עבודות בית יותר מסובכות מהחלפת נורה
איפשהו אחרי גיל 20 זה יקרה לך בפעם הראשונה; אתה תעבור לגור עם חברה שלך, ושבוע אחר-כך (בחר אחת או יותר מהאפשרויות) – השירותים ייסתמו, הבית יתמלא בריח של ביוב, הכיור יתמוטט, כתם רטיבות יתפשט על התקרה, מאוורר התקרה יתרסק לתוך המיטה שלך. חברה שלך, תוך כדי שהיא שוכחת את כל הקשקוש הזה על שוויון בין המינים, תספר לך על התקלות האלה בביטחון מוחלט שאתה תפתור את הכול עד שהיא חוזרת מהסופר. ואז אתה מוצא את עצמך מול הטלוויזיה שעברה לשדר רק ערוץ המזרח התיכון, מחזיק מברג ביד אחת ופומפה ביד השניה, הניאגרה מפורקת בלי שתדע איך מרכיבים אותה בחזרה, והחברה שלך מתקשרת להודיע שהיא למטה ובוא תעזור לה עם השקיות.
פתרון מהיר: 144 אינסטלטורים.
לנהל שיחה עם איש מקצוע בנוכחות אנשים אחרים
"מה שאני הולך לעשות, זה לפרק את נקודת הביקורת ולבדוק אם יש לך קופסת ריח – אתה יודע מה זאת קופסת ריח, כן? יופי – ואז לראות אם הסיפון סתום, ואם יש לך חיבור לפתחים של המזגן. במידה וכל זה לא עוזר, אתה תמיד יכול לקחת ספירלה ממתכת ו – אתה עוקב אחרי? לאן אתה מסתכל? אה, את אשתו? נעים מאוד, בועז, מבועז שרברבות בצ'יק. בכל אופן, אתה יודע שיכולת לעשות את כל זה לבד. לא, פשוט חבל על הכסף שלך".
פתרון מהיר: להשאיר את הניאגרה מקולקלת ולהתחיל להשתין בכיור.
להגיע לא מוכן לבר
יש לך יופי של דייט, הערב זורם, ובשלב כלשהו אתה קופץ להביא לכם משהו לשתות. רגע, היא אומרת, היא רוצה לבוא איתך, אתה נראה לה טיפוס שיודע מה להזמין. אתה מפלס את דרכך לבר בעוד הלב שלך פועם בפראות, והברמן שואל-צועק מה אתה רוצה. אתה מנסה להריץ את כל השמות של הקוקטיילים המגניבים שאתה מכיר, או אולי איזה דרינק סופני שיפיל אותה מהרגליים, אבל או שבאמת אין לך מושג, או שהסיטואציה המלחיצה גרמה לך לבלקאאוט. איך שלא יהיה, שניה לפני שהברמן מתייאש ממך אתה זורק לו איזה "פעמיים גולדסאטר!" נואש. כשאתה מסתובב היא מסתכלת עליך באכזבה גלויה.
פתרון מהיר: לבוא מוכן לבר.
לאכזב את הילד שלך ליד כולם
אתה אבא, מזל טוב. אבל With great power comes great responsibility. אחרי שנתיים שלוש הילד שלך יתחיל להבין מה קורה סביבו ויגיע אליך עם בקשות שילדים מגיעים איתן לאבות שלהם. הוא יציג לך את המכונית על שלט רחוק הדנדשה שהוא קיבל מדוד שלו ושהוא כרגע ניפץ על הרצפה ויביט בך בעיניים גדולות ובידיעה שאבא כבר יסדר הכול. ורוב הסיכויים שזה יקרה בדיוק כשאתם מארחים את כל המשפחה לליל הסדר. מה שיקרה בדרך כלל הוא שאתה תחפש נואשות משהו אחר להעסיק אותו איתו, לא תמצא, והילד יתחיל לבכות בהיסטריה בעוד כולם מסתכלים, אתה מחזיק את המכונית המפורקת, מנסה לתקן אותה ורק עושה מעצמך אידיוט יותר גדול, ומקלל את הרגע שבחרת לוותר על קונדומים.
פתרון מהיר: תהגר לאוסטרליה.
לשבור את הכוס
המעמד הזה, מתחת לחופה, הוא אחת הפעמים הבודדות בחייך בהן כל-כך הרבה אנשים שאתה מכיר יסתכלו כולם על אותה נקודה: המפגש בין הכוס עטופה בנייר כסף לבין סוליית הנעל שלך שאתה מניף באוויר. אתה חושב לעצמך: מה יקרה אם תפספס את הכוס? אתה מנסה לא לחשוב לעצמך: על הסצינה ב"אהבה קולומביאנית" עם הכוס השבורה שמפלחת להוא את הרגל. אתה יכול לבטל את החשיבות של הרגע הזה כמה שתרצה, אבל בינינו, אתה חושש ממנו עוד מהרגע הראשון שבו הצעת נישואין.
פתרון מהיר: לא להתחתן.
לתת למישהו אחר להתעסק לך עם המחשב
לא משנה כמה אתה זהיר – אף אחד לא יודע למחוק את כל שאריות הפורנו מהמחשב שלו. ואז אתה צריך לשלוח אותו לתיקון. או שברגע של פיזור נפש השאלת אותו לחבר. או גרוע מכך; נסעת לחו"ל והשארת את המחשב לאימא שלך לסוף שבוע. מהרגע שזה יקרה אתה לא תצליח להעביר רגע אחד של שלווה. מי יודע באיזו תיקיה תצוץ התמונה ההיא של "מי גנב לי את הקוקוס" הפופולרי, ורגע, יכול להיות שלא מחקת את הסרטון של "זונות אנאליות 6"?
פתרון מהיר: קרא את המדריך להסתרת פורנו.
עוד בערוץ הגברים:
חושב שאתה לא מספיק סקסי? תשיג לעצמך מקל הליכה
חושב שנשים בגיל 51 לא מספיק סקסיות? תראה את שרון סטון טופלס
חושב שמכוניות היברידיות זה מאוד סקסי? תחשוב שוב