בוק לנשים הריוניות הוא עוד תחנה במירוץ עד התינוק, כמעט כמו כל אחת מבדיקות הסקר שנשים בהריון עושות. בין אם זה ההריון הראשון, השני או השלישי – מתישהו יש להניח שכולנו נגיע אליו. בעיקר כי מדובר בזיכרון הכי מתוק, ויש להניח שגם הכי פוטוגני שלנו במהלך תשעה החודשים.
יש פוטושופ? "זו השאלה הראשונה שהן שואלות. הן רוצות להיראות מושלמות למרות הצלוליט, הקרעים בבטן והשיעור יתר שמשתולל בכל פינה בגוף. פייר? צודקות".
לא בלי בעלי: "יש חלוקה מאוד ברורה וידועה כמעט מראש: ההריוניות בהתלהבות, עפות על עצמן בתמונות, והבעלים לא זורמים לשום כיוון. יש כאלה שהם בכלל נגד כל הסיפור הזה של התמונות, ולא מוכנים לקחת חלק בצילומים. לפני שהן באות, אנחנו אומרות להן, שאם הבעל לא זורם שיביאו אותו על תקן סבל, ובמהלך הצילומים אנחנו מנסות לדחוף אותו לתמונות באלגנטיות, כדי שתהיה לה מזכרת שגם הוא היה חלק מההריון הזה".
אולי בכל זאת בלי בעלי? "אבל יש גם בעלים מזן אחר.לקוחה אחת הגיעה עם בעלה, שקצת התבלבל וחשב שזה היום הגדול שלו ושאנחנו הולכים לעשות לו בוק. הבנאדם הסיר שיער מהרגליים והידיים והביא מזוודה עם ים של בגדים ואקססוריז. כשיצאו התמונות הוא התבאס שאין לו מספיק תמונות".
תזכירו לי איפה הכרתם? "הזוגות שפגשנו במהלך הצילומים נעו בין כאלה שחשבו שאלו צילומים ליומן הנעל האדומה, והלכו על ארוטיקה חושנית ומתפרצת, לבין כאלה, שנראה היה שהבחור עבר במקרה והם בכלל לא מכירים אחד את השנייה ומעולם לא נפגשו לפני כן, האמת? לא הבנתי איך הזוגות האלה בכלל נכנסו להיריון? אינטימיות לא קיימת בלקסיקון שלהם, הם אשכרה לא ידעו איך לחבק, לאחוז או לנשק את האישה שלהם".
נגד עין הרע: "יש כאלה שלא מעלות את התמונות לפייסבוק כי הן פוחדות מעין הרע ואמונות טפלות אחרות. כולם כבר יודעים שהיא בהריון אבל היא חלילה לא תעלה תמונות לפייסבוק, או שתחכה עד הלידה כדי להעלות את התמונות שהייתה בהן בהריון".
את מוכרת לי מפעם:"אני מתכתבת עם נשים בפייסבוק במהלך סגירת העסקה, ואני רואה מישהי מסויימת, לרוב תמונת הפרופיל שלה היא זו מהחתונה, והיא נראית מהממת. כשאת פוגשת אותה במציאות, אין זכר למי שהייתה בתמונה. ההריון שינה לה לחלוטין את הפרצוף ובכלל את המראה הכללי, ההשמנה, צבירת הנוזלים, כתמי ההיריון, אי אפשר לקשר בכלל את שתי הנשים, ואז את מבינה כמה עבודת איפור מצפה לך".
טפשת הריון זה כאן: "את מסבירה להן הכול בעל פה, מה הן מקבלות וכמה זמן זה לוקח, ושולחת להן חוזה מסודר, אבל כולן שואלות בדיוק את אותן שאלות שוב ושוב, ומעלות את אותן התלבטויות, כאילו השיחות איתי מעולם לא התקיימו".
נפתחות מהר."חלקן מגיעות לסטודיו צנועות וחסודות, אנחנו מתחילים את הצילומים, ואז כשאנחנו מראים להן סגנונות שונים של צילום כמו תמונות של נשים הריוניות, שהצטלמו בעירום מלא, הן מתחילות לזרום עם זה ומשאירות את הבגדים על הרצפה".
ידע מוקדם."עוד לפני שהן מגיעות לסטודיו, את יודעת איך היא מרגישה לגבי המראה שלה על פי החבילה שהיא בוחרת. בנות שבוחרות צילומים בים, שלמות עם הגוף שלהן ונראות טוב עם בגד ים, המלאות יותר לא רוצות את החבילה הזו".
במאים לעתיד. "ישנם בעלים שמתבלבלים בתפקיד שלהם, וחושבים שהם באו על תקן הסופרוויזר לצילום שלי: "צלמי מפה", "שיראו את הכול", שיראו את הרקע", רואים את הבטן, כן"? "יש לך מספיק אור"? כאילו, מה נסגר איתך אחי, מי הצלם פה?"
בלרינה."שמה ידיים על הבטן, ואז כשאני אומרת לה להרים ידיים, היא מרימה למעלה את הידיים כאילו אנחנו בשיעור מחול".
לא לשכוח איפור שיער."יש נשים ששוכחות להתאפר ולסדר שיער לפני הצילומים (הצילו!! אני לא קוסמת) ואז הן סומכות על הפוטושופ, שיהפוך אותן לבר רפאלי".
אשליות. "יש הריוניות כוסיות על, וזה מפחיד לראות עד כמה הן בטוחות שהן שמנות"
המתלוננים. "יש סדרה של בעלים מתלוננים "אבל אני בקושי הצטלמתי, וזו מתנה בשבילי". ואני חושבת לעצמי: באמת? מי בהריון כאן? ויש את הגברים האלו שלא רוצים להצטלם ומנסים להתחמק מכל תמונה, אבל הם יהיו הראשונים לבקש את התמונות"
לא מכבדות."מתקשרת אליי דיווה אחת: "אני מאחרת בשעה וחצי, בסדר"? מה נראה לה? בטח בכיף, תבואי שנעשה לך תמונה אחת ותלכי. מנגד, הלחוצה מקדימה בחצי שעה ומגיעה על הבוקר, עוד לפני שהספקתי לשתות קפה בשקט".
מצחיקות במיוחד. "לקוחה מתלוננת שהיא מאוכזבת מאוד מהתוצאה, ממש מאוכזבת. בהמשך היא חוזרת אליי לצילומי ניו בורן. ויש גם את הלקוחה שמבטלת יום לפני את הצילומים בגלל שהיא במיון ואז היא מעלה תמונה בפייסבוק עפה על עצמה ב"החתול והכלב".
המפריזים."מבקשת מהם לתת נשיקה קטנה שתהיה בתמונה, החבר'ה נסחפים ועושים לי ילד מול הפרצוף".