תורת המשחקות: לסבית, איך תשיגי בת זוג?

 >> לקבוצה של mako גאווה בפייסבוק כבר הצטרפתם? 

כל החוג של כלכלה מתנהל על האלמנט הפשוט של חישוב סיכונים ותורת המשחקים, המתארות דילמות שיש לנו בחיים בסיטואציות שונות, את הסיכוי אל מול הסיכון, מי מרוויח מכל סיטואציה והכי חשוב, מי מפסיד.

תורת המשחקים היא תורת הדייטים, היא החוויה היומיומית שכל אחת ואחת מאתנו חווה מהרגע שהיא מקבלת את ההודעה "ערה?" מבחורה שהיא פגשה מספר דקות לפני כן בבר הסמוך ועד שיחות הנפש הארוכות עם החברות הטובות שלך של איך לפעול בכל רגע ומה לרשום לצילומי מסך של הוואטס-אפ, וכמובן הלאסט סין הנודע.

התורה הזו כוללת את התככים והמזימות של מה עושים בכל רגע נתון, כי היא שאלה מה שלומי ואני לא רוצה להיראות מעוניינת מדי למרות שהכי בא לי, אבל צריך לשחק את המשחק. אז אני עונה לה באדישות אבל לא מוגזמת מדיי, כדי שיהיה המשך לשיחה, אבל לא להוט מדי, שתרצה אותי עדיין אבל שלא תחשוב שהיא מקבלת אותי על מגש. מוכר למישהי פה?

אז בתוקף העניין, החלטתי להביא לכן בנות, חמישה טיפים לדייטים ראשונים, איך לצאת מהם בשלום ואולי אפילו בדייט השני כבר לעשות איזה סיבוב פוזה באיקאה ובדייט השלישי כבר לקחת מידות של חדרי שינה.

1. לא להתנזר ולא להתחזר

הגעת לדייט הראשון שלכן, השלום המביך הנסיעה באוטו שלא נגמרת וכמובן חנייה (איזה מביך אם היא לא תדע לחנות ברוורס) אה סבבה, היא נכנסת לחניון של דיסקונט, יש לה מפתח דיסקונט (פלוס ענק אגב), הגעתם ליעד, ביי וויז.

אדישות לא הרגה אף אחד, הפגיני קולנס, כלום לא מרגש אותך, גם לא שחיכית לדייט הזה שבוע, אבל תזרקי מילה טובה כמו "סחטיין על המפתח דיסקונט" סתם לא, אבל מילה טובה על המקום שהיא בחרה, או על החולצה שהיא לובשת. זה נותן לנו רגע של מבוכה ופידבק חיובי ועם זאת אין לו המשכיות אז אנחנו משאירים טעם מתוק ולא ברור כמו שאנחנו אוהבות.

2. תני לה להתאמץ

לעולם אל תקבעי לאן אתן יוצאות, תני לה את המושכות, תני לה להחליט, הן הכי יפות שהן מתאמצות, קצת זיעה ולאבד קלוריה לא הרגה אף אחד, וחוצמזה זה נותן לנו קצת פרספקטיבה על הבחורה, אם היא חשבה לעומק על הדייט היא כנראה הקשיבה לדברים שאמרת בשיחה שלפני ועשתה קצת שיעורי בית לאן לקחת אותך. ובנוסף זה הפגנה של חוסר אכפתיות, אדישות, ואדישות תמיד, אבל תמיד, תופסת.

3. דיבורים, דיבורים, דיבורים

סרט- ביג ביג נו נו! לא סרט ולא הופעת זריחה במצדה של שלום חנוך או תמר אייזנמן, יהיה לזה זמן בגיל 60 וגם מקבלים הנחת פנסיונר, לא כל דבר שנמשך שעה וחצי מתוך השלוש שעות של הדייט, שלמעשה מוריד לנו את הפורפליי שאנחנו כל כך אוהבות וזה כמובן, לדבר, מלא, על עצמנו בעיקר, ועל הבנות בחוג למגדר.

4. שלום ולא להתראות?

"נדבר", "נראה" ו"אולי" הן מילות המפתח למערכת יחסים טובה ובריאה. להראות שבא לך המשכיות זה הכי טרן אוף ולמה התכנסנו פה היום אם לא כדי לעשות את ההפך?

הגיע סוף הדייט, את דופקת לחיצה על ה-Get Texi ומאחלת לחיילת בהצלחה, לא קפה בדירה ולא נעליים, היה כייף (אם באמת היה) ונדבר. מילת המפתח השנואה על כל בחורה בישראל "נדבר" (פשוט במדינות אחרות זה בשפה אחרת) אבל זה מילת קסמים כי כמה שהיא שנואה היא עושה פלאים וגורמת לבחורות לרצות אותך יותר, ולבדוק מתי התחברת פעם אחרונה לוואטס אפ, סמכו עליי עשו לי את זה.

5. לא סקסית ולא אקסית

אל תשדרי מיניות יתרה בדייט הראשון, זה זול (יותר מרמי לוי בחגים), זה מוריד והכי חשוב, זה מאבד מהקסם שלו ומהעניין לראות אותך שוב בפעם הבאה, ולמה אנחנו חותרות הרי?! נכון, לזוגיות (הקאתי קצת בפה). דבר שני, לא מזכירות אקסיות, לא משנה לפני כמה זמן זה היה, יומיים או חודשיים, זה תמיד עושה בחילה זה תמיד מערער, והכי חשוב, מה עכשיו היא תתחיל פתאום לבכות, איפה תמצאי טישו בשירותים בברים של לסביות, תגידי תודה בכלל שיש מכשיר של הסבון (בלי הסבון אבל יש מכשיר) וזה סתם כמו לשים משקולת של 100 קילו על תרנגולת, לא בא לך שהיא תהפוך לחזה עוף, נכון? אז תקטיני ראש, בטוח שיש לה אקסית, לכולנו יש, זה לא אומר שהיא צריכה לקבל מקום בדייט שלכן, אני בטוחה שאת לא קיבלת מקום בשלה.

עד כאן תורת המשחקים למתחילות. תפנימו תמיד " אני הכי יפה, אני הכי מוכשרת" ואם את כבר בגיל 30 ורווקה תביני שאת כנראה עושה משהו לא בסדר, ושלא עקבת אחרי הטיפים שלנו לחיים בריאים ולחילוף חומרים טוב וחבל, כי הטובות נתפסות כבר בטירונות בצבא ואת מאבדת מומנטום עם כל יום שעובר בלוח שנה, אבל אין לחץ כן?