בפרקים האחרונים של "חתונה ממבט ראשון", מרבית הזוגות שבו מירח הדבש ופוצחים בחיים שאחרי. מעבר הדירה, הקרבות, פשרות, חברים וויתורים. הנה מה שחשבו המגשרים על השבוע שהיה.
1. חפשו פתרונות גישוריים
מתן וגיא, אתם נהדרים. עד כה התרגלנו לחשוב שיש 2 אפשרויות למגורים המשותפים של בני הזוג בתכנית: או שעוברים לבית של אחד מהם, או שמוצאים בית שלישי נייטראלי. ראינו בעונות הקודמות וגם בעונה הנוכחית עד כמה הצמצום של האפשרויות הללו מקשה על הזוגות ויוצר קונפליקטים ביניהם. אם זה בגלל שאחד לא מרגיש בנוח בביתו של השני (כמו מאי שמרגישה שעשתה ויתור גדול למען משה בהחלטה לעבור אליו), ואם זה בגלל שקשה למצוא בית נייטרלי שעונה על הצרכים היומיומיים של שני בני הזוג (כמו למשל מרחק נסיעה מהעבודה). לכן, אהבנו מאוד את הפתרון של מתן וגיא שהוא פתרון גישורי ויצירתי: לגור אצל אחד מהם חצי מהזמן ואצל השני בחצי השני. כמה פשוט, כמה חכם. הפתרון הזה נותן מענה לרוב הקשיים המרכזיים שעולים סביב נושא המגורים וזו דוגמא נפלאה למה שנקרא WIN-WIN.
2. את/ה הכי יפה שנוח לך
בתחילת קשר זוגי יש להרבה אנשים קושי להיפתח, ורבים מסתובבים עם התחושה של "הוא/היא לא מכירים אותי עדיין באמת". אז נכון שלכל אחד מאיתנו יש את השריטות, הטראומות וההגנות שמקשות עליו להיפתח, אבל אם אתם רוצים להקל על עצמכם לעשות זאת – שימו את עצמכם ואת בן הזוג בסיטואציה שבה אתם מרגישים הכי בנוח. זה יכול להיות בילוי משותף במקום שבו אתם מרגישים בבית (כמו שיעור גלישה משותף אם אתם גולשים, הכנת ארוחת ערב ביחד אם אתן מאוד אוהבים לבשל) או מפגש עם אנשים שאיתם אתם מרגישים מאוד בנוח (בני משפחה וחברים קרובים). הרעיון הוא לייצר מציאות חיצונית שתקל עליכם להיפתח, להראות לצד השני מי אתם ומה אתם באמת ואיך אתם נראים כשאתם משוחררים וחופשיים.
ראינו למשל איך רינת התחילה להסתכל אחרת על דניאל לאחר המפגש עם החברים. כמובן חשוב לשים לב שאם אתם נפגשים עם אנשים קרובים, לא יקרה מצב שבו בן הזוג נדחק הצידה כי אתם והחברים עסוקים בבדיחות פנימיות שהוא לא מכיר, או שהוא ירגיש שהחברים שלכם שיפוטיים כלפיו ובוחנים אותו כל הזמן. אם בחרתם להביא בן זוג חדש לסיטואציה חברתית שנוחה לכם וחדשה עבורו, היו עצמכם וגם רגישים אליו ולצרכים שלו. הרי בסופו של דבר חשוב ששניכם תרגישו בנוח כדי שזה יצליח.
3. תתפשרו אבל אל תוותרו
בפרקים השבוע ראינו כמה דוגמאות לפשרות וויתורים שהזוגות נאלצו לעשות. נקדים ונאמר, שאין זוגיות שאין בה בכלל פשרות מצד שני בני הזוג. אבל ההבדל בין פשרה לבין ויתור היא גדולה: ויתור משמעותו לתת משהו משמעותי ולא לקבל כלום בחזרה. מצב כזה יכניס את האדם שוויתר לתסכול ובהמשך אפילו לכעס כלפי הצד השני, גם אם הוא ויתר מרצונו החופשי. פשרה משמעותה לתת משהו ולקבל משהו שווה ערך או כמעט שווה ערך בתמורה. במצב כזה אנחנו יכולים לחיות בשלום עם התוצאה. 
ראינו למשל איך מאי, שוויתרה מבחינתה למשה כשהסכימה לעבור לביתו, מתוסכלת מהמצב ונהפכת למתוחה ורגישה לכל תנועה לא נכונה מצד משה. לעומתה, ראינו איך ליאור התפשר על הקימה בשעת בוקר מוקדמת יחד עם קטיה, אך הרוויח מבחינתו את הזמן המשותף שלהם יחד.
4. משהו מפריע תגידו מיד
מאי הנפלאה מלמדת אותנו דיוק אישי מהו. במקביל לכך שהיא מאוד מכילה, מחבקת ומשרה אווירה טובה, היא שואלת את עצמה כל הזמן את עצמה, האם מה שקורה באותו רגע נכון או לא נכון עבורה. בעצם היא נמצאת כל הזמן במו"מ פנימי שבוחן האם האינטרסים שלה מקבלים ביטוי או ששוב היא לא זוכה ביחס ראוי. היכולת של מאי להגיב באופן מיידי, נותנת לה ולמשה הזדמנות אמיתית להתמודד עם הבעיות כשהן עוד קטנות ולא כשכבר מאוחר מדי. ועל כך אנחנו יכולים רק לומר שאפו ושתמשיך כך.
*נדב נישרי ונגה זיו פרידמן הם בני זוג בפרק ב' ומגשרים זוגיים המתמחים בגישור גירושין, הורות משותפת ובהסכמי זוגיות, העובדים וגרים יחד (קומה מעל קומה). לנדב תואר ראשון במשפטים ותואר שני ביישוב סכסוכים והוא מחבר הספרים להתגרש בשלום ושותפות חדשה. לנגה תואר ראשון בפסיכולוגיה ובמשאבי אנוש ותואר שני בפסיכולוגיה ארגונית-תעסוקתית.