>> לקבוצה של mako גאווה בפייסבוק כבר הצטרפתם?
לאחר שפרסמתי את טור הייעוץ המיני האחרון, נשלחו אליי לא מעט בקשות מגברים הומואים, שארחיב על נושא יצירת האינטימיות ובניית זוגיות בקרב גייז. נראה שהנושא מעסיק רבים וטובים; אכן לא קל למצוא זוגיות, ובטח לא ללהט"בים, שמלכתחילה האופציות עבורם הן הרבה יותר מצומצמות.
להוסיף לזה את "התפוסים", "הארוניסטים", "הפרפרים" וכו'- אז באמת לא נשאר הרבה היצע. יחס החברה ההומופובי והיעדר הציפייה מלהט"בים להתמסד לתוך קשר זוגי, עשויים אף הם לתרום לקושי זה. ולבסוף, בין אם נרצה להודות בכך ובין אם לאו, כולנו תוצר של החברה בה גדלנו, חונכנו, והפנמנו מסרים, נורמות וסטריאוטיפים, שמלווים אותנו בחיינו בכלל, ובבואנו למצוא ולקיים קשר זוגי בפרט.
טוב, אז אין באמת מתכון ודאי למצוא זוגיות תוך 12 חודשים, אבל בהחלט אפשר לצמצמם דפוסים בעיתיים, ולהגדיל את הסיכויים למציאת קשר זוגי מיטיב. להלן מספר טיפים שיסייעו לכם ליצור קשר זוגי, בהתאם לשלביו ההתפתחותיים:
שלב טרום ההיכרות
- הערכה מחדש של ערוצי ההיכרויות - בניגוד לגברים ונשים הטרוסקסואלים, אשר יכולים להכיר בני-זוג פוטנציאליים בסביבתם הטבעית, הרי שעבור בני הקהילה, המשימה אינה פשוטה כל-כך. אטרף, גריינדר ומסיבות (שלרוב מתאפיינות באווירה מינית), הן ערוצי ההיכרויות הבולטים עבור הומואים. לצד זמינותם הרבה ומרכזיותם בהווי הקהילתי, יש לשים לב כי ערוצי היכרויות אלו עשויים לטמון בחובם גם סכנה של מרדפים אינסופיים אחר הפרטנר המושלם, רף ריגוש גבוה ו/או סכנת התמכרות.
לא מעט הומואים יושבים שעות על גבי שעות, יום ביומו, עם האייפון ביד ועם המחשב ממול, בניסיון בלתי פוסק לתור אחר סקס מזדמן ו/או זוגיות. לחילופין, גם ניסיון בלתי פוסק למצוא את הכיבוש המיני/זוגי הבא במסיבות, הינה תופעה מוכרת. מבלי לשים לב, הסקס הזמין, הריגוש הגבוה והעולם הווירטואלי עלולים לתפוס מקום עיקרי במסע למציאת בן-הזוג. הרגש, ההתעניינות ההדדית והאינטימיות נוטים לקבל מקום שולי בחוויית היכרות שכזו.
מומלץ להגביל את כמות הבילויים במסיבות וכן את שעות הגלישה השבועיות לכמות שעות ספציפית, ולהקפיד שלא לחרוג מעבר (ממש כמו שהורים מונעים מילדיהם התמכרות לטלוויזיה או למחשב). כמו כן, כדאי לנסות ולהיפתח גם לערוצי היכרויות נוספים דוגמת: שידוך בעזרת חברים, מקומות התנדבות של הקהילה, השתתפות בקבוצות שונות המיועדות לגייז וכו'.
- שווק את עצמך נכון - מיומנות לקבוע דייטים אינה אלא היכולת לשווק את עצמך. ולכן, כשבכל זאת נעזרים באתרי ההיכרויות השונים, חשוב לשווק באופן התואם את מי שאתם ואת מטרתכם. אני סבור ובטוח שלרוב הומואים מבינים לבד את חשיבות השיווק העצמי, דוגמת כמה חשוב לשים בכרטיס תמונות מחמיאות. מאידך, נראה שהמטרה לא תמיד ברורה בכרטיסי היכרויות של הומואים.
אם אתם מחפשים קשר רציני, בטאו זאת לא רק במילים "מחפש קשר רציני" אלא גם בשאר הנתונים שבכרטיס. תמונות ארוטיות בעירום או עם תחתון מינימאלי עשויות לשדר מסר הפוך. מי שיפנה אליכם בסיטואציה כזאת, לרוב יהיה מי ש"יתחרמן" מהתמונה, ופחות מישהו שירצה להתעניין מה למדתם בתואר השני. דוגמה נוספת היא במסרים מילוליים. משפטים דוגמת "פסיבי מחפש אקטיבי עם זין גדול לקשר רציני", ממחישים את הפער בין הרצון בזוגיות לבין הנתונים שאותו האדם סבור שיביאו להגשמתה.
שלב ההיכרות
- לשים בפרופורציות מיתוסים על אהבה - חברים, אין באמת "אביר על סוס לבן", שרק מחכה לכם אי שם, וברגע שרק תפגשו אותו, תהיה אהבה גדולה ותחיו באושר ובעושר. זה אמנם עובד מדהים באגדות ילדים ובסרטים הוליוודיים, אבל קצת פחות בחיים האמיתיים. זוגיות הינה תוצר של עבודה קשה, קרבה, אינטימית, ויתור על רצונות אישיים ורצון לדאוג לצרכי האחר. היצמדות לפנטזיה הזאת, מרחיקה מאיתנו לראות מי באמת יושב לנו מתחת לאף.
אם מחפשים קשר רציני, אולי עדיף להימנע מתמונות כאלה?|צילום: אימג'בנק / Thinkstock
הרי הבן של השכן או החבר ההומו מהלימודים, נראים כמו בני תמותה ופחות כמו דמות מהאגדות. יכול להיות שתמצאו "אביר" אם רק תואילו לוותר על "הסוס הלבן". בהקשר זה אני נתקל לא מעט בשאלה – "אז מה, להתפשר על מי שאני ומה שאני רוצה?". תשובתי היא כי פשרה אינה בהכרח "הכול או לא כלום". פשרה "מוצלחת" היא ויתור על רצונות ודברים שעליהם אתם מוכנים לוותר, גם כשהיא קשה. מנגד, פשרה על עקרונות ורצונות שמגדירים את ה"אני" שלכם תגרום ככל הנראה לתסכול ולא תקדם אתכם במציאת קשר זוגי מיטיב או בקיומו.
- לזרוק לפח את "רשימת המכולת" – אחת הסכנות בהיכרות דרך אתרי ההיכרויות השונים זו "השטחה" של בן-הזוג האידיאלי. אתרי ההיכרויות גורמות לנו ליצור "רשימת מכולת" של מה אנחנו מחפשים באופן קונקרטי ושטחי, וכשמישהו לא עונה על כל הקריטריון בצורה מושלמת, אז הוא לא מתאים - נקודה.
בפועל, אף אחד מאיתנו לא מושלם, ואם נשים את כל הציפיות במידת המושלמות של הפרטנר, מהר מאוד נתבדה ונגלה את מגרעותיו. היכרות מעמיקה ורגשית של הפרטנר, אכפתיות וערבות הדדית, הן אלו אשר יוצרות אינטימיות בין בני-הזוג. לאחר שנוצרת האינטימיות, לפתע המגרעות מקבלות פרופורציות ונראות הרבה פחות נוראיות. - היכרות הדרגתית - הקיצוניות השנייה של רשימת המכולת הינה ל-"לשפוך" את הכול מיד "על ההתחלה". כדי להעמיק בהיכרות, יש את אלו שנוטים לספר הכול על עצמם וכמה שיותר, כבר בדייט הראשון, כולל מי הייתה המורה שלהם בכיתה ג' ועל ניתוח הטחורים שעברו. גם כאן אין בנייה נכונה של הקשר. אינטימיות נבנית בהדרגה וחשיפת יתר אינה מותאמת לשלב ההיכרות הראשוני. התנהלות שכזאת עלולה כמובן להבריח הרחק את בן-הזוג הפוטנציאלי.
שלב יצירת האינטימיות
פעמים רבות כשמתפתחת זוגיות עולים קשיים אלו ואחרים, וכדאי לדעת איך להתמודד איתם בתבונה. בן-זוג אחד יכול באמת לא להתאים לנו ואחר יכול להתאים מאוד, אך קשיים כאלו ואחרים יכולים להעיב על הקשר. השאלה: "האם הייתי רוצה שהפרטנר שלי יהיה אבי ילדיי?" עשויה לעיתים לתת איזושהי אינדיקציה לאיכות הקשר, גם אם אין כל כוונה להביא ילדים בהמשך הדרך.
השאלה הזאת מבודדת את הרגש, ומוציאה אותו כלפי מושא שאינו חלק מהמערכת הזוגית, ועלולה להבהיר כמה בן-הזוג הוא אדם רגיש, אכפתי ודואג. אם התשובה היא חד-משמעית "לא", כדאי לבדוק למה בעיניכם הפרטנר "טוב מספיק" עבורכם, על-אף שאינו נתפס בעיניכם כדמות מיטיבה כלל. דוגמה נפוצה לכך הינה אנשים אשר נוטים להתאהב באהבה, ופחות בבן-הזוג. כלומר, העובדה שאני לא לבד היא זו שעושה לי טוב, אך בן-הזוג עצמו לא. לרוב זוגיות כזאת לא תחזיק מעמד, או שתגרום לסבל עבור שני הצדדים. מומלץ לעשות הערכה מחדש של המשך הקשר במצבים אלו.
מאידך, אם אתם מרגישים שבן הזוג הוא טוב לכם, אך עדיין יש קשיים שאינכם מצליחים להתגבר עליהם כזוג, אל תמהרו להספיד את הקשר. פנייה לאיש מקצוע דוגמת מטפל מיני או מטפל זוגי, עשויה לחולל פלאים ביחסים האינטימיים.
שתהיה שנה טובה, מלאה באהבה. בהצלחה!
- הכותב הינו דוקטורנט בעבודה-סוציאלית, מתמחה בטיפול מיני. מטפל בקליניקה פרטית, וכן ב-"מרכז לרפואה מינית" בבי"ח תל-השומר, וב-"מרפאה לשיקום וטיפול מיני" במרכז רפואי "רעות".
- שאלות, התייעצויות ופניות אישיות ניתן להפנות למייל
>> ציונה פטריוט בסיור בגנים ציבוריים
>> המדריך להתנהלות נכונה בחדר הכושר