דברים שבאמת הופכים אותן לכוסיות

להתפשט, להגיד שהיא רוצה לשכב איתך, לקפוץ לבריכה עם חולצה לבנה, לצאת מהים בלי חולצה – אלו דברים שכל אישה יכולה לעשות. ועד כמה שכולם משמחים מאוד, כמובן, בשלב מסוים אתה מתחיל להתרגל, ואז הם לא כל כך מרגשים. אבל יש דברים שלעד יישארו קלאסיים. דברים שלא משנה כמה פעמים תראה אותם – עדיין תישאר המום ומחייך. הנה רק כמה מהם.

להבין במכוניות (ולאהוב את זה)

כן, זה מאוד חמוד לשאול מישהי איזה אוטו יש לה ולשמוע שכחול. יודע מה יותר טוב? בחורה שיודעת להחליף קרבורטור, לחזור לאוטו בידיים נוטפות גריז, לנגב אותן על החולצה ולהמשיך לנסוע. מישהי שמחליפה איתך בהתלהבות פרטים על הספקי המנוע של הפורשות החדשות.

לנגן על במה

באמת צריך להסביר? כל בחורה שמנגנת נהיית אוטומטית יותר כוסית, אבל יש כמה דברים שמעלים את הניקוד שלה באופן פנומנלי: אחד, לנגן בלהקת רוק. שתיים, להיות הגיטריסטית. שלוש, להיות הבסיסטית. ארבע, אולי הכי טוב: להיות המתופפת.

לעשן סיגר

אישה מעשנת זה לאו דווקא סקסי, לפעמים אפילו מאוד לא. אישה מעשנת סיגר, ועושה את זה בלי להתנצל, זה מפגן מרשים של – שמע, אני לא בדיוק יודע מה. אבל אישה מחזיקה סיגר זה סקסי. אני מרגיש שזה עומד לי על קצה הלשון. אולי זה קשור לפרויד באיזה דרך, לא יודע להגיד לך. עזוב. יותר פשוט. קח עוד תמונה של אישה סקסית מעשנת סיגר.

לשלוט בשפה זרה

ואם אפשר, באיטלקית. אם אין איטלקית אנחנו נלך על צרפתית, אם אין צרפתית – פורטוגזית. אבל גם רוסית הולך. יודע מה? ערבית, גם טוב. כי אישה שיודעת להגיד דברים בעוד שפות, ששולטת בלשונות רבות – אין מה לעשות, זה פשוט עושה לנו את זה. 

לאכול עם הידיים

אין משהו יותר מרגיז מבחורה מנומסת. אין משהו משמח יותר ממישהו שמרגישה חופשי לאכול עם הידיים. במיוחד אם אחרי זה היא מלקקת את האצבעות. מממ. עכשיו נהיינו רעבים.

לא לגלח

כן, זה מוזר. אחרי שנים שאנחנו אומרים להן לגלח, לוחצים עליהן לגלח, קונים להן סכיני גילוח במתנה ומקווים שהן יבינו את הרמז, מפליגים בתיאורים ציוריים כמו לאכול טונה מרצפה של מספרה – אין. נמאס מהחלקלקות הזאת. אנחנו רוצים קצת שיער, קצת משהו שיראה שהן אנושיות כמונו. במיוחד כשהן שוכבות איתנו. לא יער עבות, חלילה. אבל משהו שלא יזכיר לנו משטרים חשובים וחיילים גלוחי ראש.  מהטעם הזה, וגם בגלל שמה שנדיר, אוטומטית סקסי יותר, אנחנו מכריזים על 2009 בתור שנת הקאמבק הגדול של שיער הערווה.

לצאת מהים בלי חולצה

טוב, נו.