"אמא לא תבכה שאשאר לבד"
אבל בשנים האחרונות, העיסוק ההומואי - תל אביבי בילדים ובמשפחה נראה כמו מגיפה שרבים רוצים להידבק בה, ומספר הרווקים והזוגות שמקימים משפחות בעזרת הורות משותפת או פונדקאות גדל, כשבמקום שייק חלבונים יותר ויותר גברים אוחזים בבקבוק מטרנה ברחוב.
זו אולי הדרך של חלק מאיתנו להרגיש 'כמו כולם', להתקבל במעגל החברתי-מסורתי-ישראלי-יהודי שמקדש את הזוגיות, המשפחה וההורות.
אם יהיה לי ילד, אומר הלא מודע-הקולקטיבי שלנו, אמא כבר לא תבכה בלילה שאשאר לבד בעולם, וסבתא תוכל להתגאות בתמונות של הנכד שבונה בתמימות ארמון בחוף הים (כשדי ברור שזה עדיף לה מתמונה שלי חצי ערום במסיבת חוף בגורדון).
אבל האם באמת מדובר רק בטרנד? האם אנחנו עוצרכם לחשוב על הדרכים השונות של הבאת ילדים ומשמעויותיהן?
מהי משפחה?
הבחירה שלנו להיות הורים והדרך בה אנחנו בוחרים לממש אותה, הן שתי ההחלטות המשמעותיות והמשפיעות ביותר שנחליט בחיינו, ולכן חשוב לצבור ידע שיעזור לנו לקבל את ההחלטה הנכונה ביותר עבורנו.
האם זוג גברים שחיים ביחד זו משפחה? האם בין גבר הומו ואשה סטרייטית שיש להם ילד בהורות משותפת יש קשר משפחתי? האם חברים טובים הם משפחה?
השאלות הללו השתנו וממשיכות להשתנות בכל יום. תשאלו עשרה אנשים – תקבלו עשר תשובות, ומכיוון שבעידן שלנו משפחה כן בוחרים, חשוב לתת את הדעת על הנושא הזה ולבחון את היתרונות והחסרונות שונים.
קונפליקטים בהורות משותפת
מניסיוני כמאמן וכמלווה זוגות בדרך להורות וגם לאחריה, ההורים העתידיים מתמודדים עם מספר דילמות וקונפליקטים. על כן, חשוב מאד לחשוב מבעוד מועד על הבעיות שעלולות לצוץ בהמשך.
1. תלות לעומת התפשרות
הבחירה בהורות משותפת כוללת כמעט תמיד פשרה על סוג הורות אחרת.
אצל נשים רבות השעון הביולוגי מתקתק ולכן הן בוחרות לממש את ההורות שלהן עם אדם נוסף, שאינו בן הזוג רומנטי וכך מפרידות בין אהבה לאמהות.
עבור הומואים, הבחירה בהורות משותפת מהווה ויתור על בחירה בפונדקאות וביצירת תא משפחתי לבד או עם בן זוג. גם כאן מדובר בחוסר ברירה, שעלול להעמיק את תחושת התלות באישה בהמשך.
קונפליקטים אפשריים -
קונפליקט המבוסס על הבלבול שבין הכמיהה לזוגיות לעומת הבחירה בהורות שבה אין זוגיות רומנטית. לדוגמא, כאשר הגבר או האישה מוצאים את עצמם מתאהבים ונמשכים אל בן הזוג להורות כאשר הם חווים יחד את חווית ההורות והמשפחתיות העוצמתית הראשונית, וזאת למרות שמראש שני בני הזוג היו מודעים לגמרי לנטייה המינית השונה של בן הזוג והאמינו בלב שלם שהם לא נמשכים אליו.
2. אני לעומת אנחנו
מצד אחד, הקשר בין האם לאב העתידיים הוא קשר משפחתי וקרוב המבוסס על אינטימיות, אינטנסיביות, תקשורת, שיתוף והכלה; מצד שני, מדובר בקשר שאינו קשר רומנטי, ולעיתים אפילו אינו קשר חברי.
כאן עולה שאלה מעניינת: כיצד להיות "אני" ועם זאת לקחת חלק אקטיבי ב"אנחנו" וממה מורכב בכלל ה"אנחנו" הזה?
קונפליקטים אפשריים –
האם נזמין זה את זו לחגים משפחתיים במשפחה המורחבת?
האם בקשר שבין שני בני הזוג להורות יש צורך בשיתוף לגבי צדדים אישיים בחיים כמו: מעגל החברים, עבודה, דייטים, סקס מזדמן, משברים אישיים?
האם שם המשפחה של הילד/ה יהיה שמה של האם, של האב או של שניהם יחד?
3. משמורת משותפת לעומת הסדרי ראייה
האם יש הורה משמורן אחד, והסדרי ראיה להורה השני, או שמא מדובר בהורות שוויונית (משמורת משותפת) ומה ההשלכות הרגשיות, הכלכליות והמעשיות של החלטה זו?
שאלה נוספת שהורים יכולים להתמודד איתה בהורות משותפת היא כיצד חלוקת הזמן, והעובדה שיש שני בתים שונים משפיעה על הקשר ביניהם ועל הילד?
כיצד תנהגו כאשר בן הזוג להורות המשותפת מחליט לעבור דירה לישוב מרוחק? האם תיעזרו בבן הזוג להורות ביום בו אתם צריכים לטפל בילד אבל מכל סיבה שהיא לא יכולים? האם תסכימו להחליף את ימי המשמורת בהתאם לצרכים המשתנים.
4. שניים לעומת אחד
לא פעם בהורות משותפת, מעורבים כבר מההתחלה או בשלבים מתקדמים יותר בני ובנות זוג שאינם הורים ביולוגים.
כך המצב כאשר זוג לסביות בוחרות להביא ילד עם הומו רווק או כאשר זוג הומואים מביאים ילד עם אישה סטרייטית. המצב עלול להסתבך כאשר מצטרפים בני ובנות זוג בהמשך, לאחר שהילד נולד.
קונפליקטים אפשריים –
האם ההורה השלישי (בן הזוג הלא ביולוגי) נחשב חלק מהגדרת המשפחה ומהן הזכויות והחובות החוקיות של ההורה שאינו הורה ביולוגי? מהו המקום הרגשי של ההורה שאינו הורה ביולוגי?
5. הסתרה לעומת גאווה
בשונה מהורות יחידנית, או הורות של זוג גברים או זוג נשים, שם ברור וגלוי לכולם כבר מההתחלה מהו המבנה המשפחתי, הורות משותפת יכולה 'להיראות' כלפי חוץ כהורות נורמטיבית של גבר ואישה נשואים.
בהורות משותפת על ההורים לקבל החלטה בנוגע לדרך ההתמודדות עם שאלות של הגננת, של הצוות הרפואי וכו' לגבי מהות ההורות. בעצם יש צורך בשלב כלשהו 'לצאת מהארון' ולהתמודד עם זה שהמשפחה הזאת 'שונה' ולא נורמטיבית.
קונפליקטים אפשריים –
יום המשפחה הגיע ובגן של הילד מחליטים לערוך חגיגה. האם יש משמעות לנושא היציאה מהארון של המשפחה? והאם חשוב לספר במסגרות החינוכיות של הילד על המבנה המשפחתי המיוחד?
זוגיות אינה דורשת משני אנשים להסתכל אחד על השני, אלא להסתכל יחד באותו כיוון.
הכרת הצרכים המנוגדים בקשר מחייבת דיאלוג רציף ומתמשך בין בני הזוג. דיאלוג פירושו כי השניים מסוגלים לבחון מה הם צורכיהם הנסתרים, לתת להם ביטוי ולחולל יחד כזוג את השינויים שיענו על צורכיהם בצורה האיכותית והיעילה ביותר.
דרור הדדי הוא מאמן אישי המומחה בליווי וייעוץ ליחידים ולזוגות בדרכם לבניית משפחה אלטרנטיבית. קבוצה חדשה של הורות משותפת תקום במרכז הגאה
מייל: dror@drorhadadi.co.il | אתר: www.drorhadadi.co.il
>> הבן יצא מהארון? איך תעברו את החג בשלום?
>> היכנסו ותיהנו מכתבות נוספות בערוץ הגאווה
>> לקבוצה של mako גאווה בפייסבוק כבר הצטרפתם?