>> לקבוצה של mako גאווה בפייסבוק כבר הצטרפתם?
ניצה ואיריס עונות: שלום לך, היחסים הטובים במשפחתכם, האמון והפתיחות, הם אלה שאפשרו לך לפנות לבנך באופן ישיר ולברר איתו את נושא נטייתו המינית.
מניסיוננו, לאחר שילדנו מגלה שהוא נמשך לבני מינו הוא עובר תהליך של קבלה עצמית. יש שמקבלים את הגילוי העצמי שלהם מיד, ללא הכחשה ומשתפים את משפחתם וחבריהם. רבים אחרים עוברים תהליך של הדחקה, לפחות זמנית. כך או כך, החשש הגדול ביותר שלהם הוא מתגובת ההורים.
סביר להניח שלמרות (ואולי אף בגלל) שביתכם מתנהל בפתיחות, בנך לא שיתף אותך בסודו מכיוון שחשש לאכזב אותך ו"להפסיד" את האהבה שלך. בפנייתך הישירה אליו חיזקת את הביטחון שלו באהבה ללא תנאים שלך ובאמון שלו בך. אלו כנראה היו הסיבות בגללן סיפר לך על בן הזוג המבוגר שלו. ילדך נדרש לגייס הרבה אומץ ובטחון, כשהחליט לספר לך על בן זוגו.
נוצר פער בין תחושות ההורים לתחושות הילד. הילד כבר קיבל את עצמו וממשיך בחייו האישיים, זוגיים וחברתיים, וההורה צריך לעבור תהליך קבלה "מזורז" ולחזור לחבור לילדו.
אתה נמצא בראשיתו של תהליך ההפנמה והקבלה, ואנו מניחות שהידיעה על בן זוג מבוגר אינה מקלה. יתכן שהיית מודאג בדיוק באותו אופן, גם אם היה נודע לך על אחת מבנותיך הנמצאת בזוגיות עם בחור מבוגר ממנה בשנים רבות. מניסיוננו ולמרות הקושי שלך ואי שביעות הרצון, אנו ממליצות לך לשוחח עם בנך, לבקש ממנו לספר לך על בן זוגו ועל הקשר ביניהם, לשתף אותו בדאגתך בהקשר לפער הגילאים הגדול ולציין בפניו את חשיבות שמירת הקשר עם בני גילו.
במקביל, אם תוכל לעמוד בזה, הצע לו להביא את בן זוגו הביתה. נכון, המהלך אינו פשוט אך בעקבותיו בנך ירגיש בטוח ופתוח איתך עוד יותר, ואתה תוכל להתרשם מקרוב ולהיות מעורב במה שעובר על בנך בכלל ועם בן זוגו בפרט.
"אמי חושדת שאני לסבית"
א' שואלת: אמי חושדת בי שאני לסבית והיא אכן צודקת, אני באמת לסבית. אני בת 19, אבל לא רוצה לדבר איתה על הנושא ומעדיפה לשמור על הפרטיות שלי בעניין הזה. אימא שלי לא מפסיקה לומר דברים חיוביים על הומואים ולסביות וזה מאוד גלוי שהיא מדברת כך באוזניי בשביל לגרום לי לספר לה מפורשות. המצב שם אותי במקום מאוד מביך כבר כמה שנים. מה אני יכולה לעשות בשביל שתניח לי לנפשי?
ניצה ואיריס עונות:
שלום לך, ההחלטה לשמור על פרטיותנו בנושאים הקשורים אלינו הנה החלטה לגיטימית. החלטה כזו נושאת בחובה יתרונות וחסרונות שכדאי לשקול, על אחת כמה וכמה כשמדובר בנושא מהותי ולעיתים משנה חיים כמו זהותך המינית.
איננו יודעות מהן הסיבות שבגללן אמך חושדת בעובדת היותך לסבית . יתכן שזו אינטואיציה הורית, יתכן שהגיעה אליה אינפורמציה מסוימת ויתכן שיש משהו במראה או בהתנהלות שלך, שמתיישב על סטיגמות ודעות קדומות שיש לרובנו. כך או כך, אימא כנראה רוצה לברר איתך את הנושא ואינה יודעת כיצד לעשות זאת.
היא בחרה לדבר בנוכחותך באופן חיובי על הנושא, וניתן להניח כי היא אכן מחזיקה בדעות שכאלו, ולא עושה זאת רק על מנת לעודד אותך לספר. אם כך הדבר, אז למה בעצם לא לספר לה ולהשתחרר מעול הסוד הגדול? אימא אוהבת ומתעניינת ומגיע לה לדעת את האמת לגבייך. תחושת חוסר וודאות היא תחושה מבלבלת ולעיתים קשה ומדאיגה וסביר להניח שהידיעה תרגיע אותה.
בסופו של דבר, אימא חושדת ולא "תרד" מהנושא עד שתקבל תשובות מספקות. בהתעלמות ממנה כנראה לא תשיגי דבר, ולכן אנחנו ממליצות לך לקיים עם אימא שיחה אמיצה ובוגרת שעשויה להקל מאוד על שתיכן.
>> חוששת לשלוח את הילדה לברנוער
איריס שש-כוכבי, בעלת "תשומת לב"- הקשבה ותיעוד סיפורי חיים, וניצה סקאל הן מנחות בעמותת תהל"ה: תמיכה להורים של ילדים הומואים לסביות בי וטרנס , טלפון 098855822 תהל"ה
>> שאלות נוספות, שלחו לכתובת המייל pride@mako.co.il