החגים מחזקים את הקשר עם המשפחה ועוטפים אתכם בחום ואהבה, אבל גם בקילוגרמנים רבים מיותרים. איך מתמודדים עם כל השומנים שהצטברו במקומות הלא נכונים? נרשמים לחדר כושר. לפני זה, יש כמה דברים שאתם צריכים לדעת.
צריך עזרה בחדר כושר
ציונה היקרה,
אחרי שעליתי על המשקל החלטתי שהגיע הזמן לעשות משהו עם עצמי ונרשמתי לחדר כושר. הבעיה היא שאני לא ממש יודע מה לעשות שם ומצד שני אין לי כסף למאמן אישי. האם תוכלי לתת לי הכוונה, במה להתרכז? באילו מכשירים? איזה תרגילים כדאי לי לעשות? תעזרי לי
הספורטאי לעתיד
ציונה: ספורטאי יקר,
מזל טוב! סוף סוף הבנת שאין מה לעשות ושאי אפשר כל היום רק לאכול ולהשמין ולצפות למצוא זוגיות, אז ברוך הבא לעולם חדרי הכושר.
אז אוקי, נרשמת, שילמת 2,500 שח (במקרה הטוב) וחשבת שהנה, זהו, אתה כבר מוכן להתחיל באימונים. ובכן יקירי, צר לי לאכזב אותך, יש עוד כל כך הרבה דברים לעשות לפני וההוצאות שלך רק מתחילות.
אם נרשמת לחדר הכושר באמת כדי להתאמן ולא בשביל למצוא בן זוג או לפחות סטוץ במלתחות, אז אתה באמת תמים!! עובדה ידועה היא שאף אחד לא באמת הולך לחדר כושר כדי להתאמן - את זה אפשר הרי לעשות בבית עם קלטת של סינדי קרופורד (אגב, לא הגיע הזמן שתצא כבר קלטת כזו עם דייויד בקהאם לבוש בבוקסר צמוד? הוא לא חייב להתאמן בה, מספיק שיעמוד ככה שעה...אני כבר אעשה אימוני ידיים תוך כדי צפייה).
בכל אופן, לחדר כושר הולכים כדי להכיר, או יותר נכון, כמו שכבר ציינתי, למצוא סטוצים, כי מאז שגן העצמאות שינה את עורו איפה עוד נשאר לנו למצוא? חדר כושר זה הגריינדר החדש.
אם חשבת שתוכל לבוא עם איזה טרנינג וחולצה פשוטה אז שוב טעית - לא תשיג שום זיון עם טרנינג פשוט. כן כן, זה הזמן לצאת למסע קניות מטורף של מכנס טרנינג עם מותג שווה, חולצה ממותגת תואמת, נעלי מותג, לקבוע תור למעצב שיער (ולא ל"סתם ספר"), להצטייד בתיק יוקרתי (אמיתי, לא מזויף, הומואיות יודעות להבחין!), ורק אז להגיע לחדר הכושר.
אוקי, יפה, קנית הכל וסוף סוף הגעת לחדר הכושר, אבל מה עכשיו, אתה שואל? יש כמה אופציות.
רוצה לרזות? אין בעיה - לך לשיעור זומבה או אירובי דאנס, אבל אחר כך אל תתפלא שקוראים לך הומו ואתה לא יוצא עם שום סטוץ, אלא – במקרה הטוב – עם עוד חברה טובה לאוסף החברות הלא נחוצות שלך.
רוצה לראות גברים אמיתיים (עד כמה שאפשר לקרוא להם גברים, הרי בסוף כולן פסיביות)? לך לאזור המשקולות. קח משקולת (ברזל, לא מהוורודות שמשקלן קילו), עשה את עצמך לא מבין וגש לאחד השרירנים המזיעים ושאל אותו איך מרימים (ואני מתכוונת להרמה של משקולת, לא ל"הרמה" ביום הגאווה על המשאית של שירזי).
רוצה באמת למצות את חדר הכושר? גש למלתחות, שפוך על עצמך מים בלי שישימו לב כדי שתיראה כאילו הזעת, תתקלח בכיף ואז קח לך שעה שעתיים, ברגוע, להחליף בגדים, להתנגב והכי חשוב – להביט סביב. מאמי, הגעת לגן עדן!!!
רוב הסיכויים שאם אתה נראה טוב תצא עם סטוץ, ואם אתה סתם עצלן וחרמן לפחות יהיה לך על מה לפנטז במקלחת בבית.
יאללה, לך "להתאמן". בהצלחה.
אהבה או כסף - במה לבחור?
ציונה היקרה,
המתלבט
ציונה: מתלבט יקר,
קודם כל תתחדש על האף. עכשיו יש לך תשובה או "תירוץ" לכל אלו שטוענים שאתה סתם סנוב שמרים את האף.
ועכשיו לגבי השאלה שלך. התשובה למעשה היא מאוד פשוטה - מה אתה מעדיף, כסף או אהבה?
מצד אחד יש בן אדם שנותן לך מתנות, מפנק ומשקיע, וגם כנראה אוהב אותך ברמה מסוימת, למרות שהוא עיצב אותך כמו שהוא רצה (כי סביר להניח שאת הכסף לניתוח לא היית מקבל אם הוא היה אוהב אותך כמו שאתה באמת).
מצד שני אתה מאוהב במישהו אחר.
עצור רגע ועשה חושבים - האם אותו מישהו אחר גם קונה לך מתנות? מבזבז עליך? או שבמקרה שלו אתה לא צריך את המתנות כי אתה באמת אוהב?
LOVE OR MONEY?
אני רק חייבת לציין, שחשוב מאד לזכור שעם אהבה לא הולכים למכולת, ואהבה לא תעזור לך לבצע מתיחת פנים עוד כמה שנים.
אוהב דיבורים מלוכלכים
שלום למלכה ציונה,
שמתי לב שבזמן שאני מקיים יחסי מין עם אנשים אני חש צורך עז שיקללו אותי, שידברו אליי "מלוכלך", שיכו אותי באחוריי (spanking) ושישפילו אותי. מה זה אומר לגביי?
תודה, המושפל
המלכה: תקשיב לי טוב, יא חתיכת אפס, סמרטוט, גועל נפש. נראה לך שאני אבזבז זמן על לענות לך? נראה לך שאתה שווה את הזמן שלי? אני לא מתכוונת לענות לך כי אתה סתם חתיכת הומו דפוק שלא שווה יריקה. ברור לך, זבל? תראה איך אתה נראה, יא כלב. עכשיו טוס לי מהעיניים.
מקווה שגמרת.
ציונה (המלכה)
>> איך תנצלו את החג כדי לצאת מהארון כמו גדולים?
>> היכנסו ותיהנו מכתבות נוספות בערוץ הגאווה
>> לקבוצה של mako גאווה בפייסבוק כבר הצטרפתם?