כל מקרה של יציאה מהארון מעלה שאלות ותהיות, ומביא עמו התמודדות לא פשוטה. כניסתכם לטור הזה מעידה כי אתם בכיוון הנכון בדרך לקבלת בנכם או בתכם. התהליך לעתים ארוך, אך בידיכם הכוח לפשט את הדברים ולא לעשות מהם ביג דיל.
לא קל לצאת מהארון בקיבוץ. מה יגידו השכנים?
מירה: אנו מתגוררים בקיבוץ. ביום שישי לפני כחודש הגיע הבן שלנו בן ה- 23 לביקור, ביקש מהאחים שלו להגיע לביתנו והודיע לכולנו שהוא הומו, שכבר שנתיים שהוא יודע את זה ואינו מוכן להמשיך ולשקר לנו. בנוסף, הוא הבהיר שבכוונתו לצאת מהארון בפני כולם – סבים וסבתות, חבריו שנשארו בקיבוץ וחבריו בעיר. אנחנו לא לגמרי מופתעים והחשד קינן בנו כבר די הרבה זמן. אנחנו אוהבים אותו וכמובן שנתמוך בו בכל דבר. חשוב לי לציין שהוא ילד מקסים, מוכשר בטרוף ואהוב על כולם. בכל זאת, אני מאוד פוחדת (בלשון המעטה) מהתגובות. יש דרך נכונה לעשות את זה?
יש להניח, שהפחד הזה דומה לפחד שחש בנך במשך השנתיים בהן לא חשף בפניכם את "האמת" שלו, הפחד איך יגיבו ההורים? מה יגידו החברים?
בסופו של דבר בנכם החליט לסמוך על אהבתכם הרבה אליו, על מערכת היחסים הבין–משפחתית וכנראה גם על התקשורת הקיימת בביתכם, המאפשרת שיחה שכזו, וסיפר לכם .
במקרה שלכם הפחד מועצם, מכיוון שבנכם מרגיש שחרור גדול לאחר שסיפר לכם והוא רוצה "לצעוק בקול גדול" את הסוד שאינו כבר סוד מבחינתו.
בנכם אהוב ומקסים ויישאר בדיוק כזה בעייני המקורבים לכם ולו גם לאחר הגילוי. ייתכן ויהיו כאלו שיופתעו, יתכן שיהיו כאלה ששיערו ויתכן שיהיו כאלו שכבר יודעים, אבל כנראה שאיש מהם לא יפסיק לאהוב אותו עקב הגילוי. אז אולי כמענה לפחדים שלך, אפשר לסמוך על אהבת הסביבה אליו?
נכון, בקיבוץ כמו בקיבוץ הדבר עשוי להפוך לשיחת מדרכות, אולם סביר להניח שהנושא ימוצה תוך יומיים. כדאי לזכור, שפעמים רבות התסריטים המפחידים על תגובות קשות נמצאים בראש שלנו בלבד, ולאחר מעשה אנחנו עדים לפער העצום בין התגובה שחשבנו שתהיה לתגובה שהתקבלה בפועל. בדרך כלל, כשאנחנו לא עושים עניין ממשהו, אז אין עניין.
יתכן, שכדאי להחליט לאזור אומץ ולספר בעצמכם לכל מי שחשוב לכם שיידע. יש מקום לשיחה שלכם עם בנכם, בה תחליטו מי מספר למי, מתי ואולי גם איך.
אפשר לעשות זאת באופן ספונטני ואפשר לתכנן כל שיחה ושיחה, אבל הכי חשוב לעשות זאת באופן שהכי נכון עבורכם, גם אם זה אומר להאט את הקצב ולהסביר לבנכם שדרוש לכם עוד קצת זמן.
איך יוצאים מהארון בבית של הורים גרושים?
ניצה ואיריס: גילה שלום,
משאלתך ניתן להבין, שגם לך וגם לבן שלך קשה לספר לאבא על כך שהבן הומו. יחד עם זאת ברור לשניכם, כי יש לספר לו על כך ולא להשאיר זאת כסוד.
מניסיוננו, כשילד יוצא מהארון ומספר רק לאחד מההורים ונמנע מלשתף את ההורה האחר בסודו, נוצר מצב שההורה היודע נכנס למלכוד: מצד אחד, הוא מתמודד עם הגילוי לבדו,ללא שיתוף ועזרה מבן זוגו ומנגד, עליו להסתיר ולשקר לו, מצב שמקשה על התנהלות שוטפת ותקינה בין ההורים.
המצב שלכם שונה במעט. אתם אמנם לא חיים ביחד ולא ברור אם האב גר במושב שלכם, אבל ידוע כי טיבעו של סוד להיחשף.
קיים סיכוי שהאבא יגלה את הסוד לא דרכך או דרך בנך, אלא דרך חברים משותפים, שכנים או סתם כתוצאה מרכילות - מהלך שעשוי להרע את היחסים בן כולכם.
במשפחות רבות, כשהורה אחד מקדים לדעת על נטייתו השונה של ילדו, מתעוררת אצל ההורה האחר תחושה של כעס, פגיעה ועלבון על כך שלא בטחו בו ושיתפו אותו.
מכיוון שרצוי שהאבא יידע על כך מכם, כדאי שתקיימי שיחה פתוחה עם בנך בה תוכלי לשתף אותו בתחושות שלך ובקושי שלך לספר לאבא שלו. תוכלו אולי להיעזר בבתך הגדולה ולמצוא ביחד את הדרך שהכי מתאימה לכם לצאת מהארון מול האבא.
בתהליך יציאה מהארון אין "מרשמים" ואין באפשרותנו לומר מה נכון או לא נכון לעשות. כל משפחה אמורה למצוא את הזמן המתאים והדרך המתאימה לה בתהליך החשיפה - מול שני ההורים, סבים וסבתות, האחים, המשפחה הקרובה והרחוקה והחברים.
>שאלות נוספות, שלחו לכתובת המייל: pride@mako.co.il
איריס שש-כוכבי, בעלת "תשומת לב"- הקשבה ותיעוד סיפורי חיים, וניצה סקאל הן מנחות בעמותת תהל"ה: תמיכה להורים של ילדים הומואים לסביות בי וטרנס , טלפון 098855822 תהל"ה
>> הבת יצאה מהארון. איך תעברו את החגים בשלום?
>> לכל הכתבות במדור "הורים לילדים גאים"