הקרב על השלט

למה הכוונה במאבקי כוח?
קרב שמטרתו להביא לידי הכרעה. ידו של מי על העליונה מכל מבחינה.
אדם במהותו רוצה בחייו מקסימום הנאה ומינימום כאב ועל כן, כל התנהגות היא הגנתית ונועדה להפחית חרדה ומתיחות.
מאבקי כוחות מתרחשים במקומות שאדם לא בטוח במיקומו, ומרגיש סכנה לקיומו.
מאבקים המתרחשים בצורה גלויה: ויכוחים, מלחמות, הורדות ידיים לסוגיהם.
מאבקים המתרחשים בצורה סמויה: תככים, רכילות, מזימות ודברים שאינם על פני השטח.
אם ככה, מהם מאבקי כוח בזוגיות?
מאבקי כוח בזוגיות זו בדרך כלל הדרך הכושלת להשגת קירבה. אדם שאינו מסוגל לחוש קרבה הופך כל מצב לקרב. כאשר אדם כוחני ומתגושש הוא מבצע מעקפים לתחושת הנטישה. בעזרת ההתגוששות הוא חי באשליה כי הוא בעל הכוח.
במאבקי כוח 3 מצבים:
א. אני בסדר ואתה טועה- פעולה תמידית להקטנת השני על מנת להרגיש גדול וחזק ולא להרגיש חולשתו.
ב. אני לא בסדר ואתה צודק- בהשוואה לעולם אני תמיד פחות מסביבתו ועל ידי כך מגייס את העולם לשמור עלי וסוחט התייחסות ותשומת לב.
ג. אני לא בסדר ואתה לא בסדר- העולם אינו מקום בטוח, צריבה במוח העתק מהילדות.
איך נזהה שמולנו עומד שתלטן?
באופן הגלוי, ניתן לראות זאת במובן הפיסי של התנהגות אגרסיבית, שפת גוף, שימוש בקול.
באופן הסמוי, דווקא שתיקה והבדיקה הם כלים לאבחון. אדם בודק את סביבתו, התנהגות האדם מולו ומחשבה תמידית של דרכים עקלקלות כיצד להשיג עליונות. בחירה במאבק סמוי הינו מעקף לעימות.
האם שתלטנות נובעת מדפוס שנטמע באדם בילדות?
דפוס השתלטנות, כמו כל דפוס התנהגות בחיינו, צרוב בדיסקט שלנו מילדות מוקדמת. לדוגמה: כשרצינו לשחק ומשהו אחר הפעיל כוח וכתוצאה בסוף אחד ברח ואחד בכה.
במאבק על המקום ועל מיקום בבית במשפחה ובגן ואח"כ בבית הספר ובעבודה, הזיכרון הראשוני של צורך לשרוד מנפיק תוקפנות ושתלטנות.
כמו כל מורכבות ניתן לפתור ע"י הדרכה בגיל צעיר על ידי מבוגרים, דמות סמכותית, הורה, גננת ועוד. במאבקי כוחות יש תמיד צד מנצח וצד מפסיד. הבעיות נפתרות כאשר הופכים את שני הצדדים למנצחים. במצב בו יש מספיד- כולנו נפסיד. אם מלמדים משוואה זו מילדות- יצירת מצב של שני מנצחים נוכל לנטרל את מאבקי הכוחות.
איך מתמודדים עם בן זוג שתלטן?
האלטרנטיבה למאבקי כוחות היא אינטימיות. לייצר מרחק בו שני הצדדים מבטאים את חוזקם לא אחד על חשבון השני, כל אחד יוצא במיטבו ותורם למערכת המשותפת. בזוגיות, כמו בכל דבר, המודעות היא הפתרון לשני הצדדים. בן זוג שתלטן למד באיזה מצבים בחיים יש לו צורך בשליטה, יבין את מקור בצורך וילמד לבחור אפשרות אחרת, מאחר ובד"כ טרום מודעות, השתלטנות היא אוטומטית ולא מתוך בחירה.
שלב של מאבקי כוח בזוגיות מטרתו לתת "מועד ב'" לאדם שבילדותו נקצצו כנפיו על ידי הסביבה והוא ויתר על מנת להיות חלק מהחברה. ובזוגיות מנסה האדם לשחזר את מאבקו. הבסיס לעצמאות (גרורה מעברו) מול בן זוג. שעוברים שלב זה בשלום (שנתיים +-) מתחילה הנאה ממערכת היחסים.
בשלב זה הפתרון הוא בתקשורת, לדבר את שמתוכנו ולא על מבחוץ, כאשר כל צד מקבל הזדמנות לביטוי עצמי.
האם השתלטנות ניתנת לשינוי?
תכונת השתלטנות מסרסת ומקטינה את השני ממקום של פחד, מאחר והקטנת השני מזינה את כוחם. העצמה עצמית תגרום לשקט ובטחון שתמיד תקרין לסביבה, תעניק חוזק ועוצמה לאדם, וכך לא יזדקק להקטנת השני.