"אני נגעלת מהבת הלסבית שלי"

 >> הצטרפתם כבר לקבוצה שלנו בפייסבוק?

יחד עם זאת, חשוב לזכור כי בעצם חשיפת הסוד בפניכם, הילד במובנים רבים אומר לכם, כי הוא מאמין בכם וסומך עליכם. ולכם יש את הכוח לגרום לילדיכם להרגיש בנוח עם מי שהוא.

שאלה: מאז שהבת שלי סיפרה לי שהיא לסבית אני מרגישה שאני נגעלת ממנה. כאילו יש בינינו מחסום גבוה מאד. אני מאד אוהבת אותה, אך לא מבינה איך היא בחרה לאהוב בנות? בעלי לא מקבל את זה, כועס ולא מדבר על העניין. גם האחים הבוגרים לא מקבלים אותה. אני מרגישה שהמשפחה מתפרקת לי בן הידיים. מה עושים?

ניצה ואיריס: שלום לך,

כשילד או ילדה מחליטים לצאת מהארון ומתוודים בפני ההורים על נטייתם המינית השונה, חווים ההורים קשת גדולה ורחבה מאוד של תחושות. תחושות אכזבה, פחד, אשמה, חשש, בהלה, אובדן, ניפוץ חלום ויש המרגישים דחייה וגועל מהעדפה חד מינית. לעיתים אכן יש הרגשה שצמח "מחסום גבוה מאוד" ואין אומץ לנפץ אותו באמצעות שיחה על הנושא.

אין טעם להילחם עם מה שמרגישים, אבל בהחלט כדאי  לגייס את כל הכוחות ולהיות שם בשביל הילד האהוב שלנו.

לא אחת ציינו בתשובותינו שלהיות הומו, לסבית, בי וטרנס אינו עניין של בחירה. כך כנראה נולדו ילדנו והדבר אינו תלוי בהם. הדבר שכן נתון להחלטתם הוא האם, מתי ובפני מי יצאו מהארון.

יש להניח שבתכם עברה תהליך דומה של התחבטות והתלבטות, ולמרבה הצער, מה שחששה ממנו אכן קרה. לא רק שהאחים שלה אינם מקבלים אותה, גם ההורים שלה דוחים אותה.

בתכם זקוקה לכם. ילד זקוק להוריו כמעט בכל גיל ובכל מצב. נכון, המצב אינו פשוט, אבל בהרבה מצבים לא פשוטים אחרים כשהילד שלנו זקוק לנו, אנחנו נרתמים מיד לסייע ולהגן.

המשפחה לדברייך מתפרקת ויתכן שאת האדם היחיד שיוכל לשקם את המשפחה. תידרשי לאסוף את כל הכוחות שיש בך, להחליט שאינך מוותרת לא על בתך ולא על שלמות המשפחה, ואת המסר הזה להשמיע באופן נחרץ באזני בתך ובאזני כל בני המשפחה.

את מוזמנת להגיע לאחת מקבוצות התמיכה של תהל"ה המפוזרות ברחבי הארץ ולקבל תמיכה ועצות טובות מאנשים שהיו במצבך ונמצאים היום בעיצומו של תהליך קבלה.

חושדת שהבן הומו, אבל מה לעשות?

שאלה: אני אם חד הורית, וכבר זמן רב שאני חושדת שהבן הצעיר שלי (19) שונה ונמשך כנראה לבנים. לפני כמה ימים מצאתי את המחשב שלו פתוח באתר "כזה "– כנראה שכח. אני מקבלת אותו, אוהבת אותו אך קשה לי מאד עם התחושות האלו. אני רוצה לדבר איתו ולא יודעת איך? אני לא רוצה לפגוע בו.

ניצה ואיריס: אופן הפניה שלך אלינו תוך שאת מתייעצת איך יהיה הכי נכון  לדבר עם בנך על הנושא,  מבטאת את עוצמת האהבה והרגישות שלך לבנך.  יתכן שאכן בנך שכח לסגור את המחשב לאחר שגלש באתר גייז, אך יתכן גם שהוא השאיר אותו פתוח מתוך תקווה שתראי אותו ואז גם תדברי איתו על הנושא.

מניסיוננו, אנחנו יודעות כי היציאה  המשמעותית והכי קשה של ילדינו היא בפני ההורים.

ידוע שכשהילד יוצא מהארון, אנחנו ההורים נכנסים לארון. בהרבה מקרים, קיים החשש של הילד לאכזב אותנו ההורים, לגרום לנו להתבייש בו, שלא נקבל אותו ואת נטייתו המינית השונה ואף במקרים קיצוניים שנסלק אותו מהבית .

החשש הגדול הוא לאבד את אהבת ותמיכת ההורים (מבחינה רגשית ואף כלכלית), ובעקבות כך אולי אף את תמיכת האחים.

לעיתים כשאנחנו ההורים חשים שהילד שלנו שונה כי בין היתר הוא אולי יותר נשי, עדין ולא משחק בכדורגל – אנחנו לא מעזים לבטא את תחושותינו בקול עד שאנחנו בעצמנו עוברים סוג של תהליך קבלה שמחזק אותנו לקראת ניהול שיחה איתו.

לצערנו, אין תשובה חד משמעית האם נכון יהיה שתפתחי את הנושא עם בנך- מתי ואיך תדברי באופן שהוא לא ייפגע. סביר להניח שאכן את צודקת בתחושותייך לגבי נטייתו השונה.

עם הרגישות שלך והאהבה שלך אליו ללא תנאים, נראה שאכן את בשלה לנהל איתו שיחה גלויה. את תוכלי לשתף אותו בתחושותיך ולהציע לו את תמיכתך. הוא, כבנך, יידע כי הוא יכול לסמוך עלייך ולהיעזר בך כאמא שלו בעת הצורך.

>> שאלות נוספות, שלחו לכתובת המייל  pride@mako.co.il

איריס שש-כוכבי, בעלת "תשומת לב"- הקשבה ותיעוד סיפורי חיים, וניצה סקאל הן מנחות בעמותת תהל"ה: תמיכה להורים של ילדים הומואים לסביות בי וטרנס , טלפון 098855822 תהל"ה

>> לכתבות נוספות במדור הורים לילידם גאים

>> היכנסו ותיהנו מכתבות נוספות בערוץ הגאווה