את מסתגרת בשירותים, ועושה פיפי על מקלון. קצת משפריץ, לא נורא, הידיים רועדות. את מעבירה איכשהו חמש דקות, ובסוף הם מופיעים: שני פסים. את צורחת, רוקדת, או מתחילה לבכות (בכל זאת, אישה בהריון), ומיד אתם רוצים לספר לכולם.
אם אתם טיפוסים מקוריים, שהקשה במזלג על ספל, כחכוח נרגש ו"יש לנו משהו לספר לכם" לא עובדים בשבילם, יש לנו כמה דרכים קצת יותר מגניבות לספר לעולם על ההריון. ושיהיה במזל!
"רואים את האפונה הזו?"
1. הודעה קלאסית. צלמו את בדיקת ההריון החיובית (או צילום מהאולטרסאונד, אם אתם מעדיפים לחכות עד השקיפות או הסקירה), וסמסו או שלחו באימייל את התמונה למשפחה ולכל החברים. מעבר לתגובות הנרגשות, תמיד תהיה תגובה של חבר רווק, שיתהה מה זה הגוש הדוחה/המדחום המוזר הזה. פרייסלס.
2. הודעה קולינרית. הגישו או הביאו איתכם לארוחה משפחתית מנה שכוללת אורז, אפונה או עופיון (תלוי כמה חיכיתם עם ההודעה). בזמן שכולם לועסים ומשבחים את הבישול שלכם (נניח), הרהרו בקול רם: "אז העובר עכשיו בערך בגודל של גרגר האורז/האפונה/העוף הזה, נכון?". נא לוודא שלאף אחד אין ביס בפה בזמן שאתם מבצעים, שלא יגנבו לכם את ההצגה עם איזו היחנקות דרמטית.
3. הודעה תחבורתית. קנו שלט של "תינוק ברכב", והשאירו בנונשלנטיות בסלון. כשישאלו אתכם מה זה אמור להביע, הניחו ידיים על הבטן של הגברת, ואמרו שקניתם מראש, כי בעוד כמה חודשים תצטרכו את זה.
4. הודעה מתוקה. ההצעה הבאה מיועדת לחובבי האפקט הדרמטי, שגם מצטיינים באפייה. הכינו עוגה מושקעת לאירוע מסוים (רצוי לא חתונה של מישהו – אם יש אוכלוסייה פריכה נפשית יותר מהריוניות, הרי שאלו הכלות), וכתבו עליה "אנחנו בהריון". הגיעו איתה מכוסה בפעמון אטום, והסירו אותו בתנועה תיאטרלית.
5. הודעה אופנתית. הדפיסו על חולצות "אמא" ו"אבא", לבשו אותן באופן מתואם והופיעו לארוחת שישי אצל ההורים או לטיול משפחתי.
6. הודעה ספרותית. קנו את אחד ממדריכי ההריון, וזרקו בסטייל על השולחן בסלון. אם האורחים שלכם לא יבינו, כדאי להחליף אותם.
7. ועוד הודעה ספרותית. קנו ספר ילדים כלשהו, וכתבו בפנים הקדשה כמו "לסבתא האהובה, בתקווה שתקריאי לי הרבה".
8. הודעה מוצפנת. אם אתם נשואים כבר כמה שנים (או חודשים, במשפחות מסוימות), וטרם הבאתם לעולם צאצאים, סביר שבכל מפגש עם המשפחה אתם מוצפים בשאלות. בפעם הבאה שאת אומרת שאת עייפה, ואמא שואלת אם את בהריון, או מסרבת לכוס יין ונתקלת בתהייה מצד אבא שלך האם יש לך משהו לספר לו, פשוט תגידי כן. רוב הסיכויים שייקח להם כמה דקות לקלוט, והאפקט הקומי עצום.
9. הודעה גנובה. אם יש להורים שלכם יום נישואים, או שנכנסת להריון קצת לפני איזה חג, את יכולה להוסיף למתנות גרביים קטנים, בגדי גוף או קישוטים לחדר של התינוק. רק אל תשכחי לבקש אותם בחזרה, אחרי שעכולם יסיימו להתלהב.
10. הודעה תלושה. ואם אנחנו כבר בענייני מתנות, ויש לכם יכולת מינימלית בפוטושופ, אתם יכולים להכין ולהדפיס שובר מתנה, שמזכה את המקבל בתינוק. במקום תאריך תפוגה, אפשר לציין את תאריך הלידה המשוער.
"אתה מציע לי סושי? אתה רוצה להרוג את הילד?"
11. הודעה תקציבית. אתם יכולים להגיד להורים שלכם שאתם צריכים לדבר איתם על משהו כספי חשוב, ולספר שיש לכם הוצאה כספית לא צפויה בקרוב. כשהם ייחנקו מלחץ, או ישלפו את פנקס הצ'קים, ספרו להם מה ההוצאה – ותהיו בטוחים שהיד תרוץ מהר יותר על הפנקס.
12. הודעה מחופשת. אם הצלחת לתזמן את ההודעה לפורים, הרווחת. פשוט ארגני לך תחפושת של אישה בהריון, או של תנור אפייה, ותני לאנשים לקלוט את הרמז.
13. הודעה מנופחת. הביאו להורים שלכם שני בלונים: ורוד וכחול, ושאלו מה הם מעדיפים. יש מצב שייקח להם כמה דקות לקלוט, ואולי אפילו תידרשו להסביר, אבל הפרצוף שיהיה להם כשהם יקלטו שווה הכל.
14. הודעה פרחונית. הטריק הזה עובד מעולה גם עם פרחים. הביאו זר פרחים כחלחלים (כמו ציפורן לבנה שהייתה כמה ימים בכלי עם מים צבועים כחול) וורודים למי שאתם אוהבים, ושאלו אותם מה יותר יפה בעיניהם.
15. הודעה באמצעות שליח. אם זה לא הריון ראשון, וכבר יש לכם ילד או ילדה בבית, בקשו מהם לספר לסבתא או לדודים. אולי לא יאמינו להם בהתחלה, אבל מה שבטוח הוא שאת ההודעה הזו לא ישכחו.
16. הודעה מומצאת. כשאתם מתקשרים לספר, פתחו את השיחה ב"יום הסבא/הסבתא/הדוד שמח!". כשישאלו אתכם מה אתם רוצים, הסבירו שהיום הם הופכים לסבא/סבתא/דוד לעתיד, ורציתם לברך אותם.
17. הודעה קטנה. הזמינו את כולם לארוחה, שתהיה על טהרת ה"בייבי". סלט עלי בייבי, בטטות בייבי, גזר גמדי, תפוחוני אדמה– ובקשו מהאורחים לנחש מה הקונספט.
18. הודעה מפחידה. חכו לפעם הבאה שמישהו מציע לכם משהו אסור בהריון: סושי, יין, סיגריה או סתם סטייק עשוי למחצה. הביטו בו במבט נדהם, ולחשו בעלבון: "את/ה רוצה להרוג את הנכד/אחיין/נין שלך?".
19. הודעה של אלופים. אם האבא לא מתפדח, אפשר להכין לו מדליה (אפשר מנייר), ולכתוב עליה "אלוף השחיינים" או משהו מביך כזה.
20. הודעה למתקדמים. אם חיכיתם ממש הרבה עם ההודעה, או שסתם אין לכם אישיוז עם עין הרע, אתם יכולים להכין חדר לתינוק, להזמין את כולם אליכם הביתה לארוחה או לקפה ולהשאיר את הדלת פתוחה. פסיכי? קצת. משעשע? מאוד.
>> מתלבטים אם עכשיו זה הזמן להיכנס להריון? 35 סיבות שיעשו לכם חשק