע רק על מים ושניצל טבעול " לירז בוכה לשמס, שאלוהים יודע מאיפה היא מוצאת את הכוחות לנחם אותה במקום להעיף לה כאפה על זה שמכל הדיירים בבית היא בחרה להגיד את זה דווקא לבן אדם היחידי שנמצא בצום כבר שבועיים.
הדיירים נקראים לסלון לפרידה הדרמטית מהאחות הגדולה, שגם ברגע שבאמת יכל להיות מרגש וכן עדיין נשמע כאילו היא קוראת מפרומפטר. להתראות האחות הגדולה, תודה על הקוואקר. האח הגדול מחליף אותה, ומה שהכי מעסיק את הדיירים זה איך הוא נראה והאם הוא שמן. "אנחנו מדיימנים אותך אוהב אוכל. אל תפגע. אתה שמנמן כזה. נהנתן. שמן כזה", מתפייטת אורלי, ומירב אפילו מביאה לו אוכל לחדר האח: "קח תאכל נשמה אתה בטח רעב". רק שלא תגלה שיש לו מקרר משלו, כי אז הלך עליו.
אז הנה יש אח גדול חדש ומבטיחים לנו שכבר מעכשיו הכל הולך להשתנות וכל כשהאח הגדול יחשוף את המשימה הראשונה שלו – משימת ראש הממשלה שהייתה גם בעונה האחרונה, בעונה של שי חי ואפילו בעונה של אלירז שדה ב2009. הטוויסט: הפעם היא תתרחש על כוכב צדק! או סתם ב-2018! או עם חקירות 1000, 2000 ו-4000 בילט-אין כדי לשמור על אקטואליות. בהצלחה לאח הגדול החדש ובהצלחה לכולנו.