אין דרך קלה לומר זאת: בתקופת ההריון, בן הזוג הוא היצור הכי מסכן עלי אדמות. את בוכה בלי סיבה, את עצבנית, את במתח ואת גם שמנה. ואת כל הדמעות והתסכולים – את מעיפה על הגבר שלך בלי בושה. רוב הזמן הוא אמפתי כלפייך, בין אם מתוך רחמים ובין אם בגלל שאת פשוט מפחידה. ועדיין, יוצא שהוא תמיד לא בסדר.
כדי לצמצם את אי ההבנות בין בני הזוג בתקופה רגישה זו, הנה כמה בקשות לגיטימיות מהגברים, שאולי יורידו את מפלס העצבים בבית. אבל רק אולי.
1. אם אני נוחרת, תעבור בדממה לסלון.
הכרס הזאת תיכף יורדת, ואז נוכל להמשיך לקטר על הנחירות שלך.
2. אם אני מבקשת גלידת שמנת בחצות – תסרב בתוקף.
נכון, אתה אולי תהיה בסכנת חיים למשך שעה-שעתיים, אבל כשההתקף ההורמונאלי יעבור אני אבין שרק בזכותך לא ייצא לי "מו" בחדר הלידה.
3. כשאני חוזרת משופינג, אל תנג'ס.
כל הנעליים האלה - פיצוי על זה שכלום לא עולה עליי, וגם שני התיקים והכובע, תודה על ההתחשבות.
4. אל תכריח אותי להגיע לחתונה של בן-דוד-שני שלך.
איך להגיד את זה: אם זה לא דחוף, אני מעדיפה לישון.
5. קח חצי יום חופש לסקירה המוקדמת. והמאוחרת.
זה חשוב לי, זה חשוב לך.
6. אם אני רוצה מיילדת פרטית, תשיג לי מיילדת פרטית.
נכון שמצב העו"ש בדרך כלל עליך, אבל בהריון האישה היא שקובעת את סדרי העדיפויות.
7. תקשור לי שרוכים.
סתם, מזה עשור שאין לי נעליים עם שרוכים. התכוונתי לריץ'-רץ' של המגפיים, של השמלה, וגם שים לי לק בלי לצאת מהקווים.
8. פוט-מסאז' בבקשה.
מה לא ברור?
9. תגיד לי שאני סקסית.
אני לא אאמין לך, אבל זה ייצור אווירה טובה בבית.
10. תהיה בבית לשעת המקלחות של הילדים.
כבר סיכמנו שאני לא מתכופפת, נכון?
11. אם אני רוצה מזגן בנובמבר, תדליק בבקשה.
כן, אתה רואה נכון, יורד גשם אבל אני מזיעה.
12. אל תשתה לידי קפה.
הניחוח עושה לי בחילה, נא לעבור לתה לבנדר.
13. אם אני בוכה, אל תשאל למה.
וגם אל תגיד שאין לי סיבה, כי יש לי המון.
14. אל תתייחס אליי כאילו אני חולה.
בקיצור, נעלי עקב בהריון עוד לא הרגו אף אחת, וגם לא ג'וגינג לעת ערב.
15. תשמור עליי מאנשים חסרי טקט.
אם חזרנו משקיפות עורפית ובמעלית השכנה שואלת אותי מתי אני יולדת – אני מצפה שהיא לא תצא מזה בחתיכה אחת.
16. אם כבר אתה עושה, תעשה את זה מושלם.
מלפפון נגד בחילות - שיהיה שטוף וקטום משני הצדדים; נתת לי פטור מארוחה משפחתית – קח גם את הילדים איתך.
17. אל תאתגר אותי עכשיו.
למשל: נניח שאתה אוהב חתולים והשכנה בדיוק מחפשת בייביסיטר למיצי שלה? אז זה לא קשור אלינו.
18. אל תצטט לי עצות מעצבנות מהעיתון הזה שאתה קורא.
במיוחד לא עצות ניו אייג'יות. לצעוד על חוף הים ולדמיין את העובר מסתכל על הגלים? אתה לא מכיר אותי בכלל?
19. תעזור לי לצאת מהאוטו.
כשאני בתשיעי, זה בדיוק הזמן שלך להיזכר מה זה ג'נטלמן.
20. תכחיש כל הזמן.
וללא היסוס, עוד לפני שאני מגיעה לסימן השאלה. דוגמאות: "נכון שהאף שלי נהיה תפוח אדמ..." לא. "נכון שפופיק בולט זה מכוע..." לא. "נכון שאני שמנ..." לא! לא! לא!
>> מדהים: הטכניקה שמשטיחה לך את בטן ההריון בשניות. למה זה טוב?