ר', בן 26:
שלום אריאל. בחודש האחרון אני בסוג של זוגיות עם בחור נחמד משו. גיליתי בעיה קשה, שמופיעה איתו היום, אבל הופיעה גם קודם עם כל גבר אחר שהיה איתי במיטה. לוקח לי המון זמן לגמור. כלומר הוא גומר מהר ולי לוקח הרבה יותר זמן. זה מבאס. זה לא כיף. ניסיתי לעשות כל מיני גירויים אבל זה לא עובד לי טוב. אני גומר מהר יותר למשל כשאני צופה בפורנו; כשזה מעניין- אז אני גומר מהר. אשמח לשמוע מה תוכל להמליץ לי לעשות בעניין. תודה רבה.
שלום ר'. הצטערתי לשמוע על התסכול שאתה חווה בפן המיני. מחד, נשמע כי מצב זה אינו נובע מבעיה פיסיולוגית-רפואית, מאחר ובאוננות השפיכה שלך תקינה. מאידך, כדי להצליח לגמור, אתה צריך להשתמש בפורנו, מה שעשוי לרמז על צורך בעוצמת גירוי מיני גבוהה במהלך האוננות, אשר אינה תואמת את עוצמת הגירוי במהלך הסקס ולפיכך עשויה לפגום בו.
שפיכה מעוכבת עשויה להיווצר מהרגלי אוננות בעייתיים. צפייה באופן קבוע בפורנו, למשל, מנוונת את היכולת לפנטז, יכולת אשר חיונית מאוד בעת קיום יחסי מין; הקושי לפנטז את הצעד הבא אינו מאפשר חיבור מלא לחוויה המינית במהלך הסקס, מה שעשוי לעכב את הופעת האורגזמה. לחילופין, יתכן שאתה פשוט מאונן בצורה עוצמתית וחזקה מדי, מה שלאורך זמן, עשוי לגרום לך להתרגל לכך, ויחסי מין שגרתיים כבר לא "ידגדגו" אותך ולא תצליח לגמור.
אפשרות נוספת שעשויה לגרום לשפיכה מעוכבת הינה חסימה רגשית כלשהי, אשר מונעת ממך להשתחרר עד הסוף במהלך הסקס ולהגיע לאורגזמה. אבחנה נכונה של מקור הבעיה (הרגלי אוננות או חסימה רגשית) תשנה לחלוטין את דרך ההתמודדות הרצויה במצב זה.
כך או כך, חשוב לציין כי בניגוד למיתוס הרווח, יחסי מין אינם מחייבים בהכרח לגמור, ואם הינך מתקשה להגיע למצב הזה, לא הייתי ממליץ לך לנסות בכוח, אלא פשוט להמשיך וליהנות מהדברים האחרים. עם זאת, אם המצב מפריע לך, כן הייתי ממליץ לך לנסות ולשנות את הרגלי האוננות שלך ולהפחית צפייה בפורנו. בהנחה והינך מתקשה לעשות זאת/הצלחת לעשות זאת אך עדיין ממשיך לסבול משפיכה מעוכבת, הייתי ממליץ לך לפנות לטיפול מיני ממוקד, אשר יוכל לסייע לך לאבחן את מקור הבעיה ולפתור אותה. שיהיה בהצלחה!
ד', בן 18:
היי אריאל. אני תלמיד י"ב, גר עם המשפחה ביישוב קטן, בארון ולא מתכוון לצאת ממנו אף פעם. הבעיה היא שאני ממש חרמן, אבל בגלל המצב שלי, עוד לא יצא לי להתנסות בשום דבר (גם לא נשיקה). אני חרמן על חברים שלי מהסביבה שלי (ביישוב, בתיכון... סטרייטים לגמרי) ואני לא יודע מה לעשות עם כל זה. אני מאונן על תמונות שלהם בפייסבוק, אחר-כך אני מרגיש רע עם זה ומרגיש שאני חייב כבר משהו אמיתי. חשבתי על 'אטרף' אבל זה קצת מפחיד אותי, וגם אין שם הרבה חבר'ה בגילי ובמצב דומה לשלי. מה היית מציע לי לעשות? איפה עוד אני יכול להכיר גברים בגילי?
שלום ד'. עצוב לשמוע על תחושות הבדידות והתסכול אותן אתה חש. נשמע כי במהלך תקופת ההתבגרות שלך, אתה נאלץ לעבור קונפליקט לא פשוט בפן האינטימי והמיני: מחד, ניכר שכחלק מתהליך ההתבגרות הטבעי, החשק המיני שלך עולה וצרכיך האינטימיים והמיניים מקבלים מקום מרכזי בחייך. מאידך, נשמע כי אתה מתקשה להתמודד ולקבל את נטייתך המינית ואת המשיכה שלך לגברים. קונפליקט זה מציף אותך בעוצמה חזקה ואינך יודע איך להתמודד עימו.
למעשה, ייתכן מאוד שקונפליקט זה אף מזין את עצמו באופן פרדוקסאלי; כשאתה נמנע מלהתמודד עם משיכתך המינית ומאווייך הפנימיים, הגוף שלך איננו מקבל זאת ו"מביא לך בהפוכה", עד לכדי מצב בו אתה מרגיש איבוד שליטה, מאונן על תמונות של חברים שלך בפייסבוק ואחר כך מרגיש רע וחסר אונים. אני סבור שאם תהיה קשוב לגוף שלך ולצרכיך האינטימיים והמיניים, בלי לחוש אשמה, הגוף שלך יחזור לשתף איתך פעולה ותחושת השליטה שלך עליו תחזור.
אנסה גם לענות על שאלתך היכן תוכל להכיר פרטנרים במצבך. החשש שלך להיפגש עם אדם זר דרך האינטרנט הינו מובן בסיטואציה הנוכחית. לכן, הייתי מאוד ממליץ לך לפנות לקבוצות הנוער של איגי, ארגון הנוער הגאה, המפעיל קבוצות ברחבי הארץ לנערים ונערות במצבך. שם תוכל להכיר חבר'ה המתמודדים עם סוגיות דומות ובכך תוכל להפיג את תחושות הבדידות והתסכול סביב הפן המיני. מעבר לכך, ייתכן ואף תצליח להכיר שם מישהו שתוכל להיות עימו בקשר אינטימי כזה או אחר. לאור היותך בארון, הייתי מציע לך ללכת לקבוצה בעיר שאיננה קרובה למקום מגורך, מה שעשוי להרגיע את חששותיך.
אם בכל זאת אתה מעדיף להכיר דרך האינטרנט, תנסה להכיר חבר'ה בני גילך ובמצבך (יש כאלו, אתה רק צריך סבלנות ולחפש טוב). מעבר לכך, תנסה להכיר ככל שתוכל את הפרטנר טרם הפגישה, בטלפון, סקייפ, מצלמה וכו'. כשאתם מחליטים להיפגש, חשוב לעשות זאת במרחב שבמידת הצורך תרגיש בנוח לומר לו שלא מתאים לך, כלומר לקבוע במקום ציבורי-ניטראלי (בקניון, תחנת אוטובוס וכו'), ולא בביתו או בסמטה חשוכה.
באופן-כללי, הייתי מציע לא לצאת בהחלטות גורפות לגבי עתידך הרגשי, האינטימי והמיני, מפני שייתכן ובהמשך הדרך, ובפרט כשתזכה לעצמאות כלכלית וחברתית, תראה דברים בצורה אחרת. שיהיה בהצלחה!
הכותב הינו מטפל מיני, סקסולוג מוסמך, דוקטורנט בעבודה-סוציאלית, מטפל בקליניקה פרטית בתל-אביב וברחובות.
* שאלות או תיאום פגישה ניתן לשלוח למייל ariel.cohen.arkin@gmail.com ולבקר באתר האינטרנט www.sextherapy.co.il
* הייעוץ אינו מהווה תחליף לטיפול מיני, זוגי, פסיכולוגי או רפואי (!) במקרים מורכבים או רפואיים, אמליץ באופן מפורש לפנות לטיפול כזה או אחר.