רגע לפני סוף העונה, שודר אתמול פרק מעניין במיוחד. נראה שאחרי הסופ"ש המשותף - הזוגות מתחילים לדמיין את עצמם כזוג בעולם האמיתי, ואסימונים מתחילים ליפול. אז אילו אסימונים נפלו ומה חשבנו עליהם בהקשר של מערכות יחסים מחוץ לכותלי הריאליטי? הנה הטיפים שלנו:
1. אל תנהלו מלחמת נרטיבים
נתחיל כמובן מהפרידה המרעישה של עומרי ומעיין. הקשר הזה ידע הרבה עליות ומורדות (בעיקר מורדות) ואחרי סופ"ש הזוגות, בו קיבל עומרי שיקופים על כך שהוא לא מתאמץ מספיק, מעיין הגיעה למסקנה שהעתיד כבר לא נראה באופק. השיחה החשובה והגורלית מתחילה על הספה בדירה המשותפת שלהם. מעיין מגיעה אליה טעונה וכאובה וזה ניכר. היא מתחילה מלהעביר ביקורת על דרך החינוך של פטל הכלב ומשם פותחת את הקלפים ומטיחה האשמות בעמרי: "אתה לא ניסית מספיק", "לא התאמצת מספיק", "לא רצית מספיק". עומרי מצדו מנסה להתגונן ולתקוף חזרה: "כן ניסיתי", "עשיתי מה שיכולתי", "איך את ניסית יותר ממני?" וכו'.
השיחה הזו היא בעצם מלחמה על הנרטיב של כל אחד מהם. הדרך שבה הם מפרשים את המציאות כפי שחוו אותה בקשר. זה מובן מאליו שלכל אחד מהם יהיה נרטיב אחר ועל כן השיחה נגררת להתנצחויות האלה, שלא הובילו לשום מקום והסיימו ביציאה של עמרי מהבית.
מלחמת נרטיבים היא לא כלי יעיל לפתרון מחלוקות וסכסוכים. אם שני הצדדים כבר מבינים שאין עתיד לקשר, לא מעוניינים בו ומחפשים את הדרך לסיים אותו, אין צורך בהטחת ההאשמות ההדדיות ועדיף לסיים יפה (כמו שהם עשו בטיפול עם יעל, ועל כך נרחיב ונפרגן בהמשך). אבל, אם לפחות אחד הצדדים מגיע לשיחה כזו כשהוא לא בטוח שהוא רוצה להיפרד וכן רוצה לתת לקשר צ'אנס או לפחות ששניהם יוכלו להיפגש ברחוב ולא להרגיש טינה - עדיף לנקוט בגישה שונה ובמקום להילחם על הנרטיב, לנסות לייצר נרטיב חדש משותף, כמו בגישור נרטיבי.
איך עושים את זה? מתחילים את השיחה ממקום אחר: מגדירים יחד ובקול רם, שיש קושי או פער בדרך שבה שני בני הזוג רואים את המציאות ושהמטרה של השיחה היא לא לשכנע אחד את השני שיש צודק וטועה אלא למצוא נרטיב שיכיל את שתי זוויות הראייה.
דבר נוסף שיש לעשות, כל אחד לעצמו זה לשחרר את הרצון לשכנע את בן הזוג בנרטיב האישי שלי. שני אלה יורידו את המגננות ויגרמו לבני הזוג להתכנס למטרה משותפת ששניהם רוצים בה (גישת WIN-WIN). לשיחה עצמה יהיו שני חלקים: בחלק הראשון כל אחד מציג את הנרטיב שלו, בלי הפרעה בזמן שהשני מקשיב מבלי להתפרץ או להתעצבן. אם למאזין יש קושי להקשיב, ניתן לתת לו בלוק כתיבה כדי שירשום הערות ולא ישכח אף נקודה חשובה.
בחלק השני מנסים להבין יחד מהו הפער בין הנרטיבים, מה יכול להיות מקור הפער, ומה ניתן לעשות כדי לגשר עליו. לעיתים קרובות תגלו שהפערים לא כאלה גדולים כמו שחשבתם בהתחלה, או שאתם יכולים לחיות עם הפערים הללו כי הם לא כאלה משמעותיים. אם חשוב לכם לצמצם את הפערים חשוב שכל אחד מבני הזוג ייקח אחריות על חלקו בבעיה שנוצרה ויגיד מה הוא יכול לעשות (הוא היה יכול לעשות) כדי לבוא לקראת השני. נקודה אחרונה והכי חשובה היא להסתכל קדימה אל העתיד, וכמה שפחות אחורה. פחות להאשים על מה שקרה ויותר להגיד מה אנחנו רוצים שיקרה להבא במקרים דומים. זה הנרטיב המשותף.
ניצן ומנו, כמו ברוב הפעמים, מדגימים היטב איך עושים את זה נכון. בטיפול עם יעל העלתה ניצן נקודה שנזרקה בסופ"ש הזוגות וכנראה עדיין מציקה לה - השימוש של מנו בהומור כדי להקליל סיטואציות ולפעמים לא להיכנס לעומקם של נושאים. מנו נפגע מכך מאוד כי הוא פירש את האמירה שלה כביקורת והרגיש שהיא מגדירה אותו כשטחי. לאחר שחזרו הביתה הם ניהלו שיחה על הנושא, הוא אמר מה פגע בו, היא הקשיבה, הבינה מה לא הועבר נכון במסר שלה, שינתה קצת את הנרטיב שלה, התנצלה ותיקנה את עצמה. זה היה רגע מאוד מרגש כי הייתה בו כנות וצמיחה אמיתית מתוך משבר. שנינו הזלנו דמעה ושלחנו למנו וניצן חיבוק גדול.
2. אל תקפצו למסקנות מרחיקות לכת
לירון ועינת דווקא עברו בשלום יחסי את סופ"ש הזוגות כזוג, אבל עינת נפגעה מכך שבמשחק השאלות אף אחד לא הפנה אליה שאלה. היא פותחת את זה בטיפול עם יעל ויעל משקפת לה שתחושת האאוטסיידריות שהיא מרגישה מגיעה מחוויות עבר שלה. כשהם יוצאים מהשיחה עם יעל, מנסה לירון לדובב את עינת ולהבין מה קרה לה בעבר שגרם לכך. עינת לא כל כך משתפת פעולה עם השאלות הללו ומעדיפה לשמור את המידע האישי הזה לעצמה. הסיטואציה הזו מקשה על לירון וגורמת לו להסיק שאם לעינת היו בעבר קשיים חברתיים, היא כנראה בחורה לא חברותית ויהיה לו קשה לנהל איתה מערכת יחסים רצינית (כי הוא מגדיר את עצמו כאדם שמאוד אוהב לצאת ולבלות עם חברים והיא פחות).
לירון היקר, הרחקת לכת. כמו שאמרה לו עינת בשיחה המשותפת שבה הוא העלה זאת, כך הפכת עכבר לפיל. בשביל להסיק מסקנה כזו על בת הזוג - חשוב לנסות לנהל עוד שיחות על הנושא כדי להבין מה היו הקשיים החברתיים שלה (נשמע שזה נושא רגיש שקשה לה לפתוח בשיחה אחת ומול מצלמות) וכמובן לראות אם המסקנות הללו מתכתבות לאורך זמן עם המציאות הלכה למעשה. אנחנו לא אומרים שזה לא נכון כי אנחנו לא מכירים אף אחד מהם, אבל חושבים שצריך לעשות עוד כמה בדיקות לפני שקופצים למסקנה כזו. קפיצה מהירה מדי למסקנה שתגשים את עצמה, מאחר ומעכשיו (אלא אם יהיה תיקון), לירון כל הזמן יבדוק האם עינת חברותית דיו עבורו ודווקא בשל כך יגרום לה להרגיש פחות בנוח בזמן שהם יוצאים.
3. אם זה כבר נגמר, תעשו את זה יפה
התחלנו עם הזוג שנפרד וגם נסיים איתם. השיחה בבית היתה פחות מוצלחת לטעמנו, אבל השיחה אצל יעל היתה יפה ומרגשת. מעיין ועמרי ניהלו שיחת פרידה יפה. במקום להמשיך להאשים זה את זה הם ידעו לומר תודה אחד לשני, הדגישו את הדברים הטובים שראו אצל הפרטנר ואיחלו זה לזה ברכות הצלחה שהרגישו אותנטיות. אז כמו שאמרה מעיין - זה בסדר גמור לסיים מערכת יחסים, אבל חשוב לדעת לעשות זאת בצורה יפה ומכבדת. בהצלחה לשניהם!
וטיפ אחרון שהגיע מזוג פחות מדובר בעונה הזו – ונוס ופטל. עמרי ומעיין דיברו בסוף הפרק על כך שהכלבים שלהם עשו תהליך יותר מוצלח מהם. אנחנו נאלצים להסכים עם הקביעה הזו וגם להוסיף את המתכון שזיהינו שהביא להצלחה בזוגיות של פטל וונוס: פשוט אל תקחו אחד לשני אוכל מהצלחת ללא רשות.
**נגה זיו ונדב נישרי הם מגשרים ובני זוג שעובדים וחיים יחד ומתמחים בגישור זוגי ובגירושין בהסכמה. נגה בעלת תואר ראשון ושני בפסיכולוגיה ונדב בעל תואר ראשון במשפטים, תואר שני ביישוב סכסוכים והוא גם מחבר הספרים "שותפות חדשה" ו-"להתגרש בשלום".