>> לקבוצה של mako גאווה בפייסבוק כבר הצטרפתם?
אף דייט לא מתפתח לקשר רציני
תוסיפו לכל הקשיים ה"רגילים" בדרך למציאת זוגיות, גם קשיים שהחברה מוסיפה ובעיות נוספות, והרי לכם מתכון לא פשוט בדרך לחתן או לכלה. אבל למרות שישנם קשיים שונים, דווקא אתמקד בנקודה בעייתית שמשותפת גם אצל סטרייטים וגם בקרב חברי הקהילה: ציפיות בזוגיות.
הציפיות שלנו יכולות להרוס לנו קשר עוד לפני שהתחיל ובו מסתתרות רוב הסיבות של אותם סינגלים בודדים שלא מבינים מדוע אין להם זוגיות.
רמי, גיי תל אביבי בן 29, הגיע אלי לקליניקה בעקבות בעיה מהסוג הזה. "אני מיואש", הוא אמר לי. "כמה עוד אפשר? אני יוצא לשלושה וארבעה דייטים בשבוע אבל שום דבר לא מתפתח למשהו רציני".
רמי מיואש ואפשר להבין מדוע, לא פשוט לחפש כל כך הרבה שנים משהו ולא למצוא. מובן לגמרי שבמקרים כאל הנטייה לשקוע בייאוש מציפה ומתסכלת. עכשיו נשאלת השאלה: האם רמי נידון לחיי בדידות עד שהמזל יאיר לו פנים או שמא יתכן שרמי עושה, חושב או נוהג בדרך שלא מאפשרת לו לבנות זוגיות?
דרישות לא מציאותיות לבן זוג "אידיאלי"
זוגיות זה אחד הדברים היותר מורכבים שקיימים. מצטערת לאכזב אבל זוהי עבודה קשה שלעולם לא נגמרת. כשנאלצים לעבוד כל כך קשה ישנה ציפייה אוטומטית לתמורה משמעותית ושווה, לכן מה הפלא שרמת הציפיות מהזוגיות ומבן הזוג בפרט היא מאוד גבוה וככל הנראה לא תואמת שום מציאות.
אם גם אתם תוהים מדוע אתם לא מרוצים מהפרטנרים שמופיעים בחייכם, עליכם לבדוק מה הציפיות שלכם בזוגיות ומה המחיר שאתם מוכנים לשלם עבור אותה ציפייה. כאשר שאלתי את רמי תחילה מה ציפיותיו מזוגיות הוא זרק לאוויר בלי לחשוב יותר מידי: "אין לי ציפיות רבות, רק שיהיה לי כיף בחברתו".
לכאורה נשמע פשוט ומינימאלי, נכון? אך כשהתעמקנו בכל תכונה ותכונה הבנו שישנה רשימה ארוכה של דרישות וכללים שרמי מעוניין לקבל מבן זוגו. כשמנתחים את הציפיות של רמי מגלים גיליון שלם של אפיונים ותכונות שהן ציפיות לא מודעות. בן הזוג שלו צריך להיראות ולהתלבש בצורה מסוימת, לנהוג בנימוסים מסוימים, לאכול דברים מסוימים ואפילו לנהל חיי חברה דומים לאלו של רמי. ברגע שרמי הסתכל על הרשימה הארוכה שהוא כתב הוא היה בהלם. בשלב זה הוא הבין מדוע החיפוש שלו אינו ריאלי ובטח שלא פשוט.
לא חייבים להיכנס לקשר עם כל אחד
אז האם זה אומר שלטובת חיינו הזוגיים אנו צריכים להיכנס לזוגיות עם כל אחד? בפירוש לא.
יחד עם זאת כדאי מאוד לבחון מהן הציפיות שלכם והאם הן ריאליות. תכינו רשימה כזאת ועדיף עם אדם נוסף שיכול להיות חבר או איש מקצוע שייתן לכם פידבק חיצוני. בדקו עם עצמכם סעיף סעיף ושאלו: כמה בני זוג פוטנציאלים אני פוסל בגלל שאין להם אף סולד ? כמה בני זוג פוטנציאלים אני פוסל בגלל שהמראה החיצוני שלהם לא "עושה" לי את זה ? כמה בני זוג אני פוסל בגלל גיל/רקע/מוצא/עישון וכו' ? אחרי שתעשו את החישובים הללו תוכלו לדעת האם החיפוש שלכם בכלל מציאותי או שאתם חיים בעולם הפנטזיה. ביצוע הניתוח הזה גם יחשוף לכם אילו תכונות חשובות לכם בבן הזוג ועל מה אתם לא מוכנים לוותר בשום אופן. זה ימקד אתכם בתהליך החיפוש.
קחו אחריות
כאשר רמי הצליח להגיע לשתי התובנות הללו בלבד נפתחו לו כל כך הרבה אופציות לזוגיות, שלא נדבר על תובנות נוספות שגרמו לו להיכנס לזוגיות איכותית שעתידה, להערכתי, להחזיק כמה שנים.
התיאוריות היותר מתקדמות בתחום הייעוץ הזוגי טוענות כי זוגיות איכותית היא לא שני חצאים שמסתובבים בעולם ומתחברים לשלם. אלה בעצם שני שלמים שמרכיבים זוג. לכן המשפט השגור בפי מחפשי הזוגיות: "אני מחפש מישהו שישלים אותי", הופך את חיפוש הזוגיות ללא מציאותית. לכן, חפשו בן זוג שהוא יכול להיות חבר ושותף ולא מישהו שישלים אתכם. אם אתם עדיין בשלב של חיפוש החצי השני, כנראה שאתם צריכים לעבוד על הקשר שלכם עם עצמכם לפני שאתם פונים לחפש פרטנר.
דנה פלדמן טסלר היא יועצת ומגשרת זוגית המתמחה בחד מיניים– לאתר של דנה
דנה תרצה בערב מיוחד של ערוץ הגאווה בשיתוף עם האוויטה מחר (יום ב') בשעה 21:00
>> נאמנות בין גברים - יש חיה כזו?
