תהיו לירון: לפעמים הגיל הוא באמת רק מספר

אמש צפינו בפרק ההמשך המרתק של סופ"ש הזוגות. רבות נאמר ונכתב על חוסר הכנות ששלט בדינמיקה בין הזוגות אבל אנחנו רוצים להתמקד, כמו תמיד, בנקודות שבהן כן היה ניתן ללמוד משהו מהמשתתפים על מערכות היחסים בחיים האמיתיים. אז אלו הטיפים שלנו לבוקר זה:

1. גברים, דברו אחד עם השני

   אמנם לירון הוא המשתתף הצעיר ביותר בעונה הנוכחית, אבל בשיחת הגברים סביב המדורה הוא אמר את אחד המשפטים הנכונים ביותר ששמענו: "זה דפוק שאנחנו לא יודעים לדבר על רגשות, כי או שאנחנו מתפרצים או שאנחנו מסתגרים".
   
   גברים, תקשיבו ללירון ות-ד-ב-ר-ו. עם החברים, עם חברה טובה, עם אח/ות, עם יועץ/ת שאתם מתחברים אליו, לכו למעגלי גברים ושתפו. אל תתנו לרגש בלתי נשלט לגרום לכם לאיבוד שליטה. 
   אחד הקשיים המרכזיים בזוגיות הוא הפער בין המקום שהרגש הגברי מקבל, למקום שמקבל הרגש הנשי. נשים רגילות לדבר רגשות, הן עושות את זה כל הזמן. בין חברות, עם אמא, בסדנאות, בקבוצות פייסבוק ואפילו בעבודה. יש להן מקום לשתף, להתייעץ, לשמוע את עצמן מדברות ולעשות לעצמן סדר. גברים מגיל לידה מקבלים את המסר שלחשוף רגשות זו חולשה. שגברים לא בוכים וצריכים להתגבר כשכואב. יש לכך השפעה דרסטית על האופן שבו גברים מסוגלים לתקשר את הרגשות שלהם ואנחנו רואים שוב ושוב כיצד זה מוביל לפערים בזוגיות.
   
   ופנייה נרגשת לנשים בהקשר הזה – דובבו את הגברים שלכן. תנו להם מקום להביע רגשות (גם שליליים!), איתכן או עם החברים ביציאה השבועית. תזכרו שהם זקוקים לכך ושאם יהיה להם את המקום הזה, שניכם תרוויחו. 

   

2. פרופורציות היא מילת מפתח

   בעקבות השיח שנפתח בין הגברים, מבין עומרי שהתקיעות בינו לבין מעיין נובעת לא מעט מכך שהוא  הגיב בחוסר פרופורציות לאירוע אחד: ההחלטה שלה לישון בנפרד ממנו לאחר ירח הדבש. ההבנה הזו מגיעה מתוך השיחה, שבה עלה שגם דני ושני לא ישנו יחד בהתחלה ואפילו למשך זמן ממושך יותר מעמרי ומעיין.
   
   אל תתנו לאירוע בודד לצבוע לכם את כל הזוגיות. אם יש משהו שקרה ואתם מרגישים שאתם "סוחבים" אותו, מתקשים להתאושש ממנו, חוזרים אליו כל הזמן במחשבות – אל תנסו לטאטא אותו. דברו עליו. פרקו אותו לחתיכות, עד שתצליחו להבין מה באמת קרה שם ואיזו משמעות ופרופורציה הוא צריך לקבל בתוך כל המכלול הזוגי שלכם. או כמו שהבין עמרי בסופו של דבר – היה עדיף להקליל את זה.

3. מדדו רק את מה שניתן למדוד

   דני היה נראה לנו מבוהל למדי רוב סופ"ש הזוגות. המפגש עם הזוגות האחרים מציף באופן טבעי השוואות בין כולם, ודני שוב מתחיל לשאול את עצמו שאלות לגבי מידת הרגש שהוא חש כלפי שני. השאלות הללו מכניסות אותו שוב למערבולת ומפחידות אותו.
   
   דני יקר שלנו, אל תמדוד רגשות כסימבול יחיד לזוגיות. רגש זה דבר דינאמי שלא ניתן למדידה, לא ניתן להשוואה מול זוגות אחרים והוא רק חלק מהגורמים המשפיעים על טיב והצלחת הזוגיות כי הוא משתנה באופן תדיר. אז הפעם אנחנו ב TEAM שני ומסכימים איתה – לפעמים צריךם לזרום. לקפוץ למים ולהיות בתהליך. אין צורך לרדוף אחרי הרגש אלא לתת לו להתפתח בקצב שלו. 

   

4. בזוגיות, כמו בעסקים, צריך לפעמים להסתכן כדי לצמוח

   יעל, אנחנו חייבים להגיד שאהבנו מאוד את משחק השאלות שלך. הזוגות היו צריכים לשאול אחד את השני שאלות (אבל לא לענות עליהן). המסר שהיא רצתה להעביר ואמרה אותו יפה מאוד בסוף המשחק – הוא שלפעמים צריך להסתכן. הסיכון במקרה הזה היה לחשוף, להיחשף, לא להסתתר מאחורי מסכות של זוגיות פוטוגנית ולהודות שיש גם קשיים. אבל ניקח את זה כמובן הלאה – אינסוף מחקרים כבר הוכיחו שכדי להצליח בגדול בעסקים, חייבים לקחת גם סיכונים גדולים. נכון, זה דורש התמודדות עם חוסר ודאות וסיכון כשמו כן הוא, מכיל בתוכו את הסכנה להיפגע. אבל אם לא לוקחים את הסיכונים, המשמעות היא להישאר רוב הזמן בתחום הבינוני (והבטוח כמובן). אז קחו את הסיכון, אולי פה ושם תיפגעו, אבל כשתצליחו זה יהיה בענק.

   

5. היו גאים  בעצמכם

   ולסיום, אי אפשר לא להתייחס לאמירה המקסימה של מנו וניצן אחד לשני בסוף סופ"ש הזוגות – שניהם אמרו שהם התגאו אחד בשני. גאווה היא ההפך מחוסר הערכה, וחוסר הערכה הוא הרגש הקטלני ביותר בזוגיות. אם הגעתם למצב שאתן כבר לא מעריכים את בן הזוג שלכם, הסיכוי שתחזיקו מעמד לאורך זמן הוא כמעט אפסי. אבל אם אתם מרגישים שאתם גאים בבן הזוג - השמיים הם הגבול.

*נגה זיו ונדב נישרי הם מגשרים ובני זוג שעובדים וחיים יחד ומתמחים בגישור זוגי ובגירושין בהסכמה. נגה בעלת תואר ראשון ושני בפסיכולוגיה ונדב בעל תואר ראשון במשפטים, תואר שני ביישוב סכסוכים והוא גם מחבר הספרים "שותפות חדשה" ו-"להתגרש בשלום".