רגע לפני הסוף: המגשרים לא קנו את מחוות העיסוי הזוגי

סיומה של התוכנית נמצא מעבר לפינה ועכשיו זה כבר ממש מורגש. חלק מבני הזוג פועלים במודע וחלקם באופן לא מודע (פחות סביר אבל נשאיר להם את הספק) מתחילים להתמודד עם שאלת ההשלכות של הבחירה של בני זוגם על המשך הדרך. הרי מי היה רוצה לגלות שבן/בת הזוג שלו אמר שהוא לא רוצה להמשיך בקשר הזוגי ועוד בטלוויזיה ומול כולם? השאלה הזו כאילו כתובה על מצחם של המשתתפים והיא זו שמניעה אותם בשלב זה של התהליך. מאחר וזהו שלב מאוד משמעותי בתהליך בניית מערכות יחסים וניהול מו"מ - הוצאנו מהתוכנית בערב שבת כמה טיפים שיעזרו לנהל מערכת יחסים טובה יותר ויאפשרו צמיחה גם משלבים מורכבים ומתסכלים כמו השלב הזה בתוכנית.

1. אם זה לא פוגע בך עדיף לא לומר דבר

   

   כמו הבדיחות העדתיות והבדיחות שמתארות נשים כנודניקיות וגברים ככאלה שרק רוצים סקס, גם הדיון על כמה בגדים אורזת האישה צריך להיעלם מהעולם וטובה שעה אחת קודם. לירון יקר, השאלה האם עינת לוקחת מעיל אחד או שניים היא שאלה שאין לה שום השפעה שלילית עלייך ולכן טוב היית עושה אילו רק היית מבין את המסר הסמוי (כפי שתיארה אותי קארין בקול רם) ופשוט תגיד האם הבגדים יפים או לא בעיניך. הרי כל שעינת רצתה זה לשמח אותך ולהתלבש יפה לכבודך. הפתרון הוא לפרגן. אין קל מזה.

2. אמינות ועקביות הן תנאי לביסוס אמון

   כמעט ונפלה לנו הלסת כאשר ראינו את שי המתוק נכנס לחדר ומגלה בהפתעה שהדס הביאה לחדר 2 מעסים שיפנקו את הזוג במסאז' כאילו הם חוגגים את יום הנישואין הראשון שלהם. שי בוחר כדרכו לראות את הטוב שבדבר ומתמסר לטיפול אך מאחר והבחור הוא גם יפה וגם אופה, אנחנו מניחים לעצמנו שהוא מודע למניפולציה שהדס מנסה לעשות רגע לפני הסוף. אז הדס יקרה, אין לנו מושג מה גרם לך להביא את המטפלים ולנסות לעשות פעילות כזו אינטימית ורגישה מבלי לדבר איתו קודם. איך את היית מרגישה אם אחרי כל השיח על הקושי במגע ביניכם ורגע אחרי ששי אמר שהליטוף שלך במגרש גרם לו לתחושת אי נוחות, היית נכנסת לחדר במלון ומגלה שמצופה ממך להתפשט ליד שי ולעבור טיפול כל כך אינטימי. זו הייתה סיטואציה מאוד לא אמינה שגרמה לנו לזוז בחוסר נחת. אם היית רוצה לבסס אינטימיות וקרבה היית צריכה לעשות זאת בכלים בהם את הכי טובה: שיחה, חמלה והבנה. עם אלה מגיעים הכי רחוק.

3. אל תתנו מחמאה אם אתם לא מאמינים בה

   בואו ונפתח את עניין המחמאות המוגזמות שאנשים נותנים אחד לשני בקלות רבה ומבלי להבין שלפעמים כל המוסיף גורע. "חיימשלי, אלוף, מלכה, אחי, נסיך" ועוד הן בסך הכל מילים יפות שנזרקות לחלל האוויר כאשר הן נאמרות לאדם שרק עכשיו הכרנו או כשהקשר הזוגי עדיין לא ביסס את עצמו. לאורך התוכנית ראינו כמעט את כל הזוגות חוטאים בחטא המחמאה המיותרת ובמקום לומר משפט מורכב שיניע שיחה כמו: "אני רוצה שתדע שבמבט ראשון אתה נראה לי אחלה בן אדם ואני אשמח להתחבר ולהכיר אותך", אומרים משפט בסגנון: "אני חולה עלייך". כשאנחנו מדברים במחמאות מזויפות אנחנו משטיחים את השיח ומונעים הגעה למים העמוקים ולכן כדאי להימנע מכך. תנו מחמאה רק על משהו שבאמת אהבתם
   מחמאה היא דבר נפלא שצריך וכדאי לתת כמה שיותר. מחמאה טובה היא כזו שניתנת מכל הלב ועם אמונה שלמה בה.  זה יהיה הרבה יותר אמין וישמח אותה הרבה יותר מלקבל עוד מחמאה

4. ריבים עדיף להרוג כשהם קטנים

   

   רבתם וברור לשני הצדדים שיש כאן רגע כועס  - אל תטאטאו אותו מתחת לשטיח. כאשר הולכים לישון עם עננת ריב מעל הראש, אף אחד לא באמת ישן. תכלס במצב שכזה כל אחד מבני הזוג עושה את עצמו ישן ובעצם בונה זעם ותסכול כלפי הצד השני. וכך בבוקר כשקמים יש יותר עצבים משהיה אתמול והבוקר מתחיל ברגל שמאל. חשוב להדגיש שלהרוג את הריב זה לא בהכרח לפתור אותו לגמרי. לפעמים מספיק רק לציין את המחלוקת ולהגדיר איתך מתמודדים איתה ומתי מדברים עליה כדי להשקיט את המחשבה ולאפשר שינה טובה בלילה.

5. שימו את עצמכם בעתיד

   _OBJובתואר מגשר השבוע זוכה שי עם השאלה הנפלאה: "איך תראי את עצמך בעוד חצי שנה כשתסתכלי על עצמך בטלוויזיה?". השאלה הזו שנשאלת בתוך אי הוודאות בו הדס ושי, מחייבת את שניהם לצאת רגע מהמקום בו הם נמצאים ולהסתכל על הדברים ממבט מעוף הציפור. מבט שכזה מאוד עוזר לשים את הדברים בפרופורציה ולקבל החלטות יותר מושכלות ולומר את הדברים בדרך שתביא לצמיחה ותמנע קשיים. בכלל נראה ששי מצליח להסתכל כל הזמן על הטווח הארוך ומבין שאולי זוגיות לא תצא לו עם הדס אבל בהתנהלותו הוא לגמרי עושה רושם טוב ובונה לעצמו את הדרך לבת הזוג עימה הוא יקים גם משפחה.

6. מילה טובה על חתונה ממבט ראשון

   כשאנשים שומעים שאנחנו כותבים טור קבוע על התוכנית, אנחנו שומעים שתי תגובות עיקריות. התגובה היותר שכיחה היא פרגון והערכה ולכן אנחנו רוצים לנצל את המקום ולומר תודה רבה על כל המילים הטובות שאנחנו מקבלים. תהליך הכתיבה בזוג מאוד חשוב לנו ואנחנו מוקירים מאוד את החיבוק שלכם. התגובה השנייה שאנחנו מקבלים היא בנוגע לפורמט התוכנית, ועל כך אנחנו רוצים לקחת מדבריה של ניצן.
   
   ניצן היא יהלום של אישה ולכן אנו תמיד מקפידים להאזין לתובנותיה. בשיחה עם שמנו אומרת ניצן שהיופי בתוכנית הוא שהיא נותנת הזדמנות לפגוש אנשים שלא היינו פוגשים בלי התוכנית. זהו משפט פשוט ומאוד נכון שאפשר ואולי גם כדאי להשליך על חיי הרווקות שמחוץ לתוכנית. דרך התהליך שהתוכנית מאלצת את בני הזוג לעבור יחד וכיחידים, היא נותנת תרופה מאוד חזקה לתחושת ה-FOMO המדוברת (החשש להחסיר דבר) שגורמת לרבים להרגיש שאי אפשר להתחייב לבן זוג אחד מהפחד שיחמיצו משהו יותר טוב.
   
   הפורמט בעצם מאלץ אנשים שהתקשו למצוא את המקום בו הם מרגישים בנוח להתחייב, להישאר במקום אחד למשך 42 יום ולהתמודד עם הקשיים מהם ברחו במערכות יחסים אחרות. נכון זה נעשה מול מצלמות ומול כל המדינה אך עדיין אפשר ללמוד מכך הרבה. אבל זה יקרה רק אם פותחים את הראש ומפסיקים להתנגד באופן אוטומטי.
   
   *נגה זיו ונדב נישרי הם מגשרים ובני זוג שעובדים וחיים יחד ומתמחים בגישור זוגי ובגירושין בהסכמה. נגה בעלת תואר ראשון ושני בפסיכולוגיה ונדב בעל תואר ראשון במשפטים, תואר שני ביישוב סכסוכים והוא גם מחבר הספרים "שותפות חדשה" ו-"להתגרש בשלום".