אין תמונה
תכל'ס, תמיד ידענו שלטוות קורים לא יוביל אותך רחוק. היה שלום, ספיידרמן

לך תבין יוצרי קומיקס. מה מביא בנאדם להרוג את הגיבור הכי גדול שלו? הידיעה על מותו של איש העכביש גרמה לנו לחשוב על הכוחות המיוחדים של ספיידרמן ושל גיבורי העל החשובים האחרים. איזה מהכוחות המיוחדים האלו היה יכול להפוך את חייך לקלים יותר ולהסיר בעיות שונות מסדר היום? אחרי התלבטויות רבות בחרנו את השמונה המנצחים. ולא, לטוות קורים זה לא הכוח הכי חשוב ברשימה.

טלקניזיס

הזזה של חפצים באמצעות המחשבה בלבד היא יכולת שכל גבר היה שמח לקבל. גם אם אתה רץ טריאתלון 4 פעמים בשבוע, שום דבר לא ייקח ממך את העצלות הטבעית שבאה עם העובדה שנולדת גבר. טלקניזיס מתאים בול למשוואה הזו. במקום לקום למקרר, להוציא את הבירות ולסדר את הפיצוחים בקערות, אתה יכול להמשיך לרבוץ על הספה ולצפות במסי. החטיפים כבר יגיעו לבד אל השולחן. בסיום הערב תנועה קלה של הראש תשגר את הכלים לרחיצה מהירה בכיור, בעוד אתה נזרק על המיטה וחולם על המנגינה של ליגת האלופות.

ראיית על

הסוף לביקורים אצל רופא העיניים. לעולם לא תצטרך לעצום שוב עין אחת ולקרוא שורה של אותיות ומספרים בגודל נמלה ממרחק קילומטר. סתם, נראה לך?. יש באמת צורך להסביר איזה יתרונות הייתה יכולה לספק לך היכולת לראות מה קורה מתחת לבגדים? יופי. עכשיו עצום עיניים וקח לך כמה דקות לחשוב מי יהיו המטרות הראשונות שתרצה להפעיל עליהן את היכולת החדשה שלך. אנחנו נחכה, אין לחץ.

גבר מסתכל על בחורה בפאב (צילום: istockphoto)
אני רק עושה את עצמי מקשיב, אבל בעצם אני כבר יודע מה שכחת ללבוש היום|צילום: istockphoto

היכולת להיות בלתי נראה

בוא נעשה ניסוי קטן בדמיון מודרך. שעת ערב מאוחרת, שוב נתקעת בעבודה. כבר במעלית אתה מתחיל לרעוד. מרגיש את הסערה המתקרבת. פרצוף זועם ונעלב יחכה לך כשתיפתח הדלת ויטיח בך כתב אישום שלא היה מבייש מאפיונר איטלקי: "אתה אף פעם לא כאן לארוחת הערב", "איזה מין אבא אתה, שהילדים אף פעם לא רואים אותך?", "לא אכפת לך ממני, כל מה שמעניין אותך זו העבודה", העייפות נוחתת עליך עוד לפני שהוצאת מילה מהפה.

עכשיו דמיין את הסיטואציה הבאה: אתה יוצא מהאוטו, עוצם עיניים, דופק פרצוף דרמטי במיוחד ו...פוף, הופך שקוף לחלוטין. פותח בשקט את הדלת, נכנס למקרר, מכין לעצמך סנדביץ' מפואר עם לא פחות מ-4 שכבות. מחדר השינה בוקע רעש הטלוויזיה, אבל אתה נכנס בשקט לאמבטיה. מניח את הסנדביץ' בצד, ליד בקבוק קולה קר ושוקע לתוך אמבטיית קצף שלא הייתה מביישת את המלכה אליזבת. כשקולות הטלוויזיה דועכים והאור כבה, אתה נכנס בשקט למיטה ונרדם בנחת. בלי הטפות מוסר, בלי סצינות ועם בטן מלאה.

חוץ מזה, תמיד תוכל לעשות ביקור פתע במקלחת של השכנה הסקסית מהבית ממול. מי יידע?

טלפתיה

קשה לתאר כמה קלים יותר היו החיים לו היינו מצוידים ביכולת להבין ללא מילים את הצד השני. נכון שטלפתיה יכולה לעזור לך לדעת גם אם הבוס שוקל לפטר אותך, או איזה יד באמת יש לחברים שלך בערב הפוקר השבועי. היא יכולה להעניק לך הצצה לסודות אפלים או פנטזיות נסתרות של האנשים שעובדים במשרד שלך או אלו שנוסעים לידך בפקק. אבל נדמה שאין יכולת על שמתאימה יותר לזוגיות.

חשוב שהיית יכול לפתור אחת ולתמיד את החידה הגדולה של חייך: "מה היא באמת רוצה?" כמה פעמים כבר יצא לך לשמוע את המשפט: "אתה פשוט לא מבין אותי"? עכשיו תאר לך שהיית יכול לדעת הכל מראש. מתי היא מצפה ממך לחיבה, מתי היא מקווה שתפתיע אותה, מתי היא זקוקה לניחומים, מתי בא לה לקרוע ממך את הבגדים. כמה קל היה לנהל מערכות יחסים כשהתשובה לכל דבר כבר נמצאת אצלך.

גבר פותח את החולצה בתנועה כמו של סופרמן (צילום: pederk, Istock)
סעמק, שכחתי את הטייטס|צילום: pederk, Istock

מולטיטקסינג

על פי מחקרים שהתפרסמו מנצל האדם הממוצע 5-7 אחוזים מכל החישוב של המוח שלו בלבד. אנחנו יודעים שמדובר בהכללה ובמקרים רבים מדובר בנתון נמוך בהרבה (רוצה הוכחה? צא לביקור באצטדיון הכדורגל הקרוב לביתך), אבל בוא נניח שאנחנו מקבלים את הנתון הזה. תאר לך כמה קלים היו חייך לו היית מנצל את מלוא הפוטנציאל שהמוח שלך יכול להגיע אליו.

לשדרוג המוחי הזה אפשר לקרוא בפשטות: מולטיטסקינג. אחת ולתמיד תשים סוף למיתוס הנשי ש"גבר לא יכול לבצע כמה פעולות במקביל". בעת ובעונה אחת תוכל לכתוב טוקבק מפרגן במיוחד לכתבה הזו, לבשל ארוחת גורמה, למכור מניות, להתווכח איתה על הנושא הכי אידיוטי ולנצח!

לטוות קורים

האמת? אין לנו באמת סיבה להאמין שירי קורים מכף היד שלך יהפוך את חייך לטובים יותר. מצד שני, לספיידרמן יש יכולת עכבישית לזהות סכנה רגע לפני שהיא מתרחשת - וזאת כבר יכולת שבהחלט היינו שמחים לקבל. לדעת מתי הבוס הולך להיכנס למשרד בצרחות? צ'ק. לדעת מתי האישה הולכת להיכנס הביתה בצרחות? צ'ק. לדעת מתי הערס בנתיב השמאלי הולך לאבד את זה ולהיכנס בך חזיתית? דאבל צ'ק. דווקא לא רע להיות ספיידרמן, חבל שהוא מת.

היכולת לעוף

בידוק בטחוני, שעות של קניות מיותרות בדיוטי פרי, עיכובים, דחיות וג'ט לג. כמה נפלאים היו יכולים להיות החיים שלך בלי הצורך לחוות את כל אלו בכל פעם שבא לך לנסוע לנופש. תחשוב על קלארק קנט. זה בכלל לא חשוב אם אתה החנון הכי גדול בעולם. כל עוד יש לך היכולת להניף את האישה שלך על זרועותיך בכל רגע נתון, להמריא אל מעל העיר ולנחות בכל אתר אקזוטי ברחבי העולם, רמת הסקס אפיל שלך יהיה תהיה שוות ערך לזו של אל יווני.

מהירות על   

אין גבול ליתרונות שמהירות על מספקת לך. תאר לך שהשעה היא חמישה לשש וברשימת המשימות שלך יש יותר צבע אדום מביציע של הפועל. אבל אתה לא מתרגש. בחיוך עצל אתה מותח את אצבעותיך עד שנשמעת שורה של קנאקים, מסתער על המקלדת עד שהיא מעלה עשן, ומייצר ארבע מצגות, שלושה מסמכי תחקיר והצהרת הון אחת. בשתי הדקות הבאות אתה עוד מספיק להיקרע מצחוק מהוידאו הקורע החדש ביוטיוב, והופ אתה בבית.

יש רק סיטואציה אחת שבה היינו מייעצים לך לוותר על היכולת הזאת: סקס. למעשה במצב הספציפי הזה היינו ממליצים להיות סופר איטי, באופן שרק גיבור על יכול להיות. מה? אתה באמת כזה? אז למה אתה מחפש עוד כוחות על? תשאיר משהו גם לאחרים.

>> גיבורי על הקשוחים בתולדות הקולנוע