העורך ביקש ממני שבועיים של זוגיות סגורה. נראה לו שיצא מזה טור מגניב, שיהיו לי מזה תובנות. באופן אירוני, השבועיים האלה הולכים ומתארכים לחודש. בין כפר באלפּים לכפר בגליל שאני שוהה בהם מאז, נתקלתי אולי בגיי וחצי, וגם אותו לא זיינתי. ההתארכות הלא מתוכננת הזו רק מדגישה את מה שהבנתי כבר אחרי שבועיים: לא קשה לי עם הזוגיות הסגורה. זה לא מכניס אותי לאיזה מצב שאני לא מסוגל להתמודד איתו. זה סתם מונע ממני הזדמנויות ליהנות, שחבל לי לוותר עליהן. כשהן לא שם, ההזדמנויות, אני ממילא לא שם לב אליהן, אבל זוגיות סגורה היתה ונשארה בעיני מוסד מיושן, שאנחנו דבקים בו כי לא נעים לנו להודות שכל החיים העמדנו פנים.
אולי אם זה היה קשה, הייתי יכול לצאת מזה עם איזה מסר. אולי זה היה גורם לי להרגיש שזה מייחד את הזוגיות שלי באיזה דרך. אבל הוויתור הזה הרגיש לי בעיקר כמו התקופה שבה החלטתי לוותר על נסטי אפרסק - אפשרי, אבל למה, כשיש משהו כל כך נהדר בהישג יד? התחושה העיקרית באתגר הזה לא הייתה שאני מוותר על משהו אחד (סקס מעולה עם מלא חתיכים) בשביל משהו אחר (חוויה חדשה ומהממת בזוגיות שלי), אלא שאני סתם מתאים את עצמי לנורמות של החברה כי ככה נהוג. בלי שום סיבה טובה אחרת.
"שכבת עם יותר מדי אנשים אחרים"
קשה לשים את האצבע על הנקודה בה הבנתי שזה סוג הקשר שמתאים לי. אולי זה קרה מתישהו במהלך ההתבגרות המינית שלי, שכללה הרבה מציצות ברכב ביער ירושלים עם אנשים שאני לא מכיר, ומעט מאוד דייטים נורמליים. אבל אני יודע שלקשר הנוכחי, שהתחיל לפני שלוש וחצי שנים, הגעתי כשאני יודע שלשכב עם אחרים זה לא עניין מבחינתי. ״מבחינתי אתה יכול לשכב עם מי שאתה רוצה״, אמרתי לבן הזוג שלי. ״סבבה״, הוא אמר לי, ״אבל אתה לא יכול״.
שנה שלמה היינו בקשר סגור, ובאמת שזה לא היה עניין. סגרתי את הפרופיל באטרף, מחקתי את הגריינדר ולא הבטתי לאחור. מצד שני, כמו שלהפסיק עם הסקס לא היה עניין, גם לחזור אליו לא היה עניין, וכשנפרדנו אחרי שנה, חזרתי לחגוג די מהר. אבל אני והוא הבנו שהפרידה לא כזאת פשוטה וחזרנו לדבר בסופו של דבר. הוא אמר לי, ״שכבת עם יותר מדי אחרים בשביל שנחזור״. לדבר איתי הוא לא הסכים במהלך הפרידה, אבל הוא עקב כמו גדול אחרי כל סיפורי הזיונים שלי בטוויטר. אבל הלב רוצה מה שהלב רוצה, וחזרנו בכל זאת, והוא הבין שזה לא סיפור. אני יכול לשכב עם מי שאני רוצה, איתו או בלעדיו, וזה לא משנה את האהבה שלנו.
וזה העניין. זוגיות בלי סקס עם אחרים זה מבאס, כמו שזוגיות שמפסיקים לאכול בה שוקולד זה מבאס. כי אפשר שתהיה זוגיות גם עם זה. סקס זה כיף, וסקס עם זרים זה כיף בצורה שונה ואחרת מסקס עם בן הזוג. זה נותן איזה ריגוש וכיבוש שאין בתוך מערכת היחסים. זה אומר שבחרתי בן זוג לא נכון? זה אומר שאני צריך לוותר על כיף בחיים שלי בגלל איזו מוסכמה לא ברורה? אולי בעיני אחרים. אבל לא בעיניי.
פתוח סגור פתוח
האתגר הזה רק הזכיר לי שוב: זוגיות סגורה היא קונספט שלא עבד אף פעם ולא עובד גם היום. סטטיסטית, רוב מערכות היחסים לא נשארות סגורות בין אם בני הזוג מודעים לזה או לא, אז אני העדפתי שנדע.
אנשים נוטים להגיד לי שיש אנשים שמתאים להם להיות בזוגיות פתוחה, ויש אנשים שמעדיפים מונוגמיה. אני לא מקבל את האמירה הזאת. אני מונוגמי לחלוטין: יש לי בן זוג אחד שאני נאמן לו, הוא בראש סדר העדיפויות שלי ואיתו אני רוצה לבנות את חיי. פשוט הנאמנות שלי אליו תופסת צורה שונה מהמקובל. זה כמו שחרדי יגיד לכם ״אה, האישה שלכם מראה את השיער שלה לאחרים? סבבה, אבל אני מעדיף מונוגמיה״. הזוגיות שלנו מתבססת על נתינה, על חיוב. אני אומר לבן הזוג שלי מה אני כן רוצה שהוא יעשה בשביל הזוגיות שלנו. אני רוצה שהוא יהיה איתי בזמנים מסוימים. אני רוצה שהוא ישקיע בי זמן. מה שהוא עושה בשאר הזמן ועושה אותו שמח - משמח גם אותי. אין לי שום עניין לאסור עליו שום דבר.
לסיכום: סגרתי, פתחתי, סגרתי שוב, ואני רק מקווה לפתוח שוב במהרה כי בשנייה שאתה משדר ליקום שאתה לא רוצה לשכב עם אחרים, כל החתיכים בתל אביב מתחילים איתך. באמת. לירון (כל השמות בדויים, החתיכוּת שמאחוריהם אמיתית לחלוטין), שאני מאוהב בו מ-2008, שלח לי הודעה שהוא מתחת לבית שלי ואדיר הדוגמן (באמת דוגמן!), שאני מנסה להתחיל איתו בערך מהבר מצווה, ענה לי פתאום להודעות מלפני חודש. השיא היה הודעה ממארק. מארק הוא ללא ספק הדבר הכי יפה שאי פעם הייתי בתוכו. נפגשנו לפני ארבע שנים, כשהוא היה בביקור בארץ. מאז הוא עשה עליה וגם, כך הוא אומר לי בהודעה, חשב עלי קצת. ניסיתי למשוך את השיחה בנונשלנטיות, והוא סיפר לי מה הוא רוצה לעשות לי. שלא תדעו.
אבל עמדתי בזה בגבורה. ובדיעבד? זה נראה לי רק מיותר. להפסיק לשכב עם אחרים לא מוסיף שום דבר למערכת היחסים שלי. זה לא עושה בשום צורה טוב יותר לזוגיות או לבן הזוג. לא יודע איך זה עובד אצל אחרים, אבל אצלי זה לא מכניס קנאה או לחץ או כעס. להיפך, זה רק מנמיך אותם. ובנוסף - סקס זה כיף. באמת. תנסו פעם.