זה לא שאנחנו מבקשים מכם לדעת לבנות בית. בטח לא היום כשאתם עסוקים בלתכנת כל היום ואחר כך בפלייסטיישן ועוד דברים שהיו גורמים לאבות שלנו להתבייש בנו (אלא אם אבא שלכם מתכנת, שאז הוא כנראה מאוד גאה בכם). אבל יש כמה דברים שכדאי שנדע לעשות כדי שבכל זאת נוכל להוכיח שאנחנו גברים ולא להיאבק על זה שברור שאנחנו גברים כי יש לנו זקן. מדובלל אמנם, אבל זקן.
באוטו
אתה לא צריך לדעת מה עושה הממיר קטליטים. רק לדעת לבדוק שמן מים, להתניע את האוטו בעזרת מצבר אחר ולהחליף גלגל. מכיוון שאתה כנראה נוסע במאזדה 99' יש סיכוי סביר שכבר עשית את כל הדברים האלה. אבל למקרה שלא:
החלפת גלגל: החנה על מקום ישר, הרחק מתנועה. אגב, אם אתה עוצר כי התפוצץ לך גלגל, מקווים שאתה יודע לא לעצור בפתאומיות כשזה קורה, אלא להמשיך לנסוע רגיל ולהאט לאט. עצירה פתאומית תחרב את המעט גלגל שעוד יש לך. עצרת? שים את האוטו על פארק והדלק אורות אזהרה. שים גם איזה אבן לפני הגלגלים הקדמיים והאחוריים, שהאוטו לא ידרדר באמצע האקשן.
הוצא את הג'ק והגלגל הרזרבי. את הג'ק תקע קרוב לגלגל שאתה מחליף. רוב הסיכויים שיש לו חור מיוחד. אם לא, דאג להעמיד אותו כשהוא תקוע בשלדת הרכב. הרם אותו ככה שהוא תומך אבל לא מרים את האוטו (אם הגלגל יהיה באויר כשתנסה לשחרר את הברגים, אתה תסובב את הגלגל ולא אותם). כדי לשחרר אותם צריך לסובב עם המפתח ברגים נגד כיוון השעון. אגב, אם אתה ממש לא מצליח לשחרר, מותר לעמוד על המפתח ברגים. רק שים לב שאתה מסובב לכיוון הנכון, שלא תשחוק את הברגים או תשבור את הג'ק.
אחרי ששיחררת מעט את הברגים הרם את הג'ק עוד, כדי שהגלגל יהיה באוויר. זה הזמן לשחרר את הברגים עד הסוף, להוריד את הגלגל ולשים את האחר. עכשיו עשה את הפעולות בסדר הפוך – סגור קצת את הברגים, הורד מעט את הג'ק, סגור את הברגים עד הסוף. שים את המכסה, החזר את הג'ק לבגאז'. תודה לאישתך שמצאה מה לעשות בזמן שאתה התלכלכת בגריז.
התנעה: קנה כבלים טובים. כבלים של 100 שקל יעבירו חשמל טוב יותר מאשר אלו של שלושים שקל. השיטה פשוטה: אדום לפלוס במצבר החי של מי שעצר לעזור לך ובמצבר המת שלך. שחור למינוס במצבר החי ורק אז במת. חשוב ששני הכבלים לא יגעו אחד בשני. תן עשר דקות שיעמוד בלי להתניע ואז התנע את הרכב שלך.
שמן, מים: יש מקום למים, בדוק שיש בו מים. יש מוט שבודק שמן. בדוק אותו. לפחות פעם בשבועיים, רבאק, זה האוכל והמים של האוטו שלך. אין מצב שלא תבדוק פעם בשבועיים אם הילד שלך אכל, נכון? (אוי, אנחנו מקווים שאתה מהנהן עכשיו)
בבית
לתלות מדף, לפתוח סתימה בכיור, להחליף תקע, להחליף מנורה: גבר צריך לדעת לתקן דברים. אחרת אנחנו באמת מיותרים בבית. אם תספור מה אתה עושה לעומת מה בת הזוג שלך עושה, היא תמיד תוביל. אתה לא יודע לקפל כביסה, למשל. קווצ'ץ' החולצה, זרוק לארון, נראה לנו מספיק. אז כדאי שנדע לעשות משהו שהיא לא. ומכיוון שאין הרבה סיכוי שנתחיל לדעת איך מערכת התריס החשמלי עובדת, ארבעת הדברים הבאים מאוד קלים. ונראים מרשים.
להחליף מנורה: אנחנו מקווים שאתה לא צריך הסבר. מסובבים המנורה החוצה שמים חדשה. אפשר אפילו לא לכבות את המפסק ואז כשתשים חדשה פתאום יהיה אור. אבל אם סוגרים את המפסק אפשר ליהנות מהכח שבמשפט "אוקיי, תדליקי".
כדי להחליף שקע כל מה שצריך זה מברג לפתיחת הברגים הקטנים ולשים חוטים במקום – ימין לימין שמאל לשמאל. זה פשוט וקל כי אין שום דרך אחרת לעשות את זה. אה, ותוריד מפסק ראשי לפני שאתה מתחיל. סתם כדי שתחיה.
פתיחת סתימה בכיור: יש סיפון למטה, פתח אותו, נקה אותו. לא עזר? אינסטלטור, כי אין לך בבית את הצינור הזה שיורה מים בלחץ משוגע. אגב, זאת פעולה גברית כי טוב לנו שהאישה תיגעל מלעשות את זה. אישה שלא מפחדת לפתוח את הסיפון מתחת לכיור , לדחוף יד ולהוציא הג'יפה, היא מאוד מגניבה – ובטח מאוד נחמדה לבת הזוג שלה.
לתלות מדף: זה כבר קצת סיפור. צריך פלס לבדוק שהמדף ישר, צריך דיבלים נכונים (קצת יותר קטנים מגודל הבורג כדי שהבורג ייכנס לתוכם בכח ויחזיק), וצריך לדעת לתפעל מקדחה. וזה משהו שלא בא טבעי לכל אחד. מצד שני, כשאתה מצליח, אין הרבה דברים גבריים יותר מבחור בגופיה מפעיל מקדחה ואז נעמד אחורה ואומר, “זהו, עומד". מיזמוזים מובטחים. הנה סרטון הסבר מפורט בהחלט; והנה מברגה במבצע. אל תדאג, זה עדיין גברי
לחבר טלוויזיה ושאר מיני כבלים: עוד מעט כבר הכל יהיה אלחוטי וכל החוטים המסתובבים מאחורי הטלוויזיה יהיו נחלת העבר. אבל עד אז, צריך לחבר את הממיר, את המערכת, את הפלייסטיישן. לא ברור למה, אבל רוב הנשים נרתעות מהעניין הזה. אולי כי הן לא טובות בלשים פינים בחורים, אה?! בדיחות גרועות בצד, זה כל מה שצריך לדעת. לשים פינים בחורים הנכונים להם. הכל כתוב, אמנם באנגלית בדרך כלל, אבל כתוב. הכבל של המערכת נכנס איפה שרשום סאונד, הכבל של הכבלים נכנס בחיבור הזה של האנטנה. יש מקום לכבלים HDMI, מקום לכבל של לפטופ. אם לא כתוב, אפשר להבין על פי הצורה גם. מקסימום יקח לך כמה פעמים של לחבר מאחורה ואז לראות אם זה עובד.
לבנות ארון איקאה: ברור שעדיף שתבנה ארון לבד. מצד שני, ברור גם שעדיף שאת הדגים שלך תשיג מהנחל המקומי בעזרת חוט ופצירה. אבל אין מצב ואין מצב שתתחיל ללמוד לנגר. אולי אם אתה עשיר ובעל המון זמן פנוי שלא נופל על הספה מול תכניות מוקלטות של סדרות HBO מיד אחרי העבודה שלו. אבל ארון איקאה זה הפינוק. עדיין יש קצת משחק עם ברגים, עדיין צריך לדפוק כמה מסמרים. גם כאלה של הום סנטר עובד. חשוב להסתכל בהוראות. אל תהיה מהחכמים שלא מסתכלים, הם לרוב יוצאים טיפשים. כשאחרי שבוע הארון יתחיל ליטות קצת הצידה תמיד תוכל להגיד "טוב, זה מוצרים חרא, אין מה לעשות".
בפייסבוק של ערוץ הגברים מחלקים ג'ק דניאלס חופשי
להציל חיים של אחרים
אף אחד לא מצפה שתדע לבצע ניתוח תוספתן באמצע הרחוב, אבל יש כמה דברים שיכולים לבוא טוב כי עדיף להציל את החיים של חבר שלך מאשר לעמוד לידו ולצעוק "יש פה רופא? מישהו פה רופא?” בזמן שהוא מחרחר על הריצפה. כמובן שאם יש צוות מד"א ממש קרוב, תן להם לטפל בעניין.
לעשות החייאה: אולי אתה יודע את זה מהצבא. אולי שכחת. בכל מקרה, זה הולך ככה:
הנח את היד החזקה שלך באמצע החזה של המחרחר. שים את היד השנייה שלך מעל הראשונה ושלב אצבעות. ישר את הידיים, ואז, בעזרת כמה שיותר משקל גוף שאתה יכול, החל במהירות ובחדות ללחוץ את החזה בערך חמישה סנטימטר לעומק עם עקבי היד. המשך לתת 100 לחיצות בדקה עד שהוא מתעורר או שעזרה מגיעה. אגב, אם המוחייה מוציא דם מהפה, נפגע בריאות, ריסק את בית החזה או משהו דומה, אל תעשה את ההחייאה. אנחנו בעיקר מדברים פה על מקרים של דום/התקפת לב.
לעשות היימליך: עמוד מאחורי הנחנק, שים ידיים סביב המותניים שלו ושלב אותן יחד לאגרוף מעל הפופיק. לחץ בחדות כדי ליצור שיעול מלאכותי. השיעול ישחרר את מה שתקוע לו בבטן ואתה תקבל מחיאות כפיים מכל שאר הסועדים.
להציל את החיים של עצמך
פעולות שכדאי לך לדעת כדי שלא תמות. אתה לא חייב לקרוא, אבל חבל שתהיה בשריפה ותגיד "למה לא קראתי את הכתבה ההיא במאקו? יכולתי לחיות עכשיו!”
לא לטבוע: אנשים בדרך כלל טובעים כי הם שורפים יותר חמצן ממה שהם מכניסים. בגלל זה רוב מקרי המוות בטביעות נגרמים מהכנסת מים לריאות. האדם מתאמץ לנשום ובולע מים. כדי למנוע זאת צריך לעשות שני דברים – להוריד את הצורך בחמצן ולהשיג יותר חמצן. לכן, קודם כל, קח נשימה גדולה. אחר כך, הורד מעצמך כל דבר מכביד שימשוך אותך למטה – נעליים, שרשרת בר מצווה, משקולות אם אתה בצלילה. נסה לקחת עוד נשימה. בתיאוריה אתה אמור לצוף כרגע על פני השטח, אבל הראש בטח תקוע מתחת למים. אז צוף ושחרר את שריריך. שרירים מתוחים שורפים חמצן. אם יש לך יכולת לשחות, שחה בשחיית חזה – דחוף בעזרת הידיים את החזה והראש מחוץ למים וכשאתה מוריד את הראש, דחוף את הגוף עם הרגליים.
אלא אם יש סיכוי טוב שמישהו ישמע אותך, אל תצעק לעזרה. זה יגמור לך את האויר. אז כן, השורה התחתונה היא להישאר רגוע. לא קל כשבדיוק עפת מספינה, אבל מומלץ.
להימלט משריפה: מסתבר שהמוני אנשים מתים בשריפות כי הם מחליטים להסתתר בתוך ארון כשהשריפה מתחילה. אתה יותר חכם מזה, ולכן אתה תברח מאיזור השריפה. דבר ראשון שחשוב לזכור הוא שכשאתה מנסה לפתוח דלת, תבדוק אם הידית חמה קודם בעזרת גב היד ולא כף היד. כשכף היד נוגעת במשהו מכאיב, היא מתכווצת ואתה לא רוצה להתחיל את הבריחה שלך עם כוויה ענקית בכף היד. אם הידית קרירה, פתח את הדלת כי זה אומר שמאחוריה עוד אין שריפה מטורפת. פתח את הדלת עם הגב אליה אבל תראה לאן אתה הולך. אם הידית לוהטת, תתקשר למכבי אש, למקרה שעוד לא התקשרת.
אחרי שנכנסת לחדר הפחות בוער התכופף כמה שיותר קרוב לריצפה. האויר שם נקי יותר. רוב מקרי המוות נגרמים לא מהישרפות, אלא מחוסר חמצן. בתחתית החדר יש יותר חמצן, מה שיאפשר לך ללכת בכפיפה, זחילה אפילו, עד למקום בטוח.
להימלט ממכונית טובעת: זה באמת הדבר ברשימה שהכי פחות סיכוי שתצטרך. אבל אם כן יקרה, מאוד תשמח לדעת דבר חשוב אחד – תן לאוטו להתמלא מים. זה יאזן לחצים וכך תוכל לפתוח את הדלת. יש גם עניין עם לקחת שאיפה מהצמיגים, אבל בשביל זה צריך איזה גפרור כדי להזיז את הונטיל או שתהיה לך ציפורן ארסים כזאת. מקווים מאוד שאין לך.
להיראות טוב
לקשור עניבה: כבר לימדנו אותך. הנה שוב, הפעם קשר וינדזור מלא.
להצטלם טוב: ברור שהתמונות שלך עושה פרצוף של טמבל עם חברים שלך הן אחלה. אבל בשביל האחת שתשים בין התמונות פרופיל שלך כדי שזאת שמביטה בהן תוכל לחשוב שאתה קצת שווה, הנה טריקים.
בחר תמונה שלך שאתה אוהב, או שבחורה אומרת שאתה נראה בה יפה, יותר עדיף. תבחן איך אתה נראה שם – מה התנוחה של הראש, איך הגוף עומד. אף אחד לא נראה טוב עם הפנים קדימה. נסה להוריד קצת את הסנטר או להטות את הראש קצת ימינה /שמאלה. זה ידגיש לך את הלסת, אחד האיזורים הכי שווים שלנו.
אם תשים רגליים צמודות, רגל שמאל קדימה ומכופפת מעט והימנית מעט אחורה וישרה ואז תסובב מעט את הברכיים (15 מעלות, לא יותר) תיראה גבוה יותר, רזה יותר וחזק יותר. כך תוכל ליצור רושם ראשוני מרהיב שתוכל להרוס כשתיפגשו.
בנייה
לחפור בור: לא ברור מתי תצטרך לחפור בור. אולי החלטת לטוע עץ, אולי איזה מאפיונר מכריח אותך. מה שלא יהיה, אם מעבירים אליך את חפירה ואתה עושה תנועות עקומות כאלה ומוציא מעט חול כל פעם, יצאת יותר נקבה מבר רפאלי על אסטרוגן. מה שחשוב לשים לב אליו קודם כל הוא שהאת חפירה חדה מספיק. כופף ברכיים ושמור על יציבה נכונה. דרך הברך דחוף את האת והעמס עליה חול. את הערימה העף אחורה ולא קדימה כדי להקל את המתח על עמוד השידרה. נסה גם לזמזם איזה שיר של שחורים תוך כדי, משהו בסגנון "נוסע ללואיזיאנה, לבקר את גברת מיצי", נראה שזה עוזר בפעולות שכאלה.
להכין בטון: אתה לא תבנה בית, אבל לדעת להכין בטון זה טוב. אפילו רק בשביל לעשות מין רמפה קטנה כזאת שהאישה תוכל להעלות בקלות את העגלה למדרכה ליד הבית.
בטון מורכב מחול, חצץ, מים ומלט. היחס הוא 3 חלקים של חול וארבע של חצץ על כל חלק מלט (יעני, שלוש דליי חול על דלי מלט). לשק מלט נשתמש בערך ב-20 ליטר מים. אם אתה משתמש בפחות, תעשה את החישוב לבד, אבל זה נע בין 0.3 ל-0.8. בכל מקרה, יש הוראות ערבוב על השקית. חשוב להצטייד בגיגית או מריצה כדי שיהיה איפה לערבב. אל תנסה על האדמה כאותם הפלאחים. למלט טוב יש מרקם של חמאת בוטנים. כדי לעצב אותו צריך להכין תבנית מעץ בצורה בה רוצים ואחרי שמניחים אותה במקום, כדאי להרטיב את הבטון פעמיים ב24 השעות הראשונות. זהו. לא מאוד פשוט וקל, אבל תצא מלוכלך אחר כך וליכלוך זה גברי. סרטון הסבר
בשטח
להדליק אש: תעמיד ערמת ענפים בצורת אוהל אינדיאני, שם זרדים יבשים בתוך האוהל שנוצר. הדלק. אם גם מצית אין לך, אתה יכול לשפשף שני ענפים ולקוות שייצא לך גץ. לא ייצא לך.
לנווט לפי כוכבים: הלכת לאיבוד בערבה או איזור אחר שאין בו קליטה סלולרית. בין קסיופיאה (שרשרת כוכבים בצורת דבליו) והעגלה הגדולה (שרשרת כוכבים שאתם יכולים לנחש איך נראית) נמצא כוכב הצפון הבוהק. הנה. לך לכיוונו, המיקום שלו לא משתנה. אחרי מספיק זמן, בתיאוריה, תגיע לחיפה. אבל בוא נקווה שמישהו יעצור לך בדרך. כאות תודה, תוכל לתלות לו מדף.
בפייסבוק של ערוץ הגברים מחלקים ג'ק דניאלס חופשי