הפעם באנו מוכנים. למרות הפרפרים בבטן, ההתחלה החלקה וההייפ של החתונה, כבר הבנו שבזוגיות כמו בזוגיות הכל דינמי. ואכן, ירח דבש של אורטל יהלומי ועידו חמדי התחיל מושלם, עם אווירה רומנטית בווינה ונשיקות אינספור, אבל התדרדר במהירות כשהמילה "אהבה" נזרקה לאוויר מצידו של החתן. אורטל נבהלה, עידו נסגר ומפה לשם מצאנו את עצמו מתנדנדים בין ההיגיון שאומר לנו "אחי, וואי טו סון", לבין הרגש שרק רוצה לבעוט קדימה. תקועים בין הפטיש לסדן, שאלנו שלוש מומחיות לזוגיות, על שלוש המילים הכי יפות ומלחיצות בכל קשר.

>> רוצים גם? הירשמו עכשיו לעונה השלישית של "חתונה ממבט ראשון"

מה בעצם קרה שם?

"בוא נתעלם רגע מהפורמט של הטלוויזיה ונתייחס לחיים הרגילים", פתחה את דבריה יעל ברון, מטפלת זוגית ומשפחתית, "כשאני יוצאת עם מישהו שלושה ימים, והוא אומר שהוא מתחיל להתאהב בי, אני באמת מבינה שהוא נורא רוצה להתאהב, אני רק לא מבינה שזה עדיין בי. אני מבינה שאני מספקת לו את הפונקציה שאפשר להתאהב בה, אני ממין נקבה, אני נראית נאה והנה הוא מצא מישהי לתבנית שהייתה ריקה אצלו. הוא הבריג מברג שהתאים בדיוק למברגה. מה זה אומר? שאני מחפשת בעל, אני לא מחפשת את יוסי כהן למשל, נפל לי יוסי אז יהיה יוסי, אבל יוסי לא מרגיש מיוחד במינו".

במקרה שלנו, מדובר כמובן באורטל ולא ביוסי כהן, שלטענת ברון פתאום הרגישה עד כמה הציפייה ממנה גדולה. "עידו פתאום הבהיר לה שיש מחויבות, שמישהו רוצה ממנה משהו. תחושה שמישהו מצפה ממני, זאת תחושה לא כיפית בכלל. היא הפכה את הפריסטייל ללא פריסטייל. פתאום היא צריכה לתת גם משהו. 'מה, הוא יגיד לי שהוא מתאהב ומה אני אענה לו? אה יופי? כי הרי הוא רוצה שגם אני אגיד לו, נכון? הרי למה אמרת לי את זה? כי אתה רוצה שאני אגיד לך גם, לא אמרת את זה נקי, אמרת לי את זה כדי לקחת ממני משהו ולא כדי לתת לי'".

גם קרן גילת, מאמנת לתקשורת וזוגיות, התייחסה לחששות שמתעוררים ברגע שהמילה אהבה מגיעה מוקדם מדי במערכת יחסים. "הבהלה של אורטל מלמדת אותנו על התעוררות של שדים עמוקים, בדרך כלל כאלה שאפילו אינם מודעים. מה שמבהיל הוא שאחד הצדדים בקשר מתקדם מהר יותר מהשני ברמה הרגשית, ולא רק שהוא מתחיל להרגיש, אלא גם נותן ביטוי לרגשות האלה. כלומר, אומר לה בפירוש: 'אני חושב שאני מתאהב בך'. בינתיים, בצד השני, מושא ההתאהבות, הלוא היא אורטל, לא בטוחה עדיין מה היא מרגישה, או לחילופין, לא נמצאת בשלב של ביטחון מספק כדי לבטא את הרגשות שלה (או שאינה מרגישה דבר). הקצב המהיר יותר של בן הזוג, זורק אותה לתהום של פחדים, לחץ ורתיעה".

הלחץ כאמור, מגיע מתזמון לא נכון של הבעת הרגשות. לפי רונית כהן זמורה, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, כמות הימים לא באמת משנים, אלא תחושת ההיכרות האמיתית היא זאת שקובעת. "קודם כל, את המשפט 'אני אוהב אותך', כל אדם נכסף לשמוע. כל החיים שלנו אנחנו רוצים להיות נאהבים, וזה המשפט שאנחנו הכי רוצים לשמוע, להרגיש אותו ופועלים להשיג את המטרה הזאת - אהבה. אבל המשפט צריך לבוא בתזמון הנכון. אין מוקדם או מאוחר, הוא יכול להגיע גם אחרי שלושה ימים, אבל האדם שמולך צריך לתת את התחושה שהוא מכיר אותך ושזה לא נאמר סתם, שלא עומד מולי איזה מתאהב סדרתי". 

אלבום החתונה של אורטל ועידו (צילום: יוסי קרסו, יחסי ציבור)
כשהכל היה ורוד. אורטל יהלומי ועידו חמדי בחתונה|צילום: יוסי קרסו, יחסי ציבור

למה אורטל נבהלה?

מעבר לתחושת ההיכרות שצריכה להיות בין בני הזוג, גילת מסבירה שיש כמה סיבות לכך שאורטל נבהלה מההצהרה של עידו. "כל עוד אנחנו שולטים בסיטואציה ובקצב שלה - אנחנו בסדר. אבל מהרגע שמישהו חוטף לנו את ההגה, ולוחץ על הגז במהירות מופרזת, אנחנו נכנסים לפאניקה וחוששים מהעתיד לבוא. החשש שצף בנו הוא הפחד מאיבוד שליטה. התחושה היא של אינטנסיביות יתר שמציפה חווית לחץ".

"הסיטואציה תלויה גם במשמעות שכל אחד מבני הזוג מייחס למילים האלה. כנראה שאם אורטל הייתה אומרת את המילים הללו, יש להן משמעות נרחבת וחד משמעית. כשהיא שמעה אותן מהצד השני, והיא עדיין לא שם, המילים הללו יכולות לשתק אותה מפחד. איך היא תתחייב לדבר כל כך גדול?".

עוד ב"חתונה ממבט ראשון":

"הפחדים שקשורים בזוגיות צפים לה, כמו הפחד ממחויבות. פתאום זה אמיתי, יש כאן מישהו שכיף לי איתו, והנה הוא מתאהב בי. אבל מה איתי? למה אני לא מרגישה? מה אני אמורה להרגיש? אולי אנחנו לא מתאימים? אולי זאת החלטה פזיזה מדי? האם זה באמת מה שאני רוצה? פתאום צף ועולה לו פחד הישרדותי פנימי של "איבוד האני" בתוך קשר אינטנסיבי".

"אהבה זה לא דבר חד צדדי", מבהירה ברון, "זה צריך להיות ביחד, ואלס - לא ריקוד יחיד. אז אם אני לא מרגישה שאני עומדת להתאהב בך, ואתה אומר לי משפט כזה, זה מחייב אותי. אני מרגישה שמישהו מצפה ממני למשהו, ואני לא שם. זה אומר שאתה בכלל לא ער לאיפה אני נמצאת בסיטואציה, אתה מרוכז בעיקר בעצמך ובאיך שאתה רוצה להרגיש, בלי שום קשר לריקוד הזוגי איתי. מה שגורם לי להרגיש שמישהו מצפה ממני גם להרגיש ככה".

הציפייה הזאת, לטענת ברון, לא מתכתבת עם המהות של מערכת היחסים. "זוגיות זה לבוא בגישה של לתת, לא בגישה של לסחוט. אם אורטל לא מרגישה שהיא עומדת להתאהב, ואתה אומר לה משפט כזה, זה מחייב אותה. להגיד למישהי 'אני אוהב אותך' בזמן כל כך קצר, זה לסחוט ממנה משהו. לא באת לתת לה. מתי בן אדם באמת יכול להגיד את זה, וזה אמיתי ולא מכני? כשהוא מרגיש שגם לה זה קורה. כשהוא מרגיש בניואנסים הקטנים. וגם אז, לא להתנפל על הסיטואציה אלא ללכת עקב בצד אגודל. אבל להגיד למישהי אחרי יומיים 'אני מתאהב בך' זאת תחושה של מישהו שמתנפל עליי". 

אז מה באמת הטיימינג הנכון?

עדיף להתחיל בשלבים לפי כהן זמורה, כדי לראות איך המילה "אהבה" מתקבלת אצל הצד השני. "למשל, אני מאוד אוהב את העיניים היפות שלך, את הצחוק שלך, אני אוהב שאת עושה ככה או ככה, לקשר את האהבה לתכונה מסוימת, לפרט בתוך האדם. אז, כשהדבר הזה מתקבל, ויש כאן משהו הדרגתי שנבנה, הצד השני בעצם מבין מאיפה בא המשפט על ההתאהבות. הוא לא ייחשב כפליטת פה, ולא יעורר מחשבות של 'מה הוא אומר את זה, כנראה שהוא אומר את זה לכולן'. זה ייתן יותר אותנטיות ומשקל למילים. הוא מעריך את ההתנהגות שלי, הוא מתייחס לתכונה מסוימת וככה אפשר באמת להאמין למילים האלה, יש להן יותר תוקף". 

בסופו של דבר, אי אפשר להתווכח עם תחושת האהבה. כך טוענת ברון, ומתייחסת גם לתגובה של אורטל. "יכול להיות שעידו כן הרגיש הידלקות מדליקה, וזה נתן לו תקווה שהנה קורה לו הדבר הזה, שהוא קרא לזה להתאהב. שזה בסדר, במקום אורטל הייתי מדברת איתו על זה ולא מתקררת מיד. אבל היא צעירה, נבהלה, פתאום היא מרגישה שיש לה מחויבות. וזה מאותת לי פחד ממחויבות שלא טופל עדיין אצלה. שהיא עדיין לא מעכלת. זה גם תלוי בזוגיות שהיא ראתה בבית, ובצורת המשפחתיות שהיא ראתה, כל מיני חוויות שילד עובר, מגבש דעה על זוגיות ואחר כך לא מתחתן". 

"חתונה ממבט ראשון": מוצ"ש ב-21:15, קשת, ערוץ 12