המגשרים: מה חשבנו על הריב הראשון הגדול בתוכנית?

מתחיל להיות מעניין בממלכת "חתונה ממבט ראשון". אט אט, מתחילים לקלף את השכבות. לא עוד חיוכים מבויישים מתחת לחופה, נגמלנו ממבטים לא ברורים בחופה, אין יותר שקיעות מרגשות וצבי ים. הגענו לשלב שמתחילים לחיות את החיים, בדירות קטנות, עם הרבה כלבים. מה למדנו מהפרק האחרון של חתונה ממבט ראשון? המגשרים עם המסקנות. 

1. פשוט תגידו מה אתם רוצים

   אינספור מאמרים, כתבות, טורי דעה וייעוץ כבר פורסמו ודנו באחת התופעות הנפוצות ביותר והמזיקות ביותר בזוגיות: מדובר בתופעה לפיה בני זוג שומרים לעצמם את מחשבותיהם וסוברים כי בני זוגם אמורים להבין אותם, את צרכיהם ואת רצונותיהם וזאת מבלי שיצטרכו לומר אותם בקול רם. אנשים רבים מדי עדיין מצפים שאנשים אחרים יקראו את מחשבותיהם ויפעלו בצורה שתתן מענה לצרכיהם בדיוק כפי שהם היו מצפים מהם לפעול. מי שפועל בגישה שכזו צפוי להתאכזב בכל פעם מחדש.
   
   כמגשרים זוגיים אנחנו רואים כמעט בכל יום זוגות שבאים להתגרש אחרי שלא הצליחו להתגבר על הפער הזה, הפער בין "מה שאני אומר" לבין "מה שאני מצפה". משמעות הדבר היא שעל אף שכולם מבינים שעדיף לדבר בצורה ברורה ולשים את הדברים על השולחן, מעט מדי אנשים באמת מדברים גלויות ומנסים לפתור את המחלוקות בצורה מיטבית.
   
   בפרק ששודר אתמול, אחרי שעומרי שיתף את מעיין שהוא עדיין לא מרגיש שהוא מפתח כלפיה רגשות, קיבלה מעיין רגליים קרות וכמעט שהחליטה לעשות "ויברח", כפי שהייתה עושה במצב רגיל מחוץ לתכנית. למזלה של מעיין, היה שם את דני הפסיכולוג שהציב בפניה מראה לכך שהיא מצפה שעומרי ייקח על עצמו את ההובלה בזמן שהיא מפגינה פאסיביות, לא חושפת בפניו את רגשותיה ומחכה שהוא יוביל, ייתן לה ביטחון, יראה לה שהוא כל כולו שם בשבילה עד אשר היא תרגיש מספיק בנוח להיפתח ולומר לו שגם היא רוצה אותו. בעצתו של דני, אזרה מעיין אומץ ואמרה לעומרי את המשפט המתוק שעיקרו - "אני מאמינה בנו ורוצה אותך". המשפט הפשוט הזה פיזר את המתח בין השניים והעלה חיוך גדול על פניו של עומרי. גם דרך מסך הטלוויזיה יכולנו להרגיש את תחושת ההקלה שאפפה את הזוג הצעיר שגילה את אחד הסודות לזוגיות מוצלחת – פשוט להגיד מה אני רוצה ולא לחכות שהצד השני ינחש.

2. החלטתם להתמודד עם המחלוקת? תריבו נכון

   

   אין ספק שאיתמר הגיע נחוש להצליח בקשר הזוגי עם קארין. איתמר לא מוותר ועושה מאמצים רבים להצליח להגיע לקארין ולייצר עימה מערכת יחסים זוגית טובה. כחלק ממאמציו, יודע איתמר שחשוב לדבר על הדברים הקשים ולפתור אותם (בהמשך לטור שלנו על הפרק הקודם). אולם, נראה שבין הידיעה לביצוע בפועל, קיים פער. בפרק האחרון ראינו מדוע לפעמים לא מספיק לרצות לפתור את הדברים וגם לא מספיק להגיד ו'לסמן' שיש כעס הדדי, צריך לנהל את הקונפליקט בצורה נכונה. אם לנסות לסכם את המתכון לפתרון קונפליקטים על קצה המזלג: צריך להיות ברורים, להגיד לפרטנר/ית שלנו שאנחנו מודעים לכך שיש לנו עכשיו קושי ואנחנו צריכים להתמודד עימו בשיחה, ולהגיע לשיחה הזו מוכנים. כי עד שלא נדבר על הדברים ונלבן אותם, הם לא ייעלמו אלא יחזרו אלינו מכיוון אחר. אז אם כבר צץ ביניכם קונפליקט, קחו את ההזדמנות לשיפור הזוגיות ולצמיחה בשתי הידיים ואל תוותרו. 

3. תעדכנו מראש על הריב

   אז איך עושים את זה נכון? כצעד ראשון, תגידו לבן או בת הזוג שאתם יודעים שיש בעיה וחשוב לכם לפתור אותה. אל תפתיעו את הצד השני עם הריב. בפרק אתמול, ניסה איתמר "לפתוח" את הנושא עם קארין בזמן שהיא כבר הייתה במיטה והתכוננה לשינה. כניסתו של איתמר עם מצלמה לחדר השינה כשהוא מתעד את קארין כועסת, תוך כדי שהוא אומר שגם הוא כועס, זה צעד פוגע ומעליב שאינו משדר את הרצון לפתור, אלא להפך. נכון, הזוגות מופיעים בתוכנית ריאליטי, אבל בחייאת איתמר - אם אתה כבר מצלם, אז למה בהפתעה בחדר השינה? אולי ציפית שהצעד הזה יוביל לדיאלוג אבל הוא גרם בדיוק להפך. גם בבוקר למחרת, כששני בני הזוג התעוררו כעוסים, ניסה איתמר לפייס את קארין בנשיקה אך היא מיהרה לעבודה ושניהם נותרו עם תחושה של חוסר וודאות.

4. אל תתחילו ריבים רגע לפני השינה

   

   אז אם יש נושא מהותי עבורכם, שאתם רוצים לפתור וללבן מול הצד השני, אל תבואו אליו כשהוא ממהר ליום העבודה או רגע לפני השינה. תגידו לבן הזוג מה הנושא שמטריד אתכם ותשאלו מתי יהיה לו נוח לשבת ולדבר על כך. תסבירו שהנושא חשוב ובוער בכם ושאתם לא רוצים לחכות הרבה זמן, ולכן מבקשים שבן הזוג יפנה את הזמן לשיחה היום או מחר לכל המאוחר. בדרך זו גם אתם וגם הצד השני תוכלו להיערך, לנשום, לאסוף נותנים שיעזרו לכם להציג את עמדתכם ולקבל החלטה משותפת, ובעיקר יאפשר לכם זמן לשים את עצמכם בנעלי הצד השני ולנסות להבין את זווית הראייה שלו. אל תצאו ידי חובה, תעשו כל שנדרש כדי לשבת לשיחה אמיתית ולפתור את הדברים.

** נדב נישרי ונגה זיו הם בני זוג בפרק ב' שחיים יחד עם ארבעת ילדיהם ועובדים יחד כמגשרים זוגיים. נגה בעלת תואר ראשון ושני בפסיכולוגיה ונדב בעל תואר ראשון במשפטים ותואר שני ביישוב סכסוכים ומחבר הספרים "להתגרש בשלום" ו"שותפות חדשה".