צפה פגיעה: נורות אדומות בדייט ראשון

מכירים את זה שלפעמים, בלי ממש להתכוון לזה, אתם הופכים תחליף אנושי לטישו עבור חבר בצרה? זה בדיוק מה שקרה לי השבוע, כששיחה תמימה עם ידיד מימי התיכון הפכה לתיאור "המשבר החמור" שפוקד אותו השנה. "מערכות היחסים שלי קצרות ולא מועילות", התייפח הבחור בזמן שהסתכלתי בבהלה לצדדים כדי לוודא שאף מכר שלי לא מזהה אותי. "אני מתחיל לחשוב שאולי אני לא בנוי לקשר".

זה המקום להודות שגם למין הנשי יש פאקים בייצור. ברוב המקרים זאת אכן אשמתכם שהדברים לא מסתדרים, אבל גם בקרבנו נמצאות בחורות עם כישרון מולד להרס מערכות יחסים. הסוד הוא לדעת לזהות אותן כבר בדייט הראשון, לעצור את העגלה לפני שתידרדר לתהום, ולמצוא מישהי שאוהבת לעשות עוד דברים מלבד לדרוך על לבכם השבור. 

הציידת: מחפשת טרף קל

תתפלאו, לא רק לכם יש מונופול על מושג "הצייד", גם נשים יודעות איך לסיים את הערב עם רשימת כיבושים מפוארת יותר משל ציון ברוך. הציידת לא מסתירה לרגע את המטרה האמיתית שלה, וחושפת את כל הקלפים כבר בפגישה הראשונה. בדרך פנימה היא תפלרטט עם כולם - מהשומר בכניסה ועד המנקה בשירותים, תספר לכולם על הלילה שבו הכירה אישית כל חדר במעונות של האוניברסיטה, ותבצע סקר מקיף לגבי הפופולאריות של התנוחה המיסיונרית. אם תביט ממש מקרוב, תוכל לראות שורה של איקסים מצויירת על החגורה שלה. על פניו זה נשמע כמו החלום המושלם. עד שחמש דקות אחרי הסשן שלכם בשירותים, תראה אותה נכנסת אליהם עם הטרף הבא.

המועמדת: "אבל מספיק לדבר על עצמי, בוא נדבר קצת עלי"

הבחורה הזו סגורה על זה שאתם בראיון עבודה, וכל מטרתה היא לשכנע אותך לתת לה צ'אנס בתפקיד. היא תתפאר בהישגיה החברתיים והמקצועיים, תדפוק ניים דרופינג על ימין ועל שמאל ("עבדתי אצל דודי שוורץ, זה שהתחיל אצל סמי בר גיורא. נו, חבר של נפתלי הורנר מהחברה של יוסי ששון"). בזמן שתנסה לספר לה שאתה בכלל עובד כברמן והאיש שאתה הכי מכיר הוא "רוסי לבן", היא תהנהן במהירות ותבקש שתסלח לה, היא פשוט מזהה מישהו בשולחן ממול וחייבת לעשות קצת מינגלינג. זה, אגב, יהיה הרגע הנכון לברוח.

השיכורה: או זאת שלא יודעת לשתות

זה די מגניב שהיא רוצה לעשות איתך תחרות שתייה, מה שלא כל כך מגניב היא הנפילה שהיא דופקת בדרך לשירותים. כנראה שגילו לה שזה סופר סקסי כשבחורה יודעת לשתות. אבל לא ציינו שבשביל זה היא צריכה קיבולת, ועבורה צ'ייסר פיג'לינג אחד זה כבר מעל ומעבר. אז אחרי שהיא תספר לכולם כמה היא אוהבת אותם, תצרח: "איזה הפוכה אני" ותפלוט את הכל על הראשון שיתקרב אליה יתר על המידה, פתאום יסתבר שזו לא הפעם הראשונה. משיטוט קצר בפייסבוק שלה תבחין בדפוס חוזר של טמטום אלכוהולי. אז עד שתכניס את עצמה לריהאב או תלמד לשתות, תגיד לה לילה טוב ותמליץ לה לשתות מיץ תפוזים בבוקר.

הגולד דיגרית: "תשלם, אני אחכה"

בסופו של דבר כולנו מכירים את המשחק: בין אם אתה או היא משלמים, הצד השני צריך להראות כאילו ממש הכריחו אותו לקבל את רוע הגזירה. איך עושים זאת? נעים קדימה ואחורה במחול מופלא שנקרא לו 'ריקוד החשבון': צעד ראשון - מוציאים ארנקים, הבחורה מושיטה את האשראי. הבחור עושה פרצוף של "נראה לך?". צעד שני - הבחורה מתעקשת, הבחור נעלב ומתעקש עוד יותר. צעד שלישי - הבחורה נכנעת, שואלת 'אתה בטוח?', הבחור מחייך ואומר: 'בטח, עלי מותק'. אם כל נושא החשבון נגמר בכך שהיא מסתכלת עליך סופר את השטרות, כאן צריכה להידלק לך נורת אזהרה.

המתמסדת: "אז על כמה ילדים סגרנו?"

אין דבר יותר מחמיא מלהחשב כ"חומר לחתונה", אבל כשנותנים לך את התחושה הזו כבר בדייט הראשון, זה כבר קריפי. אחרי חצי שעה של היכרות היא מתחילה לעשות לך סרטים כי התסכלת על המלצרית, אחר כך היא מתנצלת ומתחילה לדבר בקול תינוקי כאילו אתם במערכת יחסים כבר שבע שנים. היא מתלהבת משם המשפחה הארץ-ישראלי שלך שממש הולך טוב עם שמה הפרטי ומספרת שכבר החליטה לקרוא לילדים שלה סתיו או חורפית - תלוי בעונה. אבל זה לא שהיא ממהרת לאנשהו, סתם היה חשוב לה שתדע. אגב, ספטמבר ב"חוות רונית" זה בסדר לך, נכון?

ואם כל אלה לא הספיקו, אולי הסרטון הבא יבהיר לך טוב יותר ממי באמת כדאי לך להיזהר

>> פרחים זה פאסה: איך תתנהג כמו ג'נטלמן?