אבנר נינו (צילום: תומר ושחר צלמים)
"לא יפילו אותי בפח". אבנר נינו|צילום: תומר ושחר צלמים

לאנשים מסביב חשוב שלא אהיה לבד. המלצות, שידוכים וקישורים לפרופילים בפייסבוק שאני "חייב-חייב לראות ולהגיד מה דעתי", למרות שאחרי בדיקה מהירה אני מגלה שלדעתי, אני לא חייב-חייב כלום.

מעליב שהחברים חושבים שאני מתאים גם לבחור מהעבודה של ההיא שאמרה לי שהוא בתפקיד בכיר באתר אינטרנט חשוב, וגם להוא מהמסיבה שבטוח שהיו מבטים למרות שהמבט שלי היה ברצפה המלוכלכת כל הערב, ואפילו לאח של זאתי שמלהק לפרסומות, שנשבעה שהוא יכול לעזור לי גם בתחום שלי. העולם מחייך אליי, עושה לי עיניים ומקבל ממני בחזרה אצבע משולשת.

טרנד חדש ומעיק: סטוצים של דייטים

והנה העניין, התופעה החדשה שמתפשטת בקהילה היא תופעת הסטוצים. לא, לא סקס, פויה!  סטוצים של דייטים. או כדי לחדד את העניין – הם מסתובבים בכל מקום, נו איך לומר זאת – הדייטיונרים. מכורים לדייטים שכל מטרתם היא לפגוש אותך לדרינק.

הטרנד המעיק הזה מאיים להתיש ולקצוץ דק דק כל רצון לקשר. שלא נדבר על העובדה שאנשים מתרוששים בתוך כל הקלחת הזו, וכמה לא בריא לאדם לשתות כל כך הרבה קפה, או בירה או את המוטיבציה שלי לחיות.

גבר שותה בירה ומחייך (צילום: istockphoto)
שותה בירה? חשוד בדייטיונריות|צילום: istockphoto

ולמרות זאת, לפני מספר ימים, התארגנתי, התרגשתי, התלבשתי ויצאתי מביתי –לפגוש מישהו!  נו, את ההוא שעובד ב"אתר אינטרנט גדול", כי חצי הכריחו אותי וכי הוא מצא חן בעיניי ובעיקר סיקרן אותי וזו, לדעתי, התחלה טובה.

האווירה הייתה טובה. השיחה זרמה, צחקנו על המקום, על המלצרית וגם דיברנו על המשפחות שלנו ועל המקום שבו כל אחד מאיתנו גדל. הוא הזמין גולדסטאר "כי רק את זה אני שותה בדייטים", ואני דיאט קולה, כי רק את זה אני שותה. אחרי שעה וחצי של כייף, כל אחד הלך לדרכו ואמרנו שנוסיף אחד את השני בפייסבוק ושנדבר יותר מאוחר. הלכתי קצת ברגל, שומע שיר באוזניות, מחייך. בדרך עליתי לדירה של החברה המשדכת לקחת משהו, זרקתי רק שהיה כייף ושאעדכן בהמשך.

ירדתי חזרה לרחוב וחשכו עיניי. באחד מבתי הקפה, יושב לו הבחור המקסים, בדייט נוסף! שותה עוד גולדסטאר! הוא כנראה היה צמא מאד באותו ערב.

איך לא תפלו בפח? סימנים לזיהוי הדייטיונר

כדי להיערך לבאות, או בעצם - לבאים, ליקטתי וערכתי כמה סימנים מקדימים לזיהוי הדייטיונר:

ראשית, מעל כל במה שתינתן לו יצהיר הדייטיונר שהוא מחפש גבר עם ראש על הכתפיים, ורגליים על הקרקע. זה המקום לציין שמעולם לא פגשתי מישהו שהוא לא כזה. כי הרי לכולנו יש ראש, בכל המקרים הוא על הכתפיים. והרגליים, נחשו איפה? נכון, על הקרקע!

שנית, מידי דקה ישאל אותך הדייטיונר "מה אתה מספר?" או בגרסה הסיוטית יותר "נו, אז מה חדש?". כאן המקום להסביר שההיכרות שלכם היא בת שתי דקות בלבד, וכבר לבחור יש צורך לשאוב כמות מידע כזאת שתעזור לו לפצח אותך. גם אם אתה לא מספר כלום, ולא, אין חדש, הוא לא יוותר עד שלא תספר.

שותים בירה (צילום: istockphoto)
"נו, אז מה חדש?" תיזהר|צילום: istockphoto

עוד סימן, מעצבן ביותר, עד כדי גילויי אלימות – שימוש בחילופי העונות כתמריץ להיכרות חדשה. אם חורף עכשיו אז הוא 'חייב חבר לחורף'. איך זאת אשמתי? ואם קר וגשום בחוץ אז מבחינתו בהכרח רומנטי בפנים. ואם לא רומנטי אז כדאי שיהיה רומנטי ועכשיו – כי הוא רוצה להתקדם ולהביא אותך להורים שלו, שמתים לפגוש אותך. לאט לך עם ההורים.

הצרה היא לא ברצון להיכרות, וגם לא ביציאה לדייט, השיטה תמיד עבדה ולעולם תישאר כאן כנראה. הבעיה היא שבנוסף אליך, הדייטיונר פוגש עוד מועמדים בטווח זמן מאוד קצר, לפעמים ממש באותו הערב, אחרי הפגישה איתך.

סוג של התמכרות כנראה, או לחץ זוגיות כלשהו, כזה המזכיר רווקה תל אביבית בת 36 שהשעון הביולוגי שלה מתקתק ומטמטם אותה.

המרדף הנואש אחרי הפגישה הבאה, הוא מטריד, מלחיץ ובעיקר – לא אמין.

אז מה לעשות?!  הפתרון הזמני, שלי לפחות, הוא - לא לעשות. לא משתף פעולה עם הטירוף הזה. לא ממהר להיפגש עם אף אחד בשום בית קפה עד שאני לא מברר שהוא לא דייטיונר. אותי לא יפילו בפח.

>> לטור הקודם: האביר על הסוס הלבן, שגרם לי להתגרד

>> לטורים נוספים ב"גיי והעיר הגדולה"

>> לקבוצה שלנו בפייסבוק כבר הצטרפתם?

>>