מלבד לגזום את הקרזול בביצים פעם בחודש ולהרגיש רע עם עצמך כי בטעות העיניים שלך נתקעו על מחשוף של תלמידת תיכון חייו של גבר ממוצע בעידן המודרני מלאים בהפרחת מיתוסים ותיאוריות קונספירציה זולות שחיברו בוודאי נשים שמעולם לא זכו לחכות פחות מ-40 דקות בסלקציה למועדון.
החראטות שנזרקו לעברנו לאורך השנים יכולות להשתלב עם מה שצף מתחת לגשר הירקון אבל זה כבר נושא לכתבה נפרדת שתשוגר בקרוב, מה שכן שווה בדיקה מהירה הוא אותו מיתוס מאוס שמתעופף לו יחד עם עשן הסיגריות בכל פיק אפ וגורם לנו להרהר ביכולות הציד שלנו וזה שצ'יקס עפות על גברים נשואים.
לא ברור מתי ואיך באבולוציה הדוחה שלנו שוגר לאוויר העולם אותו בולשיט מדובר שגורם לכל גבר מקריח ששפוט למאסר עולם עם אישה שלא מצליחה לחזור למשקל המקורי שלה אחרי ההיריון לקשקש בתוקף שמאז שהוא נשוי אז מתחילות איתו ערימות של נקבות. לרווקים שבינינו זה תמיד הרגיש כמו זיון קודקוד שנותן לגברים נשואים את 15 שניות התהילה הפיקטיבית שלהם בזמן שהם נאלצים לשמוע עוד סיפורי החלפת נוזלים מחבר'ה שהטבעת היחידה שהם יענדו בזמן הקרוב תהיה טבעת נטולת קראט באצבע שמצריכה רוכסן בשביל להסתיר אותה.
כמובן שבהחלט יכול להיות שגם פה מדובר בעוד חרטוט מבית היוצר של המגזר הנשי שאולי חשבו שאם הם ישחילו לתודעה את העובדה שגברים עם טבעת על האצבע מחוזרים יותר אז זה אולי ישכנע מישהו להתחתן במקום השקר הקבוע שהן סופגות מהבני זוג של "לא צריך אירוע מטופש וחתימה על ניירות בשביל לחיות ביחד" שבתכלס אומר " הייתי שם לך טבעת אבל עמוק בפנים אני עדיין מחכה שתבוא מישהי קצת יותר טובה ממך לפני שאני מתחייב לאופציה של מזונות וחלוקת רכוש".
בקיצור הכול יכול להיות אבל ישנה רק דרך להפריח את אותה תיאוריה מדוברת והיא להתארגן על טבעת נישואים מזויפת ותמונת פספורט דהויה בארנק של מישהי שהיא עלאק אשתך ולבדוק את הדיבור בהארד קור של סצנת הדייטינג והמקום בו אנשים סוגרים דילים לבילוים ליליים במיטה שהיא לא שלהם, הבארים החנוקים וחופי הרחצה בערים הגדולות.
פה זה לא שר הטבעות חביבי
אז נכון שבשביל להעמיד פני נשוי לא צריך לעבור בסטודיו למשחק אבל רצוי שתהייה יכולת תיאטרלית קצת יותר מגוונת ממה שרץ בקאסט של הסרט החדש של אבי ביטר. בשביל להיכנס לדמות בצורה אמינה צריך הרבה יותר מטבעת מתכת על הפינגר ונדרשים ימים של העמדה מזויפת בשביל לייצר מבט ייאוש אותנטי של גבר שמתייבש מחוץ לתא הלבשה של זארה תוך כדי שהוא מחזיק שקיות ואת הלואיס ויטון הוורוד של אשתו בזמן שהיא מודדת בגדים. טוטאליות היא דבר חשוב בחזרה על התפקיד ורצוי גם דמיון מודרך שיגרום לך להאמין שאתה באמת נשוי על כל המשמעיות של הדבר, מה שאומר שרצוי לצמצם את המבטים הקבועים אל עבר כל כוסית ממהרת בזווית העין.
לאחר הדרכה של יומיים מלאים וצפייה במארז של משפחת קוסבי הרגשתי מוכן למשימה ממש כמו כל פרייר שעכשיו גילה שעל הסכום שהוא חתם בכתובה בזמן שהוא היה שיכור ומופחד הוא באמת יצטרך לשלם לאשתו אם הוא יחליט לממש את האופציה עם המנקה במשרד. שמתי עלי טבעת של חמישה שקלים מהבזאר בנחלה ויצאתי לים לראות מי תקפוץ על הפיתיון ראשונה.
בין אם אתה נשוי או לא, לובש בגד ים מעוצב או ספידו אדוק שחונק את החבילה, משחק פריסבי או מחפש זוויות מסתור בשביל שהרוח לא תחסל לך את הג'וינט הים הוא המקום הכי קשה לבצע בו מובים על בחורות ואת זה יגיד לך כל ציד עם שריון ורוגטקה. לכאורה מדובר באידיאל קלאסי לבצע בו היכרות ראשונית, מגוף חצי מעורטל ואור השמש שדואגת שנראה את כל מה שמייק אפ לא יכול להסתיר ועד רחש הגלים ומוכר הארטיקים שמנדנד, אבל בפועל הערסים ומצוטטי שורות הפתיחה הבנאליות שרפו לנו את הלוקיישן בזכות שנים של הצקה עקבית לכל כוסית על לונג שהיום נאלצת להתחבא מאחורי ספר וגישה מתנשאת של שחררו ממני כי באתי להירגע קצת בים. נתוני פתיחה עגומים לרווקים אבל אולי עם טבעת על האצבע דברים יראו אחרת.
שעה ראשונה בים במיקום אטרקטיבי בין חבורה של צ'יקס משמאל ובין מתבודדת שעסוקה בלפתור תשחצים מימין הניב רייטינג של תוכנית נישה בערוץ 1. בכדי להגביר את הסיכויים היה צורך בלגרום לכל לובשת בקיני בחוף לשים לב למה שמנצנץ על האצבע האמצעית וחוץ מללכת פיזית לאחת הבחורות ולהתחיל לחטט לה באף באמת שניסתי הכול אבל מסתבר שצדפים על החול וחבורה של נודניקים סתמיים שעושים קפוארה על החוף מעניינות יותר את הנקבות מעוד לוזר עם טבעת מחלידה ואישה מזויפת בבית.
חוץ מנקודת חן בגב שום דבר אחר לא התבשל לו שם בים, בסופו של דבר הצלחתי להזרים איזה משועממת למשחק שש בש ורק אחרי שסיפרתי לה שכואב לי לשקשק את הקוביות כי טבעת הנישואים לוחצת לי על האצבע היא שאלה " מה אתה נשוי? איזה יופי לך". ולרגע הייתי בטוח שהמיתוס עובד ולפחות אני אצא מפה עם אופציה לערבוב עם מישהי שהייתה צריכה להוסיף גם מעיל לבגד ים השלם שלה, אבל נאדה! הבחורה לא התרשמה וגם לא כל הקולגות שלה שעברו שם עד השקיעה.
אחרי שהביקור בים די עשה כיבוי צופים לתיאוריה המונפצת הזו הגיע הזמן לקחת את הטבעת ואת הכריזמה הלקויה לאיזה בר של שופוני ולקוות שאולי שם זה ילהיב איזה צ'יקה שתמיד פנטזה להרוס בית בישראל. חיפוש בגוגל מאפ בתחת הכותרת המקום עם הכי הרבה דאוין, הורמונים, גרושות מנותחות ובריזה מלטפת מהים הוביל אותי לסאבלט הנוצץ.
בחצי השעה הראשונה של הצ'יט צ'אט המסורתי עם החבר האומלל שנתקע איתי והעמדת פנים של הנאה המזויפת עם הבקבוק בירה ביד בתוך הצפיפות של ההמונים וכבר הייתי מוכן לדפוק את החותמת על המיתוס המפוברק של נשים מתחילות עם גברים נשואים כי חוץ ממישהי שביקשה אש בתור לשירותים לא נרשמה אף התייחסות ונראה היה שלאף פקטור נשי הנוכחות שלי עם טבעת נשואים לא באמת מעניינת את הווג'יאנה.
כל זה השתנה ברגע שנחתנו על הבר ופתאום התחלתי לקבל שפע של מבטים מתלהבים וחיוכים מזמינים אבל אז גיליתי שדודו טסה יושב מאחורי והבנתי למה. אחרי שהוא התחפף אפשר היה לבחון את התיאוריה בצורה יעילה יותר ואכן לפתע היה נראה שאני זוכה לכמה קריצות אבל יכול להיות שזה השילוב של הוודקה והרטלין שהתחיל להשפיע.
חצי שעה אחר כך ולפתע התחיל לצמוח לו פה עניין עם איזו עדי אחת שבאה להזמין שתייה מהבר דפקה חצי מבט השתאות על הטבעת ונתנה לי את הגונג ליפול עליה כמו טונה של בלוקים ממטוס ריסוס. הקדחניית הראשוני הראה שיש פה עניין לעבור בסופר פארם לרכוש דורקס בעוד שעתיים אבל אז היא שלפה. " אני רואה שאתה נשוי, מה. אשתך יודעת שאתה מבלה פה באמצע הלילה?".
"אישתי מחלימה משפעת החזירים בבית, אבל מה זה באמת משנה עכשיו"
" לא יפה. גברים כמוך צריכים להרוג".
בת של יצאנית מהרחוב, מכל השאפות במרחק הסנפה ואני נפלתי על טיזרית פמיניסטית שהחליטה לבדוק עד כמה גברים נשואים מוכנים לזרום רק בשביל לקטול אותם אחרי, ביץ!
אחרי אותה תקרית מצערת העסק התחיל לחרוק כמו הקול של הג'ינג'ית מכוכב נולד, יותר ויותר מבטי סקירה החלו לצוץ אבל ממבטים עוד אף אחד עוד לא קיבל איידס ולכן לא נוצר פה שום ליד בשביל להתניע איתו קדימה. מתוך 4 בחורות שנאלצו לספוג השתפכויות של יצור שיכור שמתחזה לנשוי אז 3 שיתפו פעולה בשלב הסמול טוק אבל שזה הגיע לשלב הפרקטיקה דפקו חיוך נבוך ונמלטו אל עבר הקהל ורק אחת מהן התלהבה מהקטע אבל התעקשה שאתקשר רק אחרי שהביקור אצל יועץ הנישואים לא יניב תוצאות.
בסופו של בזבוז הזמן גם בר פופולארי לא נתן הוכחות מוצקות לכך שגברים נשואים או כאלה שנהנים מתכשיטים על האצבעות באמת יכולים להעמיד בחורות בקלות יותר מהשאר. נכון שהיו פה ושם כמה מבטים שיכולים להתפרש כעניין בנעשה אבל הם התנפצו בזריזות בשלב משפט הפתיחה וגם האדישות המופגנת של הכאילו חוסר עניין בכמות הכוסיות במקום כי אני הרי נשוי באושר לג'סיקה אלבה לא באמת הוכיחו את עצמם.
רגע לפני שביצעתי לינץ' באותה תיאוריה מופרכת התברר לי שישנו אתר אחד שבו טבעת נישואים יכולה בהחלט לשדרג את הסקס אפיל שלך וזה במדשאות הפקולטה, לימודי הנדסה או סתם השלמת בגרויות. בקיצור איפה שיש ריכוז של סטודנטים ומחסור בהומואים לידידות פוטנציאלית אז גברים נשוים הם הדבש שעל המוזלי. הם נראים בוגרים יותר, מחושבים ובהכרות ראשונית גם אי אפשר לחשוד בהם באינטרסים של זימה.
עבור הסטודנטיות המיואשות מדובר בפרטנרים אידיאלים לבלוס איתם את הסלט טונה בהפסקות ולשאול אותם איך אשתך וכמה כיף לך שמצאת את החצי השני. לא יותר מידי זמן אחרי והמתח המיני מקבל יסודות מבטון כל הדרך לרומן אסור ולהצהרה מזויפת שאני הולך לעזוב את אשתי עבורך ברגע שאני מסיים את הדוקדורט. לנואשים מבנינו יכול להיות שזה פיתרון נוח אבל בשביל להשיג זיונים בדרך מהירה יותר עדיף להתחזות למרצה או ליו"ר אגודת הסטודנטים.