אין לה רוח ספורטיבית מי יודע מה, אה? ועדיין, כל פעם מחדש היא מתעקשת להישאר בבית בליגת האלופות. ואם זה לא מספיק, אז עוד בחודש המונדיאל. לך תבין, במיוחד כשכל מה שיש לה להגיד זה "אני לא מבינה מה כל כך מעניין בעשרה אנשים שרצים אחרי כדור. ואתה עוד מעז לצחוק עלי שאני מדברת עם חברות שלי על ליפסטיקים ועקבים?"
אני חייבת להודות שלי זה ממש לא ברור. אני, אם מישהו שם לי כדורגל בטלוויזיה, אין לי שום בעיה. אני פשוט מעבירה ערוץ ומתיישבת על השלט. אבל אתה, לא בראש שלך מלחמות. כל מה שאתה רוצה זה שהגברת תבין לבד שעדיף לה משחק רדיוס, ותתפנה מיוזמתה ובאופן עצמוני. אז זה מה שתעשה.
השיטה המלוכלכת
ספר לה שיש לכם מין מסורת כזאת בחבר'ה, שבכל המשחקים מאז '86 אתם באים כולכם עם אותם בגדים, כי אתם מאמינים שזה עוזר לקבוצה לנצח. בלי כביסה.
שיטת פגע וברח
תרדוף אחריה, דחוף לה ידיים בכל הזדמנות ודרוש סקס כאילו אין מחר: בבוקר, בערב, בצהריים ובין הערביים. כשסופסוף תדליק טלוויזיה ותרד לה מהגב, קשה להאמין שהיא לא תנצל את השקט הפתאומי ואת העובדה שאתה עסוק ותמצא לעצמה משהו אחר לעשות.
שיטת מרק העוף
שלא כמוך, לאישה שלך אין גיבושונים סדירים עם החבר'ה: אין כדורסל בימי חמישי, אין טיולי ג'יפים לתל-חרפאנה או ח'ירבת חור-תחת ברכס הדרומי של הרי יהודה. רק סדרות כמו עקרות בית והעיר הגדולה, שמשודרות בדיוק בזמן שאתה צריך את הטלוויזיה.
מה הסיפור, אתה שואל, היא לא יכולה להנות בלעדי? והתשובה היא: כן, היא יכולה, אבל היא לא מעוניינת, כי היא רגילה שאתה מבדר אותה. בקיצור, אתה קצת סמרטוט והיא די אגואיסטית. מה תעשה? מה שכל גבר אמיתי היה עושה במצב כזה: תתחזה לחולה נודניק וקוטר שדורש תשומת לב מוגזמת לגמרי, כולל מרק עוף ביתי כמו שאמא שלך היתה עושה לך. ותה. עם לימון. ומסאז'. עם הרפיה. אוח אוח אוווווח כמה שאתה סובל. תאמין לי, תוך רבע שעה היא תמצא איזה חברה שבדיוק נפרדה ותלך לנחם אותה. אמרתי לך, נו. אגואיסטית.
שיטת הקונספירציה 2
הנה קונספירציה קטנה יותר ומסובכת פחות לארגן, כי היא כוללת רק את החבר'ה שאתה מכיר ולא את כל העולם או עמותות שאינן למטרות רווח. פשוט תבחרו ביחד אתר נופש, טורקיה או משהו, דברו עם הבוסים של הנשים שלכן (שמן הסתם יגלו הבנה ויתנו להן חופש, בתנאי שתצרפו גם את הנשים שלהן) ותארגנו לכל הבנות כמה ימים של בטן-גב באיזה טיז אל נבי הכל כלול.
שיטת "סיוט ברחוב פרישמן"
קנה מלא בירות, חצוצרות, והתלבש כמו אידיוט במדי ברצלונה. אפילו היא, שחושבת שריאל מדריד זה אתר נופש, לא תרצה להתגלות לצידך. חיסרון: גם החברים שלך לא יבואו הערב.
שיטת "סיוט ברחוב פרישמן 2"
שים דלי ספונג'ה ליד הספה, ותסביר שזה בשביל החבר השמן שלך, גואטה, שיש לו קלקול קיבה נוראי, ואיזה גדול הוא, כי למרות שהוא מקיא ומשלשל כמויות שאין לתאר, הוא לא מוכן להפסיד את השידור המסורתי אצלך בבית עם כל החבר'ה. כעת היכון לחזות בפלא: מסתבר שבניגוד למה שחשבת, דווקא יש לה רוח ספורטיבית. אחרת איך היא רצה כל כך מהר עם כל הליפסטיק והעקבים?
