>> לקבוצה של mako גאווה בפייסבוק כבר הצטרפתם?
נ', בן 33 שואל: אני ובן-זוגי נמצאים בזוגיות מעל 6 שנים. לאחרונה, בעקבות השגרה, התחלנו לחשוב על האפשרות "לפתוח" את מערכת-היחסים. מצד אחד אנחנו רוצים לגוון, ליהנות ולצאת מהשגרה של היחסים שלנו. מצד שני אנחנו מפחדים מהמחיר שאנחנו עלולים לשלם אם נעשה צעד כזה, כלומר שיקרה נזק בלתי הפיך לקשר הזוגי. החלטנו להתייעץ איתך בנושא. בתודה.
החשש שלכם "לפתוח" את מערכת היחסים מוצדק, מאחר וישנם לא מעט מקרים שלאחר צעד שכזה, הקשר הסתיים. מאידך ישנם זוגות רבים שבחרו באורח חיים פוליגאמי, ועדיין נהנים מזוגיות טובה לצד גיוון מיני עשיר. במילים אחרות, "פתיחת" מערכת היחסים מוסיפה משתנה נוסף לקשר הזוגי, אשר עלול לפגוע בו או מנגד לשדרג אותו. לכן צעד שכזה מצריך מחשבה רבה ודיון הדדי מעמיק, ואסור שיגיע מתוך פזיזות וקלות ראש.
אז מה סוד הקסם? שמירה על מערכת חוקים וגבולות ברורים לצד בחינה חוזרת ונשנית של פני הדברים, עשויות להיות המפתח להצלחת קשר "פתוח". להלן מס' נקודות שכדאי לקחת בחשבון לפני שמחליטים "לפתוח":
המניע- חשוב לבחון לעומק מהו המניע האמיתי שעומד מאחורי הרצון "לפתוח" את הקשר; האם מניע זה באמת נובע מתוך הצורך לגוון ולצאת מהשגרה לאחר שש שנים או שמא מניע זה נובע מתוך צורך לברוח מהתמודדויות שונות, דוגמת: קושי וחוסר סיפוק בסקס, מיצוי של הקשר הזוגי או משברים זוגיים אחרים. "פתיחת" מערכת היחסים מבלי להתמודד עם קשיים אלו, מהווה בריחה מהבעיה האמיתית ועשויה לנבא גזר-דין מוות ליחסים הזוגיים.
הדדיות- חשוב לבחון האם הרצון "לפתוח" שייך לשניכם או רק לאחד מכם, אשר לוחץ על השני. פתיחת יחסים הנובעת מכפיית רצונו של האחד על האחר, עשויה ליצור חוסר איזון בזוגיות לצד תסכול גדול שחש בן-הזוג שאינו מעוניין בפתיחת המערכת. מצב זה מעמיד בסיכון אף הוא את מערכת היחסים. מנגד, גם התעלמות מרצונו של בן-הזוג המעוניין "לפתוח" את הקשר, עשויה ליצור תסכול. מאחר וכל זוג בעצמו קובע את החוקים של "פתיחת" מערכת יחסים, יתכן וישנם פיתרונות ביניים אשר עשויים לספק את שניכם, גם אם לא תקבלו בדיוק את מה שרציתם.
הקשר הזוגי במקום הראשון – תמיד! חשוב שיהיה לכם ברור שלקשר הזוגי חייבת להיות עדיפות עליונה ביחס לסיטואציות עם הפרטנרים האחרים. כלומר: טובת מערכת היחסים או הרצונות והצרכים של בן-הזוג, קודמים לחגיגות. נקודה. חשוב לכבד ולהיות פתוח לשינויים שעוברים על עצמך ועל בן-זוגך ביחס לבחירות שלכם, במיוחד אם מישהו מכם כבר לא מרגיש בנוח בסיטואציה מסוימת. כמו כן, חשוב לזכור שסקס עם פרטנרים אחרים מהווה רק תוספת לסקס עם בן-הזוג ובשום פנים ואופן לא כתחליף!!!
ואחרי הכל, בסופו של דבר כל אחד מכם הרי יודע, בינו לבין עצמו, אם הוא מסוגל לשאת את הידיעה שבן הזוג שלו מקיים יחסי מין עם פרטנר אחר או שהקנאה עלולה להטריף את דעתו. אם אתם משתייכים לסוג הראשון – הכללים שצוינו למעלה עשויים לעזור לכם לעבור בשלום את השינוי שתעשו במערכת הזוגית. אם אינכם בטוחים בדרך הנכונה עבורכם, מומלץ להיוועץ באיש מקצוע, מתחום הטיפול המיני-זוגי. בחינה מעמיקה של פני הדברים עשויה ליצור החלטה מושכלת וחוויה זוגית-מינית פורייה.
ע', בן 25, שואל: לפני כחודש וחצי התחלתי לצאת עם מישהו עם ג'ונג' ענק. בכל פעם אחרי סקס, גילינו דם על הקונדום שנזל מפי הטבעת שלי. היו לי פעם או פעמיים התנסויות כפסיבי עם כלים שהיו אפילו גדולים יותר, אבל זה אף פעם לא קרה לי קודם. לא הרגשתי כואב במיוחד אחרי הסקס, והמשכנו בימים הבאים כאילו כלום לא קרה. הדבר חזר על עצמו בכל פעם ששכבנו. לפני שבועיים-שלושה הקשר הסתיים, ובשבוע האחרון שמתי לב שמתחיל לי דימום מפי הטבעת גם אחרי כל פעם שאני "מתיישב" בשירותים. מה זה אומר? האם לדעתך זה קשור למה שהיה אותו בחור?
ע' שלום. דימום מפי הטבעת עשוי להיות קשור למספר גורמים, כאשר העיקריים שבהם כוללים: סדקים בפי הטבעת, טחורים, פוליפים/דלקות במעי הגס או קונדילומה (מחלת מין הנובעת מווירוס הפפילומה. אותו וירוס שלאחרונה מפרסמים את החיסון שלו עבור נשים צעירות, עשוי לתקוף גם גייז בפי הטבעת) ואף סרטן בפי הטבעת.
איני רופא ולכן איני יכול לענות על שאלתך. עם זאת איני בטוח לגבי הקישור שאתה עושה בין הדימום לבין הסקס עם הפרטנר "המגודל", מאחר והדבר חוזר על עצמו תקופה ארוכה, גם לאחר שהפסקת לקיים עימו יחסי-מין. כך או כך, ככל שתטפל מוקדם יותר בדימום, כך תפחית את הסיכויים לנזק בלתי הפיך. באופן כללי, לעולם מומלץ שלא להתמהמה או להתעלם ממצב של דימום חוזר מפי הטבעת, ולרוץ לרופא.
אי לכך, אני ממליץ לך בדחיפות לפנות לעזרה רפואית אצל פרוקטולוג.
הכותב הינו מטפל מיני (סקסולוג) מוסמך, דוקטורנט בעבודה-סוציאלית, מטפל ב-"מרכז לרפואה מינית" בביה"ח תל-השומר, וכן בקליניקה פרטית בתל-אביב וברחובות.
- שאלות או תיאום פגישה ניתן לשלוח למייל ariel.cohen.arkin@gmail.com
- הייעוץ אינו מהווה תחליף לטיפול מיני, זוגי, פסיכולוגי או רפואי (!) במקרים מורכבים או רפואיים, אמליץ באופן מפורש לפנות לטיפול כזה או אחר.